我喜歡你卻並不愛你
深夜,接到他的電話,聽他在那邊大吼,聽著聽著,就淚如雨下,不想再聽了，把電話放到另一邊,翻個身，想想三年前……一直很喜歡S.H.E的歌，喜歡她們純真率直的表達，對愛情，對友情，對夢想，對現實，讓人覺得世界是光明和美好的。
剛認識他的時候，沉溺於聽她們的「美麗新世界」，乾淨的聲音、自然的流露。同班同學，很簡單而樸素的關係。一向大大咧咧的我，一星期不到，就開始在班上拉幫結派了，英雄是在群眾中產生的，比如我這種，我喜歡吵鬧的日子，那樣會讓我覺得踏實，無法想像周圍一切安靜下來會是什麼樣，但他就是一個愛賣酷的人，不太說話也不笑，偶爾看到別人大笑就拋個白眼過來，就是難得看到他笑，也是帶著霜花剛從冰箱裡拿出來的那種笑臉，很奸——至少我這麼覺得。第一次注意到他是源於班上的第一次文娛聯歡，那次晚會主持到一半，我在後台休息的時候，他突然走過來，對我開口，音樂的聲音太大了，我沒聽清他說什麼，於是對著他的耳朵喊：「你說什麼，我聽不見」，他小聲嘀咕了一句什麼，我沒聽見，又衝他喊了一遍，他彷彿火了，一步上前，嘴巴貼緊我的耳朵，這是我們第一次近距離地對視，我的臉頰與他嘴唇的距離大概是120MM，臉和耳朵剎時紅了，感覺有一種熱氣撲面而來，「月亮惹的禍」，然後熱氣遠去了，我這才反應過來，「豬呀你，唱這種破歌」，我對著他的背影大罵，然後擦擦臉，上台去了。
不得不承認，他唱得很動情，這是我第一次這麼認真地聽別人唱歌，感覺他是一個很感性的人，和外表一點也不相稱。唱完後，聽到不少女生尖叫，還有小聲議論的聲音，看著唱完後的他面無表情地走下台，覺得又恢復原來的那個他了。神氣什麼，以為自己是誰，我哼了一聲，轉過頭不看他。
從那次之後，就覺得女生堆裡多了話題，時常聽到關於他的一些最新報道。這讓我覺得很煩，因為注意的重點不知不覺地就轉移了，這讓我心裡很不爽。這群女生也是徹底讓我覺得失望，不就是一冷血怪物嗎？有什麼好談論的。但不得不承認，他確實闖入了我的生活，不管我願不願意聽那些無聊的話語，我還是去找了那首「月亮惹的禍」，躺在床上反覆地聽了幾遍，耳朵裡卻是他的聲音。看來我是太無聊了才會這樣犯癡——我對自己的行為解釋。
於是報名去學吉它，哪知那天放學後去琴行裡挑吉它，他也在，而且還衝著我傻傻地笑，之所以這樣形容是因為找不出其他的詞來描述，我也只有木訥地笑來回應。不記得說了些什麼，但改變了我原來的看法，他不是冷血動物，還是有點人性的。
後來在同一個班學吉它，似乎比平時多了很多在一起的理由，下課了也坐在一起練習，反覆簡單的旋律也變得動聽起來，然後是往宿舍裡打電話，第一次接他的電話覺得不可思議，所以電話裡的我有些癡呆，他就更是了，沒說幾句就匆匆掛了，旁邊的室友大驚小怪地嘮叨，反覆地問我說了些什麼，我想了半天實在沒有想不起來說了些什麼，第一次發現自己的口頭表達能力這麼差，記性也很爛。
第一次和他一起出去吃東西，是他打電話約我的，我當時想也沒想就答應了，過後才覺得是不是太不矜持了，後來一想很正常呀，革命同志關係，沒什麼大不了的。
那是個冬天的夜晚，兩人坐在一起，手腳都抖得厲害，臉卻燙得不行，但我還是說個沒完沒了，他的話也不少，兩個人一直說個沒停，似乎怕一靜下來就不知所措一樣。覺得他的眼睛很亮而且很深，偶爾停下聽我說的時候，他的眼神讓我覺得不安，我的眼神很游離，感覺心跳得厲害。
回去時，他站在樓底下看著我上樓，我覺得心裡有一陣莫名的甜蜜，比校門口那個會唱歌老頭賣的冰糖葫蘆還要甜，一直甜到心窩裡。那個晚上，我失眠了，想著他的微笑，他的眼神，他說話時的溫柔，他平時的冷酷，捂在被窩裡笑了一整晚。
我喜歡上S.H.E的「戀人未滿」，每天都哼著這首歌，他也在變了，時常可以聽到他爽朗的笑容,我們還是常常打電話,他給我打,我也常給他打,在電話裡把自己新學的曲子彈給他聽,在電話裡聽他以前的醜事,常常笑得合不攏嘴，那些夜裡常常失眠，因為突然想到他的某句話、某個表情或某個動作，然後笑到臉抽筋。
