我的二十年漫漫地下情人路
緣，也分種類。
琳與江醇的相遇，似乎算不上是善緣。這倒並非說他們不是真心，而是這感情、這愛並沒給對方帶來多少好處，當然這好處也不是金錢，而是人生中本該有的一些必不可少的元素，比如幸福。
有人說，愛情怎麼能計算好處呢？親愛的朋友，如果人人都肯在愛情上「功利」一些，也未嘗不是好事。懂得計算成本，衡量得失，總是一個成年人該具備的功課。
至於對著一口空井去撈月亮，用一個沒底的桶去裝水，找一塊鹽鹼地來施肥的做法……難道是很過癮、很值得提倡的事情嗎？
主人公：琳，女，40歲，未婚。20年前，遇到比她大20歲的江醇，從此後就認定了他。江的妻子有嚴重的心臟病，江對她呵護備至，他和琳雖然相愛，但也不想成為罪人。琳以為，等江老了，等他妻子不在了的時候，她就可以名正言順地來照顧他了……想不到，來不及等到這一天，江醇就患了絕症……
琳的話：所有婚外情感，幾乎都是「見光死」。我不是抱怨，我是在說實情。如果說愛情在兩個人之間是美麗的話，那麼它在三個人之間就是殘酷的。即使能窺見美，也是因為殘酷才揮發出的一種疲憊的美。像芭蕾，一直跳到跳不下去為止，舞到絕望。
你說我能圖他什麼呢？我認識他那會兒，他都已經40歲了。他去世那年，也是60歲的人了。我是圖他錢，還是圖他的人？是圖他的照顧，還是為了和他分家產？
他走的時候，頭髮都白了，就是個老頭兒的樣子。可是也奇怪，我看他卻是一點兒都不嫌棄似的，彷彿還是20年前在病房裡第一次看到他的情景，那情景我就是想忘也忘不了，在我心裡定格了。
我總是會想到當年那個精明能幹的帥氣醫生，他年輕時，有一點兒像《卡薩布蘭卡》裡叼著煙斗的亨弗萊·鮑嘉，大背頭，雙目炯炯有神，看著你的時候，就像一頭矯健的雄鹿，有一種俊美的霸氣。為什麼我對他的眼睛會如此念念不忘？因為那時候在醫院裡，他整天都戴著個大口罩，這樣一來，越發使他的黑眼睛和黑頭髮非常突出，他的頭髮，還有些自來卷兒，他女兒也是好看的自來卷兒，這一點全都是遺傳他。
我見過他妻子，只見過一次，是在他的追悼會上，除此之外，看到的就都是相片了。那是一個白淨的女人，或者說，是個好女人，是很多男人娶回來放在家裡就會感到很安心的那種。更何況，她還為他生了女兒。聽人說，他妻子一直都有很嚴重的心臟病，為了生這個孩子，吃了很多苦。我也是女人，明白一個女人如果肯冒著生命危險為一個男人生孩子的話，那她一定是非常愛他。有時候，奉獻也是一種極致的幸福。這女人體會到了，也得到了回報，畢竟，她真的闖過了這一關，在她柔弱的外表下，一定是有著一顆非常堅定的心。
很奇怪，對於這個原本是我情敵的女人，我竟是一點兒都不嫉恨，甚至覺得我們兩個其實是最親近的，同時也是最相似的，我們竟然愛上了同一個男人。她就像是另一個我，真的，我經常會把自己想像成她，我覺得雖然我和江醇並沒有經過婚姻，但我也是他的妻子，另外的妻子，我想這並不衝突。當然我是站在一個男人的紅顏知己的角度上去講的，我不知道如果我是他的妻子，會不會也這麼想呢？人都是自私的，這問題對於所有的妻子來說，恐怕答案只有一個。可惜的是，我沒那個命。這輩子，我連在愛情上自私一下的資格都被剝奪了，就像他每一次從我這裡急匆匆地走，就像他的從不在我這裡過夜，雖然我無比想和他迎來哪怕是最普通的一次清晨……我的身份決定了，我只能和別人共享，而且還必須以一種無法見光的形式。婚外情感，幾乎就等於是「見光死」。我不是抱怨，我是在說實情。
如果說愛情在兩個人之間是美麗的話，那麼它在三個人之間就是殘酷的。即使能窺見美，也是因為殘酷才揮發出的一種疲憊的美。像芭蕾，一直跳到跳不下去為止，舞到絕望。
