結婚三次 我又嫁給了前夫

周小妹 廣西人 三十二歲 雜誌編輯

離婚，再嫁，再離婚，再嫁，十年裡我折騰了八年，轉了一圈兒我才發現，其實我又回到了原地兒，是初戀的他讓我有勇氣再嫁第三次。

那是一個下雨的早晨，正在讀大三的我來到一家報社聯繫暑假實習的事，在報社的門口我碰上了他，那時他剛從部隊轉業，因為寫得一手好文章而被破例分到了報社做編輯。

那天正好是他到報社報到的日子，我們倆對那幢龐大的建築物都不熟，為了找總編室，坐著電梯上上下下了好幾次，等分手的時候，我們儼然成了老朋友。

那一年他二十九歲，我二十一歲。

暑假裡我被分到了報社法制部做實習生。第一次出去採訪是他帶我去的，到報社才幾個月，他已經成為小有名氣的法製版記者，寫過幾篇有影響的法制調查報告，不用說他成了我心中的偶像。

大學畢業的時候，我分到了一家機關雜誌做編輯。工作清閒得讓我覺得特別無聊，那時候生活中唯一讓我感到興奮的事兒便是談戀愛，他順理成章地成了我的男朋友。

因為我們倆都是狂熱的「文學青年」，他雖然沒有讀過大學，但在部隊裡看過很多書，他聰明、活躍，待人像一團火似的熱情。

跟他談戀愛沒多久，我就發現他身邊簇擁著不少像我這樣的「文學青年」，而且，因為他手裡有版面，不少女孩子為了發稿，經常約他吃飯、唱歌，甚至去划船，聯絡感情。

這讓我沒來由的妒火中燒，我是天蠍座的，佔有慾極強，恨不能天天把他拴在手上牽著才放心。

為了他答應和那些女作者出去，我不知跟他鬧了多少回，可他說：「人家女孩子臉皮薄，主動邀請我，我要是當面就拒絕那似乎也太傷人家的自尊心了。」

我再鬧，他就安撫我：「你放心，我是當過兵的人，我知道怎麼做一個正派的男人，再者說了，我不是有你嗎？你要是實在不放心，你就嫁給我，知道我娶老婆了，那些女作者不也就沒什麼想法了嗎？」

我以為他是跟我開玩笑，畢竟我們確定戀愛關係也沒多長時間，而且，我剛剛大學畢業，才二十二歲，是個根本沒有家庭概念的小女生。

可他幾次這樣說，我就有些動心了，想到他身邊的那些並不遜色於我的「女作者」，我就有一種立即把他據為己有的衝動。那時我對愛的理解就是擁有他的全部，從心靈到肉體，而對婚姻的理解更是簡單，只要嫁給了他，他的一切便由不得他自己了。

恰巧這時他的單位要分房子，雖然很小，只有五十幾平米，但也一定要有結婚證才有資格去爭。

想到那間小房子裡以後只有我們兩個人，跟他登記結婚這道大門會把所有傾慕他的女孩都關在門外，我幾乎是催著他去辦了結婚手續，毫不猶豫地把自己嫁給了他。

儘管我父母和他父母都有些擔心，覺得我還太年輕，跟他戀愛的時間不夠長，將來這日子過不好怎麼辦？

我嫁給他就是讓他屬於我一個人，至於將來的日子怎麼過我想都沒想過，反正他是我的人了。

這一點我在婚宴上向大家敬酒的時候感覺特別深刻，那些來祝賀的女作者們，哪一個眼睛裡不是含著隱隱的淚花，那一刻我得意極了。

因為在我們廣西像他那樣高高大大、白白淨淨的男孩子太少了，況且，他還是一個富有才華和激情的男人。

誰也想不到才結婚兩年，我們倆就過不下去了。他覺得我太年輕，根本不懂得照料家庭，而且對他也過於關注，除了上班的八小時，恨不得天天粘在他身上，並且，是一個超級醋霸，在家裡不管是誰來的電話，座機、手機我一律全包，只要是女的，我就非要盤問得清清楚楚，才會考慮是不是把電話給他。

