你知道嗎，我愛你
直到現在我還沒有搞明白，你偷看了我的日記還要告訴我，你和他的關係。你們最近發生的一些事情；直到現在我始終不明白，你有了男友，還對別人說我喜歡你。你這是對我的一些懷念。我這人是冷血，常常對外界的事情漠不關心，哪怕是傷害我的。也許這些我的特點你已經忘了，或許你就從來不曾瞭解過。可是你知道嗎？在我內心裡永遠感覺你是在意的，你會永遠記得。記得我的好，我的不好。
你說你要做我的妹妹。可你知道在我內心裡永遠不會把你當作妹妹看待的。我常常被你左右，你說東則東，說西則西，哪怕是我最心儀的事情我也得放下。我從來不曾想過為什麼這麼做，似乎這一切都不需要理由，似乎這一切都是理所當然的，這是事情發展的必然結果。我知道這完全是一種感覺，一種說不清道不明永遠不可說明的一種感覺。它就像一條瀑布順流直下，永遠沒有盡頭。結果：有兩個，一個是我想你想死自己，枯死；另一個是你老死，是我想你想的。假如真有那麼一天，我想那兩種死也不是單純的死，必定我們都懷有感情。我想那一天肯定會來的，就像自然現象中一些河流慢慢枯竭一樣，慢慢消失，在等到某一日某一個專家學者來到這裡突然發現這裡曾經有一條河流，並猜想這裡曾有過一對嬉笑過的男女。這是多麼美麗的境界啊!!!
不過上述是我的一種猜想，我還不想那樣，因為我正在爭取，也在挽留，你可曾想過些這段文字的目的。這不是簡簡單單的懷念和留戀。因為我知道在你內心裡同樣割捨不下這段感情。雖說我有一點茫然，可我們畢竟是由感覺的。你會想為什麼我會對你那樣好，為什麼給你唱那首《別說我的眼淚你無所謂》，為什麼在你孤獨時我會在第一時間給你安慰。也許我該給你一個答案了。因為你是我的一個寶藏，擁有了你，我將成為世界上最富有的男人，我的思想不會停，我的感情不會停，我的創作更不會停，我將為世界源源不斷地創造出更多的財富。因為有了你。你是一個很神氣的傢伙，比東海龍宮的定海神針更有價值。我願意用我的生命去賭。我想我應該是贏家，可我卻成了輸家。原因很簡單，你怕傷害你，也怕傷害我。可在顧慮之後，我們還是都傷害了彼此——我們割捨不下那份感情。
感情這東西，真王八。我記得你有時會無理要求我請你吃飯，我就想問為什麼。似乎你已經猜出。你會賴皮地告訴我，你想吃我請你吃的飯，那味道與眾不同。我心領神會。不假思索，從身上掏出僅剩的幾塊錢路費，給你買了份面。吃的時候你也總是很得意，像一個勝利者征服了無數人凱旋歸來似的。而我卻不知道為什麼被人宰了，內心還依然暖融融的。我可能傻了。而你也總是哈哈的嘲笑我一番。而那個鬼臉，我感覺確實很可愛。
你讓我請吃飯，我感到一種自豪和驕傲，似乎這是一種成就，而這種不是成就的成就我希望天天出現，儘管我要掏腰包，可是我很樂意，我希望能天天和你這樣在一起。
那一次我要去北京領獎，我看見一個女孩子在校門口遠望，看著那個身影我很熟悉，我心裡一陣一陣的波浪。隨著校門口的駐望我踏上北去的征程。說句實話，報道的那天我很忙，見了很多我的朋友，還是比較高興。晚上聚會後，我也不曾想起你。那時我還在興奮。可你偏偏給我打了個電話，問當我孤單我會想起誰，我這冷血的淚嘩的順著面皮留了下來，很冰涼，涼到了我的心裡，從而襲來一陣孤單。那一夜我無眠，我在思考我沒有回答的那個問題。我在想你為什麼這樣問我，似乎這些語言已經超出了你我的範疇。我現在告訴你，你不該那樣問我，你讓我多想了。