愛情中也是有生死之交的，我覺得他妻子和他就是。我從沒幻想過可以憑借自己的力量將他們分開過，一是道德上我自己也不允許，再有就是，我知道他們也分不開。那女人和我一樣，當年也是他的病人，但是她比我要幸運多了，因為她整整比我早了十多年。如果算得沒錯，我上小學那年，他們就已經相愛了……
我永遠都不會忘記那個夏天。自從認識他之後，我生命中似乎就只有那一個夏天了。如此燦爛蔥蘢，無論是在夢裡還是回憶裡，都不會褪色或凋謝。
當時我是19歲還是20歲？反正是突然地就感染了肺炎，當時家裡又沒有第二個人在，爸爸和媽媽去外地探望奶奶，弟弟在部隊裡當兵。我和單位裡請了假，以為不過是小病，想不到卻連續幾天都高燒不退。同事來看我的時候，人都已經燒糊塗了。就這樣，我被送進附近一家大醫院。
說來也巧，江醇恰好就在這裡工作，那天是他當班，而我又在他的病區管轄之內，所以我們的相識，不能不說是一種機緣巧合。這就是我的命，包括這順理成章的相遇，都為我們日後的故事做了鋪墊。那些天，他就像愛護一個小孩子那樣愛護著我，說話輕聲細語，每天查房，都忘不了走過來和我多聊上兩句。
除了單位那些愣頭青一樣的男同事之外，我還從沒有和別的什麼男人這樣接近過。想當初，媽媽在生下弟弟之後，就把我送到外地的奶奶家中，直到上高中那年才轉學回來，所以說在父母之愛上，可以說十分缺失。而江醇的出現，恰好滿足了我在這上面的某些幻想。比如有一個父親樣的人照顧你吃藥，比如來自長輩的適當的噓寒問暖和應有的約束等等。那一年，我還從沒有談過戀愛，但瓊瑤小說可看了不少，我最喜歡的，就是《一簾幽夢》裡的費雲帆，只有費，這種情深款款的成熟男人，才是最讓人心動的。我開始盼著每天的查房，盼著他踏進病房的那一刻，有時，甚至盼著自己的身體最好是出一點兒毛病，好讓他在我病床前停留的時間再多一分鐘……我喜歡他看著我的眼睛，問我，是不是感覺不舒服？這次用藥後的感覺怎樣等等。我想，我已經愛上他了。
我情不自禁地幻想，他對我的所有照顧和呵護，沒準全都是因為他對我也有好感的緣故。我被這念頭鼓勵著，只要一看到他，就大膽地迎著他的眼睛，而他，總是若無其事地把自己的眼神移開……我看得出，那裡面並無過多的東西……為此我甚至流過眼淚……這個心結直到現在都沒有打開。我耿耿於懷他對我的不夠一見鍾情，後來我也曾問過他，我問他是不是在我住院那會兒就已經喜歡上我了呢？他說不是，他說，他對所有病人都是一個樣。
我知道他不會說謊，在有的地方，他就是這麼迂腐，其實你就是說那時候就喜歡上我了，又能怎樣？他不，他總是這麼實事求是，說不慣甜言蜜語，這樣也好，也不好，又或者，這就是他那個年代人的特徵，一就是一，二就是二，最不善於哄人開心。
出院的時候，我雖然看起來是輕鬆的，其實心裡，早已經沉甸甸地裝下了另一個人的影子。
差不多有一年多時間，我都顯得心事重重。這一點即使別人瞧不出來，父母卻瞧出來了。他們發現我不再像以前那樣愛說愛笑了，而是喜歡一個人呆著，有時還會偷偷地流眼淚。我對江醇的無望的單相思，在不知情的父母眼裡，被勉強解釋為「失戀」什麼的。於是，他們開始到處托人給我物色男朋友，他們當然不知道我心裡已經有了心儀的對象，如果他們知道這個人不僅比我大20歲，而且還是結過婚的，肯定會雙雙昏死過去。
當時社會上對於這種事很敏感，輿論上對於「第三者」的抨擊非常嚴厲，如果你在外面有了一個「第三者」或者被認定為別人的「第三者」，那無異於是在道德法庭上先被判了死刑，有可能提干分房漲工資什麼的就再沒你的事了。所以我就是再沒心思去見別的男人，也還是要見，哪怕見了再說不同意，也比直接承認我愛上了一個有婦之夫要好。
