親愛的，你是誰，我又是誰呢？
我終於不再因為想到誰而痛不欲生。終於不再因為誰而卑微或是驕傲。
終於不會再沒理由的哭泣或微笑。
一個人的時候我學會給自己祝福。比任何一個人都虔誠。
最近忙活。折騰。甚至憋得慌。呼吸都感覺不順暢。
你看。我的病是不是又犯了。
秋還是到了。我以為自己逃得過。但是我怎可能鬥得過時間呢。
我總可以忘記自己已經看過的故事。再次捧起<二三事>。蓮安與良生。
寶貝。我想到了我和你。我們一直以來都可以說是相依為命的。
我們知道自己需要什麼。在瞭解自己的同時也瞭解對方。我們那麼相像。
彼此是彼此的鏡子。我們的相處最珍貴的地方。
就是我們總是從容卻又細心地維護著我們的這段友誼。LY。
你要相信。你好了我就會很好的。
請你相信。我會一直一直在。我會看著我們的友誼一直一直走下去。
即使最後只剩我一人。
而我還在這裡。在這裡挺立與掙扎。我只是努力。
想要擺脫生活中所有的影子。我不要它們徘徊在我的天空不離去。那樣太殘忍。
一切都好都好。沒什麼不好。我越來越喜歡說這句話。
即使我知道它只是自欺欺人的把戲。我還是那麼熱愛。
是什麼時候。我開始疏離人群。在洶湧的人海中形單影隻的行走。
我不說話。背影固執而堅定。我記得誰誰誰說。
對你的記憶就是一個人背對著世界。孤獨的奮戰。
記憶還是無法被湮沒。它只是在被磨損和吞噬。
其實。我又什麼都沒想起來。只是記得那一大段時間裡。
我經常對自己說。不要怕。不要哭。
然後一切都沒改變。眼淚還是一直不停流。
後來。有一女人對我說。要好好過日子。
但她沒有那種魔力。無法使我的生活變美好。無法回到從前。
生活變得十分簡單。頭髮肆意的長長。
越來越容易滿足。可還帶有驕傲的情緒。我失眠嚴重。我極度缺乏安全感。
記憶空洞蒼白更勝於從前。我們都在遺忘。
我說。世事都應該是這樣--贈予。尋找。迷失。發現。醒悟。然後不得不分離。因為。不復當初。兩個不同的世界如何一起飛翔。
在某人的博客裡看到這些話。一個人行走亦是很好。並非倔強。並非蒼涼。
我們總要學會善代自己。很多人都說要告別過去。
但是一直不如願。總要慢慢來的。勉強的情愫不會徹底。
黑白有別。所以我寧願你在我的世界之外。始終美麗。
誰都會以為自己擁有動人的故事。有著崎嶇的過程。
完美的結局。原來只有完美的崎嶇。
我們的故事有著相同的情節。卻擁有不同的註腳。
總是有些卑微令我無法抬頭。隱約有一雙殘忍的手。
扼住我的喉嚨。制止我發出回應幸福的聲音。我努力掙扎。
我說我卑微著。每天的每天像小草一樣卑微的活著。
可是誰又相信呢。又有什麼可以相信。
曾經。帶著忐忑的心。背負著純白的許諾。午夜穿行。
不記得誰說。我喜歡被包圍。缺乏安全感。
後來被很多人給包圍。
可是為什麼我還是覺得有一個很深很深的洞。一不小心就會掉進去。
於是一直一直都以絕望的姿勢前行。
因為義無返顧。飛蛾撲火。天真執著。永不回頭。那淚。才格外珍貴
若是你不能找回丟失的記憶。那麼便永遠無法回頭。
那是充滿喜悅與痛楚的旅程。如今我們要獨自前行。
親愛的。親愛的。你是誰。我又是誰呢。
每一個人都是一朵雲。在無言的天空。獨自飄零。彷徨。永不相遇。
時間真的是太強韌的武器。我們的憂傷太過脆弱。
曾幾何時的疼痛現在亦早已破碎一地。
某人說。芹菜封閉得可以。什麼都不要什麼都抗拒。可是又什麼都無比渴求。心中的****驅使著。一個人的時候要學會給自己祝福。
下雨的重慶。感冒越來越嚴重。藥物反映激烈。
不斷的奔跑。總以為這樣可以把心底所有的痛苦壓抑都宣洩掉。
可始終明白我的壓抑。抑鬱是自己逼出來的。與他人無關。