他認為我對他的感情不是愛，而是一種侵略，一種霸道，這讓他很沒有尊嚴，也影響了他事業的發展，所以，他開始後悔我們這樁婚姻。

而我的不滿比他還有過之，我不滿他對工作太投入，有時候出差一去就是十幾天，讓我一個人在家裡特別孤單；他為人太老實，總是不懂得拒絕，經常有女孩子找上門來，跟他一聊就是幾個小時，弄得我心裡很不舒服可又不便發作。

這時候他已經是報社法制部的副主任，權力比原來更大了，人也比原來更成熟練達，身邊的仰慕者有增無減，這成了我心裡揮之不去的傷痛。

最奇怪的是我們倆的相處，原來我們倆都因為喜歡文學而志同道合，談戀愛的時候，在寒風呼嘯、杳無人煙的大街上能聊到凌晨兩點鐘也不覺得累。可現在有了自己的小窩，我們反而沒興趣在一起聊了，白天各忙各的，晚上我看電視，他寫文章，有時候我為了騷擾他，故意把電視開得很大，可他戴上耳機照樣趴在那兒寫，理都不理我。

我知道他是在生我的氣，因為那天我又跟蹤他來著，可是，我要是不跟蹤他，我怎麼可能知道他跟那個女作者又「幽會」了。

後來，他跟我解釋，那個女的是出版社的編輯，要給他出一本書，所以，約他談事。

「那你們不能在辦公室談呀，幹嗎要到咖啡館去，還找一個僻靜的地方坐下聊那麼久？」

「出書是我個人的私事，怎麼好在辦公室談？人家那位女編輯特熱心，我請人家喝杯咖啡也是禮尚往來，這也能算是個事兒嗎？」

這樣的交鋒在我們兩個人之間經常發生，說來說去是我不放心他，因為他是我的初戀。所以，我好像把一生的感情都押在了他身上，為了獨享我們的二人世界，我甚至拒絕要孩子，我擔心孩子會奪走他對我的感情。

「但是我想要。老婆，我比你大那麼多，很多男人在我這個年齡，孩子都上小學了，可是我還沒人叫爸爸呢，求求你，給我生一個吧。」

這是他時常在床上對我說的話，可每當這時我就會把耳朵捂起來，嚷嚷著：「不生，不生，就不生，結婚就夠沒意思的了，再生個孩子，我還活不活了？你不能這麼自私，老為你自己想。」

我知道他老是嫌我長不大，又任性又不懂事，他總說做了媽媽我就會迅速成熟起來，再也沒有任性的權力了。

我清楚他心裡的那點小九九，他就是覺得我比他年輕，不牢靠，趕快生個孩子就踏實了，我沒別的想法了，只有死心塌地地跟著他，而他也就因此而解脫了。

而且，也沒聽說哪個女人拖個孩子去滿大街跟蹤她丈夫，到時候這男人還不想幹啥就幹啥。我，一個孩子的媽又有什麼辦法？不行，我想來想去，覺得不能輕易地成為孩子他媽。

為了避免出現意外，往日都是他在做愛前檢查避孕套，後來我把這項工作給攬了過來。

打開包裝，我橫看豎看，又是吹氣又是放在檯燈下仔細觀察，生怕上面有洞眼發生「漏網之魚」的事兒。

開始他覺得我挺好玩兒，後來，他發現我是因為不信任他，怕他在上面做手腳才這樣幹，他特別不高興。

在一次他出了十幾天差回來，可我卻不顧心急火燎的他仍在燈下仔細檢查避孕套的時候，他終於再也忍耐不住衝我發了火：「小妹，你不必這麼恐懼了，我們離婚吧，一個女人愛這個男人才會願意為他生孩子，而你根本就不愛我，我們的婚姻裡沒有愛，沒有信任，更沒有溫暖和尊重，再這樣下去，我會變成一個陽萎的男人，我們別再相互傷害了。」

在跟他的婚姻裡，我一直處在很驕傲、很優越的地位上，因為我是大學生，而他什麼文憑也沒有；我的家庭是城市的，而他來自農村，包括我比他年輕很多，而他已是一個中年男人，這些條件在我看來足以構成他對我百依百順的理由，我沒有嫌棄他嫁給了他，難道他就不應該一切以我為中心嗎？