我還記得我媽媽給我介紹了一個在郵局工作的小伙子，後來還有一個中學老師，都是一見面就同意和我交往下去，結果都被我找借口給推辭了。為此，我還和媽媽鬧得有些不愉快，因為其中有一個人是她和爸爸都非常中意的，他們弄不明白我到底是哪根筋搭錯了……說來說去，我就是有根筋搭錯了，我腦子裡轉來轉去全都是江醇的影子，好像最頑固的病毒，怎麼都剔除不掉。我一直都想不好究竟要用怎樣的方式才能讓他明白我的這顆心，將來是不是能在一起都不重要，被別人認定為第三者也不重要，唯一重要的，就是我要讓他知道我愛他，他接不接受都沒關係，只要讓他知道，就足夠了。
現在想起來，我那時候也是真夠瘋狂的。
看起來很文靜的一個人，其實在任性起來的時候，卻是九頭牛都拉不回來的。也許真的是老天垂憐我吧，機會竟然很快就來了。那天我的一個同事病了，我聽從主任的安排送她到醫院去，去的時候心裡就撲騰騰直跳，似乎有預感今天會遇上他似的。果然，在門診掛號的時候，我看到他從注射室裡出來，手裡拿著一沓處方正在那裡一邊走一邊翻看著。我來不及思考地跑過去，冒冒失失地站在他面前，這可是我們自從出院後的第一次碰面，我很激動。他被我這麼一攔，顯然是嚇了一跳，後來定睛一看才發現是我，讓我比較開心的是，他只一眼就認出我來：「原來是你？怎麼，又有哪兒不舒服嗎？」
我搖搖頭，然後又拚命點點頭，覺得自己的心似乎馬上就要從胸腔裡跳出來了。他笑了，雖然戴著大口罩，但我看出來他的笑，因為他眼角的皺紋都被擠出來了：「那就是找我有事？」我深吸一口氣：「是有事要咨詢你，如果可以，今天下班後，我在醫院外面等你好嗎？」他很輕鬆地點了點頭，居然同意了。
那一刻，我緊張得都快哭了。我說過，他一直都是個好醫生的，之所以同意下班見我，一定是以為我在向他咨詢我的病，那一刻，我也只好將錯就錯。
男人其實還是很軟弱的，比如在面對著一個比他小而且又很無助的小女人的時候。當然，我還是低估了江醇。那天，他從醫院裡出來，未等我說話，就告訴我說，要請我吃飯。
原來他什麼都知道，原來他早就看出來我要和他說的話並不是咨詢病情之類，而是一個小女生毫無設防地墜入了他的情網。也許這情網已經不是第一次有人掉進去。我就像是被催眠了一樣，安靜地跟在他後面，任他將我帶到任何地方，心裡滿脹著卻不知該如何開口。
他帶我來到一個安靜的小餐館。他說，這是他和妻子最喜歡來的地方。我知道他的用意，他是希望，用一種婉轉的方式，打消我不該有的念頭。
我坐在那兒，覺得十分委屈，當然這委屈多半是為自己。我一下子想起了很多事情，從記事以來所有所有的不開心，我都想起來了，然後還一股腦兒地都記到他的賬上，彷彿這一切都是他造成的。於是我哭了，哭得特別傷心，哭得他都不自在起來，生怕周圍人會產生疑慮，會懷疑我們兩人的關係不正常。他為我要了一杯熱水，我輕輕轉動著杯子，無聲地抽泣，不敢抬頭。江醇很小心地問：「是不是我做錯了什麼？讓你產生了誤會和錯覺？」「我才沒有誤會呢，」我抬起頭看著他，「我也不想這樣的，我也不知道為什麼就喜歡上你了。」說著說著，我的眼淚就又流出來了。
他歎了一口氣，然後從褲兜兒裡拿出一條大手帕來遞給我，自己卻若有所思地看著窗外：「你還小，有些事你並不懂。不管怎麼說，我都是有家的人。更何況，我對你也確實沒有別的意思。」他突然把眼光折回來看著我：「知道嗎？你比我女兒才大8歲。」我說，我明白，我知道你對我沒別的意思，我也知道你有家，有妻子，可是我管不住自己去想，難道你就能管住自己的念頭嗎？沒有人能管住自己的念頭。