我以為一切都會好好地往下發展，我以為我們會成為很快樂的戀人，可是，我發現有些事情是無法預料，因為它來得那麼無聲無息，就像Z的到來一樣。她是半學期後轉入我們班的女生。
我開始一直在他面前取笑說他和Z簡直是一個模子出來的，一樣的冷，不和外人多接觸，彷彿整個世界只有她一個人，Z長的很小巧，很讓人憐愛的那種，但她我行我素的作風卻讓人對她刮目相看，她是男生中的焦點，而我也許是因為太熟的原因似乎漸漸被人忽略了。
也許是我太粗心大意了，也許是我不夠溫柔體貼了，所以他的視線從我的身上轉移到別人身上的時候，我還在聽著「戀人未滿」，想著以後的我和他。當他和她的傳聞在班上鬧得沸沸揚揚的時候，我還笑他們不解風情，而當他們雙雙出現在我的視線時，我才發現自己沉睡很久了，一直睡在美好的夢裡，還等著他的表白還想著我們的未來，但我不知道怎麼做，我只能繼續在班上大吵大鬧掩飾內心的不平，偶爾還加入討論他們的講座聊他和她，而心裡卻酸得可以醃一大缸蘿蔔，還有就是在他面前說她是個好女孩，在她面前說他是個男子漢，除此之外，我好像沒什麼可做了，吉它在角落裡也開始沉默起來。
我不聽「戀人未滿」了，開始聽「愛呢」，問了自己很多，卻問不出什麼答案，但是看到他和她越來越活躍的身影和開心的笑容，我覺得是自己在自尋煩惱，是自己想太多了。不想這樣下去，於是乾脆把時間都泡到閱覽室去了，儘管這樣，心裡還是很苦，那段時間也常常失眠，想他閃亮的眼睛和溫柔的眼神，想到現在他的眼神對著另一個女生，最後只有捂著嘴在被子裡哭，不是為他，是為自己，什麼時候變成這樣不堪一擊，為了一個和自己不相干的人而難過成這樣。
接下來，我不再聽「愛呢」，而是聽「天使在唱歌」，整天哼著小曲，我覺得自己就是天使，自己永遠的天使，我開始可以面對著他們迎面笑著走過去，可以聽他說她小時候的事，聽她說他的笨拙表白，我同時成了他們的好朋友，我會安慰他忍住她的小脾氣，鼓勵她相信自己的感覺，而卻常常在他們的身影後感傷，也許這才是長大吧，學會成全，學會祝福，也學會承受。
可他們並沒有如我所願的發展下去，第二年他和一幫人組織了樂隊，作為主唱的他和那個靈氣活潑的女鍵盤手在一起了，於是，我不僅安慰Z，而且跑去狂罵他，但這次他對我說不要我管，我心裡濕潤了，反覆聽著「熱情雨林」，決心再也不去理他的是與非了。只要他願意，愛怎樣就怎樣，可每次看到他憂鬱的眼睛，我又忍不住去關心他，我只是他的一個好哥們，我可以把手搭在他肩上大叫著「兄弟」，他會在和女朋友吵架時找我要安慰，其實，我覺得足夠了，只要他快樂就行了。當心裡的要求不那麼高時，心也就不那麼容易痛了。
再後來，就是現在了，偶爾聽S.H.E的「他還好不好」，想著現在他的模樣。畢業了，他和那個鍵盤手似乎很自然地分了手，我們也分開了，在不同的城市，過自己的生活，儘管離別時那麼的不捨，儘管想和他在一起，但生活卻馬不停蹄地進行著，我喜歡他，喜歡了好幾年，從我和他第一次120MM的距離開始，但我沒有表達，也不知怎麼去表達，一直到畢業也沒對他說過喜歡，我知道他瞭解，他也不說什麼，只是靜靜地看著我走，其實我一直就只是等一句話，等三個字，可是一直到畢業也沒有等到。
今晚他喝多了，從他叫我的口吻就聽出來了，他反覆地問著我：想不想和他在一起，我心裡一驚，隨後是一陣平靜，連自己都覺得奇怪，幾年前自己想的盼的不就是這句話嗎？他接著說，說了很多，說在學校我為他做的每一件小事，他說的很混亂，卻記得很清楚，我心裡開始酸楚，那些事從來沒有想過他會知道，更沒想到現在他還記得，他呢喃地說了很久，直到枕頭變得濕漉漉的，我輕聲地對他說：「謝謝你，謝謝你都知道，謝謝你都記得……」
喜歡一個人可以很久，就像我現在，我仍然喜歡著他，可卻不愛他，也許在我最喜歡他的時候我是愛著他的，但過了這個最高點，我只是喜歡，只是關心，卻不可能再去愛了。