情陷已婚男同事我脫身無望

有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美；有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開；有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不掉；有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。有人說,愛情是毒藥。可是世上哪個女子能不受愛情毒藥的誘惑而讓自己的情感世界一片蒼白？我覺得我自己就是一隻為了愛情而投身烈火的飛蛾，不是為了某個男人，而是為了愛情。

他變成了挽救我感情空白的一根稻草，而我也變成了他俘獲的目標。

我今年28歲，這是個不上不下的年齡。作為女人，我希望自己有個幸福的將來，戀愛成家，生兒育女。我是個沒野心的女人，閱歷簡單，生活目標也很簡單。我覺得人沒必要活得那麼複雜。可是有時候感情的事卻是那麼複雜，由不了自己，它如同一股洪流將我捲入其中，讓我難以自持。

因為工作部門調動的關係，前年11月份我和林平(化名)相識。那時的我剛剛結束了一段感情，男朋友的背叛讓我痛不欲生，失戀的打擊讓我開始破罐子破摔。我那時候很墮落，下班後就會和好友去喝酒，經常喝醉。有一次我把林平喊去了，那天我喝了很多酒，吐得一塌糊塗。當時我失戀的痛苦難以排遣，只有借酒發洩。林平當了我的聽眾，知道了我的事情。後來我們之間的關係逐漸熟悉起來，我們單獨吃過飯，唱過歌，彼此都知道對方對自己感覺很好。

他變成了挽救我感情空白的一根稻草，而我也變成了他俘獲的目標。

去年2月份，由於公司調整，我和他分在一個部門工作了。2月5日那天晚上，部門聚餐，他有些喝多了，後來送我回家，就這樣我們在一起了。

我對他的愛越來越深，也漸漸無法忍受這種難以見到陽光的愛情。

他是已婚男人，今年剛好30歲，他和他老婆是2003年開始談戀愛，2005年5月份結婚的，沒有孩子。我一開始就知道他的婚姻狀況，我也知道我這樣做不道德，但我確實愛上他了。在辦公室看到他，我就很開心，就想抱著他，覺得很幸福。我用我的方式對他好，給他買衣服、打火機、皮夾等好多東西。林平胃不好，很怕吃工作餐，我就精心烹製飯菜放在飯盒裡帶到單位給他吃。

他工作很忙，能陪我的時間不多，一般一個星期來我家兩三個小時就要趕回家去。隨著時間的流逝，我對他的愛越來越深，也漸漸無法忍受這種難以見到陽光的愛情。我一再問他到底選擇誰，他跟我說不知道。他是一個優柔寡斷的人，他說過他不願意傷害任何人，包括我。我曾經問過他要是真愛我，為什麼不能和老婆提出離婚？他說他和老婆在一起幾年了，他對她就像親人，而對我他更愛一些。

後來我催得急了，林平開始敷衍我，說現在提出這些，對他老婆和她的家人是致命打擊，他的工作也會受影響，他還說他老婆和他在一起，也沒過過什麼好日子。

愛的激情散去，留下的是苦澀的情殤。我再次深陷失戀的無底洞，脫身無望。

聽到這些，我心死了。在我提出要和他結婚的那天起，我們的愛情就破碎了。他說他相信愛情才和我在一起的，他說愛情和婚姻不能混為一談。我相信愛情，我也奢望婚姻，我知道自己錯在什麼地方了———我只是他的情人。

2007年5月份起，我幾次試圖離開他，但都沒有成功。我感覺自己的心就像被一根彈簧牽著，越想離開他，越是難以放棄他。我捨不得他，他也捨不得我，我們在一起的時候確實很快樂。我曾說過希望能和他生一個孩子，我自己養，不用他管，他當時說我想法太簡單。我當時是覺得我和他已經沒有在一起的可能了，不是因為他不愛我，而是因為他是一個優柔寡斷的人，他不願意傷害任何人，那麼受傷的人必然會是我，而我真的也離不開他，心裡想著的都是他，所以才會想著生一個他的孩子。

林平是一個物質欲不強的人，他希望過一種「淡定平靜」的生活，他一直跟我說：「給大家一點時間，給彼此一個機會。」他跟我說過他本來希望能再有一年的時間去讓他解決我們之間的事情，到時他會做出一個選擇。但孩子的出現打亂了他的計劃，他說他對不起我，因為我做人流手術受的那些苦是因他而起。但我並不怪他，孩子是我自己一廂情願要的。他說他以前沒想到流產對女人的傷害那麼大。做完手術後我身體恢復得很差，可能與心情不好有關係。他說他只想讓我身體不要有什麼病根落下，其他的事等我身體好了再說。但是那段時間我一個人在家，天天都想著和他的事情，很悲觀。有時候想到他天天晚上回去和那個女人在一起，我心裡真的很難受，我知道我應該離開，這樣下去，我的存在對他而言已不再是歡樂，也許他已經心生退意，只是害怕傷害我，我的離去對他也許是最好的結果。但我怎麼辦呢，怎樣能忘記他呢，我跟自己說：「給我一點時間，還他一份淡定」，但我到底需要多少時間，才能不再折磨自己，不再折磨他呢？

我們在同一個辦公室，天天見面，自從我跟他說分手一直到現在，我臉上再也沒有了笑容。有時候看到他憂鬱的眼神，我真想衝上去抱著他大哭一常我們在錯誤的時間遇見了對方，我們在不該付出愛的季節為愛情插了秧，現在，愛的激情散去，留下的是苦澀的情殤。我再次深陷失戀的無底洞，脫身無望。