江醇沒有說話，開始一點點給我講他和他妻子的故事。我心裡亂亂的，具體他說的是什麼，其實都沒太聽得進去……時間飛快地跑到9點整，他驚覺地看了一下表，說太晚了，還得送你回家呢。我搖搖頭說還有末班車呢，不需要你送。然後指指剛用來擦眼淚的大手帕說，這個我要了。他輕輕搖搖頭，臉上浮現的是特別無奈的那種笑，連那種笑，都這麼迷人。臨告別時，我答應他，會盡量忘了他。作為交換條件，他也答應我只要一有時間就會約我出來吃飯。
其實如果一個男人不想和一個女人再有任何發展的話，最好連這樣的條件都不要答應，因為有一就會有二，這是真的，男人和女人，確實是一種易燃物，而當時的江醇卻完全沒有考慮到這些。也許是因為他太自信了，又或者，是因為才剛拒絕了我而產生的不忍，男人通常以「做普通朋友」這樣的小恩小惠去安慰一個他不想要的女人，江醇自然也不例外。
於是在最初的兩年裡，我們就是這樣若即若離地交往著。在這種若即若離的交往中，我和他之間，也由可有可無的普通朋友，而過渡到了無話不談的知己。從每一次的談話中，我開始更多地瞭解他，瞭解到他內心裡更不為人知的那一面。只有我自己最知道，其實這些年來，我對他的心意從未改變，我只是在等，等一個契機的到來。
好比經歷了千山萬水，我終於等來了那一夜。
為了更方便和江醇交往，也為了更隱蔽地藏好自己的秘密，一年前我就從家裡搬出來了，爸媽也拗不過我，更何況弟弟也參軍回來了，家裡的房子確實緊張，於是他們也沒特別反對。我先是申請了單位裡的宿舍，後來宿舍樓拆了重建，我就開始在外面租房子，當然那個時候，我們已經成了非常要好的男女朋友，不過我們還誰都沒有捅破這層窗戶紙。他經常會到我租的房子裡來，給我做晚飯吃，看著他在廚房繫著圍裙忙碌的身影，我什麼都不用吃，就已經幸福得要昏倒了。
我24歲生日，也是他給我過的，他一直都叫我「丫頭」，他說，丫頭你什麼時候才能把自己嫁出去呢？也就了了我的心思了。我說，你能有什麼心思啊？還不是想趕緊把我轟開。他就笑，告訴我說，咱們是兩代人呢，你知道咱們是兩代人嗎？按說你都應該叫我叔叔的。我說我不知道，我就知道你是男人，我是女人。
他不說話，眼睛定定地看著我，然後故作輕鬆地說，該死該死，還沒給你準備生日禮物呢。
我說我不需要禮物，只要你不往外推我，讓我每年過生日的時候都能看到你，就行了。說著說著，我的眼睛就開始濕了。而他也有些把持不住的樣子，不斷地用手去胡嚕我的頭髮，不斷地罵我傻。我說我就是傻，傻到家了。
桌子上放著已經冷了的根本也沒動幾口的菜，當時已經是晚上7點了，我知道再過一會兒他就該走了，心裡難過得要死，如果是在平時，也就罷了，可今天，今天是我的生日埃我望著他，空氣裡面凝聚了一絲傷感。這樣的日子，真不知到哪兒才是個頭兒？我抿了一點紅酒，故作輕鬆地說，說的沒錯，是該嫁人了。
他點點頭，是啊，再不嫁人可就真沒人要了。「沒人要了……」我笑著去重複他的話，我想那天我們都有點喝多了，當我把頭猛然紮在他胸前，我感覺到他心裡「咯登」一下，身子微微一顫。是啊，在此之前，我們還從沒有身體離得這麼近過，他一直都很尊重我，但此時此刻，原本平靜如水的身體裡似乎真的有什麼開始燃燒起來，我眩惑於這種燃燒，我想也許今天就是我的成人禮，於是仰起頭看他，想不到猝不及防地他就把嘴巴湊過來，並用他的身體蓋住了我的……那可是我的初吻啊，既是我的初吻，也是我的初夜，雖然我已經24歲了，但他是我的第一個男人，第一個，也是最後一個，這麼些年唯一的一個。
那匆匆降落的一吻，彷彿政府部門的公章，一下子就把我蓋成了他的項目、他的人。有一種垂直降落的眩暈，又像是坐著一根絲綢順著一個無底洞往下滑……一切都是那麼順理成章，我呼應著他，眼淚落滿腮。男人不會拒絕喜歡他的女人，所需要的只不過是時間上的早晚。我沒有更多的奢求，我只想在他身邊，現在，我終於成為他的女人……想到此，我躺在他懷裡，喜極而泣……可事後，他卻馬上後悔了。怪自己喝了太多的酒，竟然穿衣要走。這對我簡直就是莫大的恥辱。