就在那個大會上，還有朋友取笑我光棍也寫愛情小說。我嘿嘿的笑笑，那種笑，大家告訴我深不可測，很詭迷，很可怕，千萬別對女孩這麼笑，那樣會嚇壞她們的。可誰又想到這是對一個女孩的思考。
我從北京回來，請你吃飯，你拒絕了。第一次被人拒絕被你拒絕。我臉上很無光。有人告訴我那天那位男士生日。後來我就請了班上幾個比較有姿色的女士為我的獲獎慶賀，而且選擇了那位男士請客的酒店。你看見我就黑了臉，可我卻滿臉的陽光。你說讓我改天請你，我說沒時間。你的臉一下子紅了，像剛喝下烈性的酒一樣，承受不住，然後你就匆匆忙忙離開了。可我也跟了去，我見你趴在那位男士肩頭哭了，而那個男士的左臂抱住了你。你哭得更傷心了。
那天我喝醉了酒，對很多人說對不起，很多人不解。我聽說我還叫了你的名字。
從那一天開始後，我想與你保持一種陌生的人的關係。可是我沒有做到，因為你一直來****擾我，給我開玩笑，讓我皮不開肉開。
那時的你很少去找那個男生，現在多了起來。我不喜歡你穿梭在兩個男人之間。我有點憎恨這種女人。所以我想早點擺脫與這種女人的關係。我這種想法越強烈，你對我的****擾越頻繁。我想知道你為什麼這樣對我，我曾經開玩笑地問過，你總是一笑置之，讓我摸不著南北。女人常跟男人要名分，我不知道我這樣被你戲玩我到底算你什麼人，似乎我也需要一個名分。
我真的該冷淡你一些日子了，我冷淡了你。聽人說你使用了女人最厲害的一招，你哭了。你折磨了我，可我沒有屈服你。你是知道的，我並不缺少女生人緣，我並不是在挑，我是在等，在等我心儀的一個。而那一個人讓我好失望，好難過。我想長痛不如短痛。所以我正式對外宣稱我們是兄妹關係，我有心女友了。這消息閃電式傳遍了整個校園，你一下子黯淡了，像霜打的茄子好難堪。你不在化妝，也不再蹦跳。後來聽說你跟那男生斷絕了關係，最後還罵了一句：男人都是一些經不起考驗的東西。
你安靜了，也長大了。
我正式處了一個女友，沒有你好看，但比你溫柔，比你專一。我很心疼他。他的名字我不說你也知道，是你原來的好友——阿嬌。那天我跟她在路上散步，正好遇見了你，你告訴我，你要到外面學習去。問我倆是否可以去送你。那時我的男子氣概全沒了，我沉默了，阿嬌給你應了一聲。然後我們又尷尬的分開。我的頭那天就不聽了使喚，很疼。責怪自己傷害了你。我知道你這樣可能是在逃避我。在你出去的那天阿嬌催我送你去，我沒去，阿嬌也沒去。後來我知道其實你們倆在私下裡已經商量好互讓的方案，把我作為了一種禮品或賭注，我沒去，我怕自己失控。正好讓你們的計劃落空。我想那天誰也不高興，你一定趴在火車上痛痛快快得哭了個夠。我沒去送你，可我是望著你遠去的，在學校的最高處。我哭了。我回頭阿嬌也哭了。我不知道阿嬌就在我的身後。我不想傷害她。她走過來，安慰我，讓我更加不安與自責，我算一個什麼男人。
你走後，阿交配在我左右。有一天我倆去上網。我的QQ上有留言：你喜歡我嗎？我的情緒一下子不穩定起來。是你留下的，上面有你的名字：柳晶。阿嬌看見後發怒了，她命令我，讓我告訴你，我不喜歡你，我喜歡的認識她！我沒有那樣做。阿嬌搶過鍵盤迅速的敲打出那幾個字。我感覺她很過分，有憤怒的目光審視了她，又憤怒的離開。我發現原來我一點都不瞭解她。我開始懷疑自己的眼光，我討厭阿嬌，我想跟他結束關係。她說沒道理，她不。後來他更霸道的經營起了我的QQ，給你說了什麼難聽的話，我也就不知道了。我感覺這種人不可理喻，就連我的博客發什麼她也要管。
