我心向我佛，我佛即應我。
他們都有顆歸屬的心，看外面的世界他們可以輕狂的說：世人皆醉而我獨醒。沒有人會覺得這是一種狂妄與不平，也沒有人去責怪他們的寧靜和所謂的逃避，因為像這樣的塔裡人是有信仰的。甚至這樣的信仰，他們可以用一生來呵護，而我們這些塔外人是無法做到，甚至僅有的感悟，也會在一瞬間消失。
我曾帶著這樣的一份疑問，來向塔裡人請教。
「生活對於你來說，意味著什麼？」
「我們只會頌經，我們只有信仰，沒有期待，只有持續，沒有所謂的開始和結束。這是我們的生活，所謂意味著什麼？什麼也不意味，也什麼都意味，修行看個人。」
「修行看個人？？」
「或庸，或雅，或成，或敗，或喜，或憂，時而狂喜，時而消醉，時而知足，時而無厭，這是塔外人的一生，而我們擁有的是，寧靜的追求，安於嚮往的天堂，不可玷污的神靈，我相信我佛生了我，相信佛是我一生該供養的主，我們安於做佛的信徒，她讓我們得到了心靈的最高洗禮，我們的心從一開始就是明亮的，我們沒有所謂的黑暗，只有一潭淡淡的清水。」
哦，原來這就是我們的塔裡人，這就是在塔裡生活的人，就是一輩子都可以不離開塔的人，他們的文化讓我這個生活在塔外的人一直無法理解和體會，我只是搖頭，迷惑著那些我真聽不懂，而似乎好像真的有些哲理的禪語。
我是塔外人，只會用我塔外人的眼光看我們的世界，看我們永無止息的流動的氣息。
倆歲，我學會了人類的語言，開始用咿呀的聲音叫著：媽媽，爸爸。
五歲，我開始擁有著自己的童年，並開始一直能記憶著自己的童趣，開始和隔壁的一小伙們，開始我們的過家家，開始我們的結婚，開始我們的游擊戰，開始我們的石子遊戲。
七歲，有了我的讀書生涯。一直以來我們著幾個男哥們學習就不是榜樣，我們始終是在勞動上有自己的一席之地，我們也開始競選著我們的大隊長。絕不遜色於那些老師表揚的弱弱女子。
十五歲，我有了自己的叛逆，那是初三的日子，我們開始覺得學習也是科舉，也是要升學，在茫茫人海中來走獨木橋，把別人給擠了，讓自己過去彼岸。我覺得這是很無恥的事，但是我還是做了這樣「無恥」的事，因為老師告訴我，這就是競爭。學習也要比賽，也有輸贏。
十八歲，高三的日子，除了學習，我發現我有了青春，開始懂得需要愛情，並好不猶豫的背叛了老師和父母的忠告，開始了自己年少的青春之旅。
十八歲末，我帶著不如人意的心，來了我所曾在高中時一直渴望而又在期待盼望的大學，開始結束我的科舉考試，覺得是如此的興奮，如此的讓自己激動。
十九歲，我大二了，走過了一年的迷茫，開始重新有了追求，有了自己生命意義的嚮往，聽著學者，教授的講座，暢想著自己的未來是否也可以用自己的觀點來和我的晚輩探討呢？是否我所學的能否以後能一直走下去呢？似乎我有這樣的一個信仰。
我是一個塔外人，我的生活就是這樣，母親看著我長大，一直期待著我，短短的快二十年了，我一直是帶這一種很浮躁的心來面對我的生活，學習，一種很自然的潛意識讓我不滿於時代賦予我們曾經是個孩子的格局。
後來，我知道，孩子需要更多的學習，而我的浮躁的心背叛了行為。背叛了那些來自可愛可親的人的期待。
是否，我們應該向塔裡人學點什麼呢？
看看他們在塔裡，做著同樣的事，日復一日，年復一年，甚至是一輩子的恪守，在我們看來是毫無回報，但是塔裡人做到了，一直用平靜的心來對待自己的信仰，做到了為了信仰可以與生命同升落。
我們是時代的步伐者，我想我們沒有必要像那些塔裡人一樣：終日的誦經，念佛。而不追求創造出來的物質享受。但是有一點是我們塔外人應該追求的：那份對自己心中的信仰的執著，那種為信仰而擁有的寧靜。
大學一個求知的殿堂，一個讓很多父輩們一直感慨的時光集中營，是否應該有點自己心中的追求，帶著這樣的追求，讓它變成神聖的信仰，用寧靜的心態，執著地讓自己的信仰發出耀眼的光環呢？
塔裡的晨鐘響起，讓我們這些塔外人伴隨這次的晨鐘，也開始和信仰相守吧。