10年愛情替補我做的好辛苦

如果愛情也可以計量，我的愛情，該以什麼為計量單位？是「畝」、「艘」、「匹」、「克拉」？或是公斤、公分、智商、學位？或是，我愛了他的年數？

不管如何，還是祝福我深愛著的男人。

●講述對像：維維，女，29歲，銀行職員

●時間：2008年1月10日

●記錄：奚鳳群

●地點：上島咖啡

去年冬天的一個清晨，我和子明閒坐在街頭。那天的天氣非常寒冷，我將自己全部都包裹進大衣裡面，心裡很渴望子明能伸給我一隻手，或是像以往那樣將我攬入懷裡。可是，子明什麼都沒有做，只是一味地抽著煙，眉頭緊皺著。

那一刻，我知道我和子明這段長達十年的戀情，告一段落了。

初心

在我還是一個高中生的時候，子明已和弄堂裡的姐姐談起了戀愛。那時候，我每天都能看到高高的子明早早地候在弄堂門口，看姐姐像蝴蝶一樣飛進他的懷裡，那種幸福的笑聲傳出很遠，以至於我常常恍惚以為那只蝴蝶其實是自己。這樣想，有些心酸，更多的卻是憧憬。

和子明發生交集是在一個初夏的夜晚，那是一次有驚無險的意外事件。

因為晚自習後的一次短會，我比平常的時間晚回了半個小時，走到弄堂的時候，已是晚上十一點鐘。好像上天為製造我和子明的第一次親密接觸而刻意安排，弄堂裡的五盞路燈竟然壞了四盞。對於這條平時閉著眼睛都能走回家的弄堂，我竟然第一次從心底生出害怕，只覺得到處都是鬼鬼祟祟的影子，不離不棄地跟著我。

剛走到第二盞壞了的路燈底下時，斜刺裡突然撲出來一個人，嘴裡呼呼地喘著粗氣，噴著酒氣，話也不說，一把就將我抓進了懷裡。在我剛剛意識到自己遇到流氓想要反抗和呼救的時候，裙子已經被扯了下來，嘴巴也被一隻粗壯的手堵了個嚴嚴實實。我死命地推著眼前的這個人，心裡充滿了恐懼和絕望，幾秒鐘後，我已經近乎全裸地摔倒在了地上。我覺得自己嗓子眼裡像野獸似的哭聲似乎永遠也發不出去了。就在這時，耳邊突然傳來一聲斷喝：「誰，幹什麼的！」話音剛斷，一個人影便躥了過來。

事隔多年之後，我向子明描述當時的場景時，子明總是一臉愛憐地摸著我的臉，柔聲地說：「維維寶寶，你注定是我一個人的，誰都別想得到一絲一毫。」那段時間，是我轉瞬即逝的幸福光陰。

幾十秒後，那個流氓落荒而逃，子明用他的白襯衣包裹著泣不成聲的我，小心地將我橫抱在懷裡。或許，這真是上天注定的緣分，只一瞬間，我已從剛才的恐慌和絕望中安靜下來，柔順地將頭緊緊地貼著子明的胸膛。不過五百米的距離，我卻覺得像是走了一個世紀，誰能體會和理解我當時的幸福和心悸呢？

爸媽見到我的樣子，嚇壞了，不明就裡的爸爸甩手就給了子明一個巴掌。見到爸爸一臉的悲憤，我突然「哇」的一聲就哭了起來，不顧羞恥，轉身又撲到了子明的懷裡。等到我斷斷續續地將事情的原委表述清楚的時候，子明的額頭已經沁出了一層細細密密的汗。我知道，子明和我的故事已經開始了，自私的我，已經完全忽略了弄堂裡和子明愛著的姐姐。

熱愛

因為子明的義舉保全了女兒的清白，爸媽執意要去子明的家裡登門拜謝。於是，拗不過他們的弄堂姐姐，只得帶著他們一起去了子明家。那些感激的話自不必言說，我看到的全是弄堂姐姐和子明眉目之間的傳情，因為昨晚的事件，他們的感情好像更近了一層，那是屬於戀人之間才有的自豪和默契。那也是我第二次如此近距離地接觸子明，我再次嗅到他身上好聞的藥皂香味，淺淺地讓我想要暈倒。

那年的高考志願，我填報的是子明的母校，我知道，我只是想要瞭解他更多一些，離他更近一些。

沒有任何懸念，我剛剛到大學報到的時候，子明以當年抱我的姿勢，從弄堂裡抱走了他心愛的姑娘。我眼睜睜地看著自己的初戀夢就此夭折，心裡有著說不出來的痛，跟在花車後面，卻只知道一個勁地咧嘴傻笑。那一刻，我暗暗發誓，如果等我自立以後，我還能清楚地感受到子明身上好聞的藥皂香味，那麼，我要勇敢地追求我想要的愛，不管他們是否還在一起。