在這樣的想法驅使下，我對他提出離婚要求幾乎是怒不可遏，在大吵大鬧了三天以後，我真的跟他去辦了離婚手續，可一走出登記處的大門，我就把手裡的離婚證給扔掉了。我抱著他哭得昏天暗地，我告訴他，其實我有多麼的愛他，我從來沒想過我的生活裡會沒有他，我做的許多傷害他的事情都是因為太愛他，我是個除了愛什麼也不能容忍的女人。

可面對我驚天動地的哭聲，他卻表現得很冷靜，他把離婚證撿起來吹了吹上面的土，輕輕地放在我手上：

「小妹，聽我說，別再哭了，這離婚證你好好收著，等你再嫁的時候要用的。我知道你是愛我的，可是你的愛太沉重了，知道嗎？我是個男人，一個想要成就事業和輕鬆生活的男人，事業靠我自己，可生活卻要靠我娶的女人。但是，我知道你做不到，你是個只要別人來愛你，卻不肯或者不會去愛別人的女孩，對我來說你太小了，而且，你不肯長大，這讓我感覺很累，還是離開我吧。你會找到一個比我更懂得你的愛的男人，要是真有這樣的機會，千萬別猶豫，嫁給他，看著你幸福我也就安心了。」

「可是你怎麼辦？我不在，你回家的時候誰給你開門？誰給你開燈？誰給你泡茶？」

我抱著他依舊是哭，像是世界末日的絕望。

「沒事，你忘了我在部隊呆了十年，我們這些當兵出身的人哪個不會照顧自己，除了生孩子，女人會幹的事兒我們都會，你就別擔心我了，重要的是保重你自己，找到你自己想要的幸福。」

離婚以後，他搬到了單位的宿舍，重新過起了單身漢的生活，我由於日日以淚洗面，影響不好，只好搬回了娘家。

我爸我媽當然又是一通嘮叨，尤其我媽，當初她就不願意我嫁得這麼早，說我還是個孩子，怎麼可能會給人家當好老婆，這下離了婚，把名聲搞壞了不說，還給家裡添這麼大負擔。

一來二去我煩了家裡的「批判」，也覺得在單位挺沒意思的，一狠心我就辭了職，揣了幾千元錢便去了廣州，聽說那兒挺開放的，而且，離婚的人也多，我想也許我的歸宿應該在那兒。

我把原來的一些作品拿著去應聘工作，很快就有一家女性雜誌錄用了我，並且讓我主持一個婚姻關係咨詢的欄目。

有了工作，我的生活漸漸穩定下來，業餘時間我會跟前夫通通電話，表面上我們倆都很矜持、平靜，其實，我知道我們心裡都還在相互牽掛，尤其是我，對他的牽掛竟比當年他在我身邊的時候還要強烈。跟他結婚以後，我一直沉浸在已經把他佔有了的喜悅當中，完全忽視了他在生活中的具體位置，剩下的便是對他的種種挑剔和監督，這種看似濃烈的愛實際上是一種狹隘自私，它只會讓婚姻變成一根繩索，把兩個人捆在一起直到窒息，而男人通常會在無法忍受中提前下課，只留下那個女人自作自受。

這些道理並不是我自己悟出來的，它是一位心理咨詢專家給我講的，這位專家是我的欄目的主持嘉賓，說是專家，實際上也很年輕，大概也就三十幾歲，是醫科大學的心理學博士。

因為主持的是婚姻關係咨詢欄目，我從他那兒學到了很多關於經營、維護一個成功婚姻的常識，也從中發現了自己在第一次婚姻裡的失誤與詬玻我只能承認，導致我本來感情基礎非常好的婚姻最終失敗的原因都是因為我太年輕，不夠成熟。

在廣州獨立生活了幾年，我真的成長了很多，我開始不斷地在報刊、雜誌上發表小說，還在網上開了自己的專欄，經常跟網友們交流。

事業上的成就並沒有給我帶來多少快樂，相反，每當有小說發表我就會很傷感，因為離開了前夫這個自學成材的「文學青年」，就再也沒有人跟我分享那種獨特的快感了。

在廣州這種城市，大家談得最多的是錢、房子和汽車，文學在這裡是沒有多少價值的，除非你寫了一本暢銷書。

可也有一位朋友特別關注我的創作，那是我的一位網友，他不斷地向我推薦他看到的好書，還對我的小說詳細地進行點評，可以說我對小說的創作熱情是受了他的鼓勵才得以持續下去的。