我極其的消極放蕩。生活失去了規律，交友失去了原則，黑白兩道人都混了，我成了真正的校園紅人，很多人以給我打交道引以為豪。寫到這裡，你一定很生氣了。不過我要給你說完，阿嬌變得更壞，無視我的存在，成天與那狗男狗女出入酒店，三天兩頭換小白臉。我不喜歡她，但我不容許她這樣糟蹋我。我沒有讓人這樣玩過。我有自己的人格和尊嚴。
那些日子裡，我經常喝酒喝醉，喝的不知道姓什麼叫什麼，但我唯一記得的就是給你發消息，告訴你：「我愛你」。我睜著眼等你回信息，等到我睡著也沒等到，再到醒，還沒有你的信息。你知道我有多失望和難過嗎？在有一天我喝醉了，我給你發信息你還沒有回，隨後我給你打過去了電話，你一聲不吭，聽著我的訴說。我哭了，你在那邊好像也哭了，就在要掛電話的時候，你告訴我你已經有了男友。我含著眼淚睡了一覺。
我已經好長時間沒有見阿嬌，在我的生命中好像從來沒有存在過她一樣。
就在第二天早晨醒來，阿嬌坐在我的旁邊，含著眼淚。我是個冷血的人，我不會憐香惜玉。我很惱的皺著眉頭看著她，看著她。
阿嬌難過得問：「你昨天晚上跟柳晶打電話了？」我毫不客氣的「嗯」了一聲。她氣壞了，站起來摔門而出。我有點得意，這也正是我的目的。我很舒服的躺在了床上，美美的睡了一天。我很得意，我算真正的解脫了。我不喜歡跟不三不四的女人在一起，我想也她斷絕任何關係。做個光棍一聲輕鬆。
那一晚阿嬌又來找我，她喝醉了酒，這很不正常！她不喝酒的，她哭喪著臉對我說：「你得意了？」然後哈哈的嘲笑了我一番；「我把初吻獻了出去，你滿意了？天下除了你，照樣有男生喜歡我！你知道嗎？」我聽不慣這種語氣。「啪」一個巴掌落在了阿嬌的臉上。我毫無表情地看著阿嬌。我的心情很冷，我看不起眼前這個傢伙。「你在意我？」阿嬌不相信地問我。我什麼也沒想「不要臉１我對著她說。
阿嬌一個俯撲撲在了我的身上，咽咽地抽泣，摟著我哭。我使勁推她，可她摟著我越來越緊，我怕她玷污了我，可我就這樣被她給捆綁住了。她嘴裡嘟囔著「沒有，沒有……」我分不清了東西南北。她很委屈得哭了起來，哭得很溫柔。是我沒有見過的溫柔。她喃喃地告訴我「我認為我比柳晶做的要好，所以我要你喜歡我，愛我，而你？」她斷斷續續的哭泣斷斷續續的訴說，把我的心暖熱了，又一次喚起了我的憐惜。
阿嬌對我說：「你知道嗎？我愛你１不知道為什麼我把她抱住了。她揚起臉，用溫柔的嘴唇貼住了我的嘴唇，又喃喃地告訴我，這是她的初吻，今天終於完成了她一個心願。
柳晶你知道嗎？這正是我想對你說的，也是我在等你對我說的，而你沒有，我也沒有。可阿嬌卻對我說了，說得我好感動，我決定接受她。
前幾天，你來信鼓勵我好好學習，告訴我大學有多麼美麗。真得謝謝你，我倆正在努力，阿嬌也是。高四我倆會好好珍惜，就想你祝福的一樣。讓愛與不愛都成為過去，讓過去沉澱出彩虹樣的美麗。
現在我們過得既緊張，又充實，這樣的日子很溫暖。我想讓這種溫暖的日子永活下去，直到我們走去。你知道嗎？最初這個念頭一直是與你在一起的。
最後。柳晶，我想告訴你：
你知道嗎？曾經我喜歡過你，曾經我很愛你！