我由幸福的極致，降落到另外的極致。
那麼羞辱。我覺得自己的一顆心，甚至比被子下面赤裸裸的身體還要可憐，那是一種無處藏身的滋味。他說了那麼冷冰冰的三個字：請原諒。我羞愧得恨不得馬上就去死。問他，你到底把我當成什麼了？他說他該死，不該做出那樣的事情，還說他既對不起妻子，也對不住我……
完全沒有我所期待的初夜的美好，夢做得美，然而破碎得也快。這之後，為了理清這段不該發生的婚外情，我們又談了很多次。每一次，都是糾纏、淚水，然後拉抽屜開抽屜的話說了無數次，然後不了了之。在一次又一次的虛擬分手和懺悔中，我們一次又一次重新擁抱在一起。
湯顯祖在《牡丹亭》裡說：情一旦發生，則一發不可收。這句話用在我和他之間，真的是再準確不過。
一直都是我追他的，一直都是。從開始到現在，他一直都很被動。被動地要我，被動地接受，被動地承認。我以為，我們是會有以後的。沒有人會為了一個不存在的結果去努力，戲裡的王寶釧在寒窯裡苦等18年，也是為了等她的官人薛平貴給她一個圓滿的結果。
在我眼裡，江醇一直都是個活得很累的男人，這也是我對他難以割捨的原因。雖然我比他小這麼多，可是我很疼他，也很體諒他，有時就連他都說，其實他老婆才更像是他的女兒，至於我，在很多時候，反倒像是他的姐姐。一個人對另一個人的牽掛，有時確是和年齡無關的。
我和他認識20年，莫說是情人，即使是夫妻，我想也會生出「相對兩無言」的厭倦。有時連他都問我，你看我都這麼老了，還守著我有什麼意思呢？再不嫁人，可就真嫁不出去了。我笑著說，嫁不出去就嫁不出去，等你老了，身邊沒個親人了，我再來伺候你不好嗎？我說的這可是心裡話。只要有一天這樣的日子，我都會無怨無悔地等下去，陪下去。在這件事上，我從沒有逼迫過他，更沒有因此而要挾他離婚。只要是讓他感到為難的事，我就不會去做。
那時他還沒查出有這個病呢，真正查出這個病是在去年夏天，從發現到走，連半年的時間都沒有。其實我一直都在等。曾經私下裡想，他妻子是肯定照顧不了他的，我還年輕，將來要是他妻子有個三長兩短的話，他至少還有我。一直以為先走的會是他妻子，怎麼都想不到竟然會是他。他的身體一直都很好，誰曾想一發現，就是最厲害的病，救都救不了。不過現在說這些還有什麼用呢？我最後一次去看他，正是他走之前大約一個禮拜的光景，當然我是以普通朋友的身份去的，他女兒也在，後來，他女兒出去打水，我快步走到病床前，此時縱然有千言萬語，也是哽咽著無從說起。而他，卻輕輕對我說了一句，怎麼瘦了？他的眼睛裡全是關懷，就像當年我住在醫院裡，他來查房的時候那樣。
這可是我唯一愛過的男人啊，唯一愛過的。他躺在那兒，和其他病中的老人別無兩樣，面如死灰，毫無氣力，我眼看著生命一點點從他身體裡流逝，卻無力回天。我看到他的手背上插滿了管子，問道，疼嗎？他像個孩子似的，特別認真地點了點頭，隨即眼淚就湧了出來……遺憾的是，他女兒卻在這時打水回來了，天知道我有多想在這一刻去抱抱他，為他擦去眼淚，親吻一下他的臉頰，然後告訴他不要害怕，有我呢，我會陪伴你，無論你到哪兒，我都會陪著你去。但是我不能啊，上天沒有給我這樣的機會和資格，誰讓我是一個不名譽的情人呢？選
從醫院裡出來，我就在馬路邊哭倒了。好在醫院門口經常會有失聲痛哭的人，因為這是一個銘刻著生離死別的地方，每個人從這裡出生，最後也注定要從這裡告別，誰都會有這一天的，誰都會有。他走的那天晚上，我也是早有預感，先是睡不著覺，然後就是起來倒水的時候失手打碎了暖瓶……我獨自在外面住了這麼多年，從來沒感到害怕過，可是那天晚上我感到害怕，不僅害怕，而且覺得冷，彷彿置身在黑漆漆的冰窖裡，等待著宣判。