到廣州的第三年，我再嫁了，我嫁給了那位心理專家，我的嘉賓主持。同事們都說我是近水樓台先得月，但只有我自己知道，我是因為聽說前夫又結婚了，便再也無法堅持把單身生活進行到底。

我愛不愛這個心理專家，我不知道，但這次我明白如何去做一個男人的妻子。可不知為什麼，那位談起婚姻關係便滔滔不絕的專家卻不太會做丈夫，他最擅長的事兒是給別人做心理咨詢，然後回到家裡來便呆若木雞，沉默不語，你問他在幹什麼，他說他在思考。

生活方面他更是低能得可以，領帶都要我給他打好了以後，掛在脖子上一拉才算OK，襪子更是永遠不知道放在哪兒，人家說「傻的像博士」，看來還真有點道理。

嫁給了這樣的男人，變成了他的媽，除了他的薪水我不負責花以外，一切都得我來負責。而理由卻是我賺錢一點也不比他少，為什麼要花他的勞動所得？

我之所以要嫁給這個男人，完全因為他是專家，我想他肯定會讓我擁有一個特美滿的婚姻，壽命至少要長過我跟前夫的那次，但是結婚不到一年我就發現自己錯了，像醫生治得了別人的病卻救不了自己的命一樣，心理專家也對自己的生活束手無策。

這個婚姻讓我不僅很累，還是大悶片。我們從來沒吵過架，彬彬有禮得像陌生的鄰居，這讓我不由想起前夫，我們倆又打又鬧，但吵了架和好如初的時候碰一下手都覺得甜蜜、羞澀。

雖然不如意，可是再離婚我也實在沒了勇氣，思前想後，我把我的矛盾心情一古腦兒地端給了我那位從未謀面的網友，我想讓他幫忙出出主意，甚至我還想跟他見一面，我想如果這人長得還說的過去，我就跟他談精神戀愛，像柏拉圖一樣的愛情不是也能幫我解脫困境嗎？

沒想到他聽了我的全部經歷後反而從網上消失了，這讓我又失望又痛恨，看來虛擬的網絡世界真的害人不淺，我們已經在網上交流了三四年的時間，比我兩次婚姻的時間都長。失去了那個網友，我像失去了親人。

那時候下班我已經不願意回家，在辦公室裡呆著，也比呆在那個見了我就恨不得叫媽的男人身邊強。

可有一天我正在百無聊賴地瀏覽著網頁，傳達室打來電話，說有個作者來找我，問我要不要見。平時來找我的作者很多，但下班時間來的卻不多，我很好奇，就說：「讓他上來吧！」

沒想到辦公室門打開了，站在我面前的竟是我原來的丈夫，他黑了一些，但更成熟了，頭髮好像沒有原來那麼濃密了，但額頭顯得更加睿智了。

「天哪，天哪，怎麼會是你？」

我驚訝得幾乎要暈過去。要知道我們已經有五年沒見面了。

可他卻裝得像不認識我似的：「請問這是周小妹副主編的辦公室嗎？我是她的網友，請問她在嗎？」

看著他故做平靜的樣子，我瘋了似的上去抱住了他：

「你這個壞傢伙，你這個騙人的傢伙，我還不至於老得你都認不出來了吧？什麼網友，原來那個在網上消失了的傢伙就是你！你可真夠陰險的，居然隱藏得這麼深，我說你怎麼對我這麼關心，原來你根本沒忘記我是嗎？你說是嗎？」

見我如此瘋狂，他再也忍不住了，一使勁兒，他幾乎把我抱離了地面：「你這個瘋丫頭，傻丫頭，怎麼還是長不大，我跟你在網上聊了好幾年，你居然就一點沒察覺出來我是誰？你以為真有那麼傻的男人，為一個他八竿子打不著的女人去讀什麼小說埃」

說實在的，他的出現真的讓我欣喜若狂，這更證實了我心裡的想法，那就是我還在深愛著我初戀的男人。

但辦公室絕不是一個敘舊的最佳場所，我看他的眼神兒都已經有些發傻了，我怕傳達室的雜工，將來會跟我現在的丈夫說，我如何在這裡約會了一個男人。

因為他經常到我們雜誌社來。

七拐八拐我帶著我的「網友」，來到一個比較偏僻的餐館，我躲躲藏藏的神情讓他臉上的興奮消失殆荊

「你的丈夫……他好嗎？」

他好像很勉強地問了這麼一句，我有些發怔：「這傢伙，又不是不知道我跟丈夫相處得一團糟，我在網上不是已經把所有的苦水都倒給他了嗎？看來他是故意要讓我難受。」見他這樣，我也不客氣：