在這樣的誓言中，我度過了沒有任何感情色彩的大學四年，我像一個冰山一樣，拒絕來自任何人的溫情。我只是想要保守著最純真的愛，有一天奉獻給讓我心動的男人。

因為和子明那樣的關係，我總能從爸媽那兒聽到關於子明婚後的消息，消息始終是幸福和美滿，這讓我暗暗有些失落，覺得那原本應該是屬於我的圓滿。我曾不止一次地夢到和我子明相親相愛的場景：我們自黃昏一直在海邊坐至子夜，正是除夕，一朵朵怒放的煙火，在漆黑的天空裡如夢如幻地亮滅在我們仰著的臉上；子明將我抱在手臂裡，或是十指交纏，面對面地凝望著，在煙火起落的五色光影下，微笑著說：「我愛你！」然後輕輕一吻；當我不想起床的時候，賴在他的懷裡，或是勾著他的脖子不肯放手，他的眸子裡炯炯如星，裡面映著我的臉，全是嬌羞和幸福……

可是，這一切都是夢，我還是我的單純學生，他還擁著他的嬌妻。

那一年弄堂姐姐懷上了子明的孩子，我下班回家，便能經常看到尚未顯懷的她，一臉幸福地回娘家。那時候子明好像並不常陪在她的身邊，可是，這並不妨礙他們的幸福。雖然，這樣的幸福最後以悲劇收常姐姐的單位欠了別人的工程款，身為會計的姐姐被堵在了辦公室裡，在推搡之中，姐姐失去了自己的孩子。

這樣的結果讓姐姐痛不欲生，雖然子明和所有的親朋好友都勸慰她，只要人好好活著，孩子還會再有的。可是，姐姐還是未能承受住這樣的打擊，因為只有她和子明明白，輸卵管不通的姐姐，那次的試管嬰兒是他們唯一的機會。

當我聽到這個消息的時候，我突然無比痛恨自己，痛恨自己的自私念想阻礙了姐姐和子明的幸福。是的，從一開始，我就不應該對子明心生情愫。

兩岸

後面的事情你們也猜出來了，執拗的姐姐，想要給子明一個圓滿的幸福，決然地和子明離了婚。子明說他們可以抱養一個孩子的，血脈的延續有很多種方式，可是，姐姐還是選擇了背棄，並在最短的時間內，辦好了出國手續。那一陣子，我看著心愛的子明迅速憔悴下去，像迎向寒風的綠籐，因為無法承受姐姐給予的心痛，瞬間成為枯枝。

已經不記得怎麼和子明開始的，我只知道子明離婚三年後才終於習慣了有我的生活：我學會了繫上圍裙做各種各樣的飯菜，等子明回家，他也開始習慣並喜歡上了我做的雞湯；新年的時候，我們會一起到江邊許願，那一刻我們的手緊緊交握著，好像要將彼此的生命握進永恆；我們講好了一起靜心念英文，電視和電腦也約好不許開，對著溫馨的夜燈，彼此對視一眼都覺得幸福滿溢……

我以為一切就這樣朝著幸福的軌道前行，兩個能夠相愛的人，能夠相依相偎品味幸福，便是永遠。

那天，我正在院子裡給花灑水，已經安靜了快有一年時間的家居生活，讓子明喜歡上了倚在門框上看著我，就是在這個時候，子明的手機響了起來。我拿著水壺看著他，心突然就撲撲地亂跳起來，好像知道電話裡的人帶來的是不好的消息。

果然，是姐姐的消息。

姐姐投奔的姑媽因為一場意外而突然離世，沒有留下任何遺言，姐姐並不知道姑媽生前竟然還有未了的情緣，那個拿著結婚證的男人，拿走了姑媽所有的錢財。這對於一心只在學業上的姐姐是個沉重的打擊，她需要付房租，需要交學費，還需要支付生活費……知道子明現在很幸福，悲傷和無助的姐姐，即使忍不住想到了自己愛過的男人，即使異鄉的孤伶擊垮了她，她也不想破壞什麼，這和她離婚時的決絕如出一轍，她不想也不能從別人的幸福中尋求一絲溫暖。或許，從她踏上異鄉的那一刻起，她已心生悔意，可是，倔強讓她沒有辦法回頭，尤其是知道心愛的男人又有了心愛，她更不會回頭。

打來電話的是姐姐的閨蜜，也是子明的好友。她只是用哽咽的聲音，便擊垮了我辛苦建立起來的子明對我的愛戀。

那段日子，我們兩個像發了神經，一丁點小事便吵得天翻地覆。最嚴重的一次，他看見我在屋裡發瘋，只是冷冷地倚在門框上，怒吼一聲：「你這個傻瓜女人！」然後摔門離去。等我衝到陽台上淒厲地衝著他走的方向喊他的名字時，哪裡還有他的身影，他又哪裡肯停下來。那些日子，我不知道我們最終是怎麼樣熬過來的，自己都迷糊了，只記得愛了他這麼多年，誰的委屈都能受下，只有他，他不能真的離我而去，那樣我會心碎而死，因為在他面前，我是那樣不設訪的啊！

可是，他最終還是作了決定。

那個冬日的早晨，我看著他陽光下釋然的臉，我知道從此以後，我們將聚少離多，如兩岸。沒有人勉強我們，不過是因為我們之間恆流著的那條莽莽蒼蒼的河，我們自己把自己站成了岸，從此幸福的方向不再一樣。

可是，一想起辛苦愛了這麼多年的男人，將要奔赴他想要的征程，那樣的征程與自己無關，突然便無比悲傷。如果愛情也可以計量，我的愛情，該以什麼為計量單位？是「畝」、「艘」、「匹」、「克拉」？或是公斤、公分、智商、學位？或是，我愛了他的年數？

不管如何，還是祝福我深愛著的男人。