親愛的，我想你了的系列7
發現沒有，我把以前的日記全都刪除，從此把所有的心事收藏，這樣我就再也不必記載著心傷，你也就再也不必知道我的過往，再也不必害怕我走進了你的心房。知不知道，我仍然在想你，有些話不敢告訴你，怕你從此會瞧我不起，也怕自已將自已看透。然而放在心裡又太難受，真的，我真的不是一個演戲的高手，無法偽裝。
真的想知道你此刻的心情。是否我已經不太重要，是否我只是誤闖入你眼中的那一粒塵埃，眨下眼睛我就可以消失掉。
每天，每一次的想你，理智都會提醒自已，那是過去的事。然而越是理智就越是壓抑。每一天走在街上，見誰似乎都能找到你的影子。每晚睡覺抱著自已，感覺依然還躺在你的臂灣，依稀還有你身上的味道，還有你的溫度。這一切的一切，讓我好想擺脫卻又無從擺脫。感情從來就不可以摻雜強迫，不能說想愛誰就會去愛誰，不能說應該愛誰就會去愛誰，不能說想要忘記就一定可以忘記。
我不知道你過著什麼樣的生活，假如你真可以放下我，說明你從沒放我進心上，或者，你真可以一切都皆空，立地成佛。每次鼓足勇氣給你的消息，我總用滿滿的文字交換你的隻言片語，然而只需要你的回應，隻言片語也是一種安慰。開場白是我，結束語也是我。假如我也像你這樣對待著誰，那麼一定說明，我從沒在乎他，明知道這些，卻依然我行我素，寧願相信那是你的玩世不恭，那是你假裝著的冷漠與灑
都說痛苦之上沒有更深的痛苦，所以我真的不再介意還會遭受些什麼。以前總不屑於人家的失戀，感覺那是兩個小孩子對愛的迷亂。如今我才知道，有一種感情可以欲罷不能，欲走還休。
說的這些，只是想給自已釋放的空間，卻並不寄托你會為我做著什麼。我知道，那是你的原則，我很失敗，輸給了你的原則，卻很驕傲，還能保留著自已。或許時間久了，我就會把你淡忘，只依稀的記得你的名字，你的背影還有你夢囈般的說你愛我。
好想知道，她是個什麼樣的人，會不會給你想要的簡單的幸福。好想知道，她到底為你經受些什麼，可以讓你這般死心塌地的為她凝守。但我知道，就算她再不好，你也會千般的包容，只是包容得久了，習慣也就變成了一種麻木，不想讓你變得麻木，生活是自已的，好與不好只有自已最深刻。
兩個人在一起不應只是一個人的全部包容，不應只是兩個人的相互尊重，更多的應是溝通與懂得。
知道嗎？說著這些心裡像針刺一樣的痛，眼淚也不爭氣的往下流，但是我希望你可以快樂幸福，是她給你的快樂幸福，而不是你什麼都無所謂的空洞。無法再感受你對我的好，但能清晰的看到你眼神背後對我的心疼。於是只好，你逼著我將你的背影收藏。
不知道，還會想你多久？此時我想你了！還有勇氣說出口。
你呢？