得到確實的消息已是第二天的事了。報紙上發了訃告，並告知人們追悼會的時間……
一切就像大夢初醒。我的二十年光陰，我的感情，全都加在一起，也不過是個零。我甚至連在自己的小屋裡為他安置一個靈堂的機會都沒有，我只能把他偷偷藏在心裡，生前是，死後也一樣。唯一讓人感到安慰的，就是我現在住的房子是他籌錢幫我買的。這是我唯一用過他錢的地方，不過除了房子的首付之外，貸款還都是我自己還的。後來他女兒辦出國留學，需要錢，我說把錢還給他，他非不要，我也就沒再推辭。因為說真的，我也希望能有這樣一個地方，寫滿我倆在一起時的片段和回憶。哪怕這個家是假的，不被社會承認，但至少在心底，也是他留給我的最後念想兒。還有一件事是他所不知道的，那就是我在和他有了那樣的親密關係之後，就一個人偷偷跑到醫院去做了手術。雖然我很想有他的孩子，但那不現實，也會給他帶來麻煩，他當時正在參選院辦主任的仕途上，我不想因為我而連累到他。
說到我父母，也都是七十開外的人了，他們最放心不下的就是我，我告訴他們，我的事你們就不要再問了，這輩子，我都不會結婚了。老人聽到我的這些話，總是無奈地搖搖頭。其實從我為他做絕育手術那一刻起，我就已經把什麼可能都掐斷了。以前，是想今後一心一意侍奉他。現在他走了，我也許會搬回父母家住，既然我不能讓他們享受天倫之樂，那我至少，要給父母一個安逸的晚年。我知道我對不起他們，這些年我付出了很多，然而到最後，卻似乎又誰都對不起。這是一本糊塗賬，永遠都理不清了。
一個人死了，與之相關的一切一切，包括感情，也都到了必須要走向終結的時候。人們常常會用這樣的話去形容自己對故人的懷念，人們說，他活在我心裡。其實這是多麼虛擬的安慰。人都沒了，活在心裡，又頂什麼用？
江醇過世之後，我想了很多。他說過，我們原本就不是一條路上的人。關於這，我從不反駁，那時候我只想用時間去證明一切，誰讓我遇到他的時候，他就是個有妻子的人呢。因為生前無法名正言順地去愛，所以死後連名正言順地去悲傷的權利都一起被剝奪掉。這是我之前從來就沒有想到過的。這20年來，我以為我什麼都可以不要，其實，我還是要了，我想要他剩餘的時間，但，上天最終沒有答應我。他一直都是他妻子的，直到死。我雖然暫時得到了他，但這力量絕不足以使他離開他妻子，只因為他對她放心不下。而我呢？無名無分地跟著他，看他在人前扮演完美丈夫和幸福父親，而且還搭進了自己大好的青春，我圖的又是什麼？竟然也是放心不下和牽掛。
前幾天看一檔電視節目，看到電視裡說，只有牽掛才是愛。想一想，也許他從來愛的就不是我，因為沒有牽掛嘛，而我，竟是真的愛他。他走的時候，已經是60歲的老人，而我也是40歲的中年人了。沒有人知道我們之間的關係，我們一直十分小心，十分小心地在一起。他是我的全部，而我只是他生活裡的火花，當然了，這不怪他，這是我自己願意的。
他的追悼會，我也去了。我看到他妻子，以及和他神情酷似的漂亮女兒。她們娘倆站在那兒，接受人們的慰問。這是一種非常可怕的感覺，如果這是一幕戲的話，我雖然賣力氣地演了半天，但直到謝幕的時候，我才知道原來我一直都是置身事外的，也就是說觀眾和演員，全都看不到你，即使看得到我，也以為我是在演另外一出和主角無關的獨角戲，這有多悲哀。原來我愛的那個男人，從來就沒有屬於過我，從前不是，現在不是，今後就更不是。
我吃下去了，然後又都吐空了。
那一刻，我才知道，我什麼都不是，什麼都沒有，這失落遠遠大於我失去他的痛苦，我很怕這種什麼都不是的感覺，我一直都想有什麼東西能把我們捆綁在一起才好，但最終，我卻連我自己都弄丟了……