「那麼，你的妻子，她好嗎？你們肯定連小孩都有了吧，我記得你那麼喜歡孩子？」

話沒說完，我的眼淚湧了上來，我連忙把剛泡好的茶端到眼前，讓熱氣騰騰的霧掩飾我的眼睛。

沒想到他毫不含糊地拿走了我手上的茶杯。

「別擋起你的眼睛，小妹，讓我多看你幾眼，誰告訴你我結婚了，我的妻子她在哪兒？你這麼說是什麼意思，你能告訴我嗎？」

「什麼？你別跟我裝傻了。」

看到他裝糊塗，我又急又氣：

「你結婚比我還早呢，我是在聽說你結婚了，才一跺腳嫁給那個『傻』博士的。現在我不幸福都是因為你，我根本就不愛他，可是我又失去了你，你不覺得你這樣做對我來說太過分了嗎？」

「小妹，你聽我說，這一定是個誤會。當時，是我們報社總編的女兒看上了我，一定要跟我結婚，而且，沒有經過我的同意，他們就把婚期定了，請柬也發了下去，因為我一直在猶豫，所以，他們家以為既成事實，我也就默認了。

「可他們這麼做讓我覺得很沒有尊嚴，而且，我當時就要提副主編，任命書都打好了，報社的人都說我是為了那個位子才要娶頂頭上司的女兒，這讓我真的很生氣。我十九歲當兵，一直是靠自己的能力在做事，他們這麼做就等於毀了我。

「再者說我根本就不愛那個女孩，我在心裡掂量了很久，最後，我確定我最愛的人是你，雖然你刁蠻、霸道、不懂事，可我想你總要長大，總會成熟起來，最重要的是你對我的愛是真的，這一點從我們第一次在報社門口相遇就注定了。

「所以，我逃婚了。你知道嗎？在舉行婚禮的前一個星期我辭了職，跑了出來，這些年我一直在流浪，我身邊唯一值錢的家當，就是這台筆記本電腦，我就是用它來跟你網上交流的。這麼多年我知道你在哪兒，可我一直沒有來看你，就是因為我想讓你快點長大，快點在生活中成熟起來，經歷了生活的磨煉，我想你才會更加懂得什麼是可貴的，什麼是要珍惜的。前幾天，你在網上跟我說你結婚了，我很難過，可後來你說並不幸福，甚至很痛苦，我便想要來找你，讓你離開那個你不愛的男人，解脫他也解脫你自己，更重要的是解脫我。五年了，我在默默地苦戀著你，像個苦行僧似的關注著你。我想，你該明白了，你該懂得了，真正的婚姻是什麼，男人需要的愛又是什麼。小妹，如果我現在向你求婚，你肯嫁給我嗎？」

我從來沒想到自己折騰了一圈兒，又回到了原地，可面對這個執著的男人，我實在無法抗拒內心的呼喚，我現在已經不怕讓他看到我的淚水了，但眼淚縱橫，喉嚨發緊的我實在擔心一張嘴就會「哇」地一聲大哭出來。

面對他正在迫切詢問的眼睛，我只好把頭點得像雞啄米似的，「願意，我願意，親愛的，我願意。」在心裡我聽到了這樣的聲音。

因為幾乎不牽扯到財產的分割，我和「專家」的離婚也異常順利，只是分手時把他送還給了他媽媽，叮囑他媽媽以後要好好照顧他。

那位一直為把兒子培養成了博士而驕傲的母親一聲歎息：「你看，我都說了，你離不開我吧？」

這讓我恍然大悟，他為什麼要匆匆忙忙跟我結婚，原來，他也想做個擺脫媽媽的男人，但可惜的是他媽媽在他的生活裡太久了，以至於他認為妻子的責任就是替代媽媽。

面對這個並不壞甚至還有點可憐的男人，我對他只能說聲對不起，好在我從來沒有背叛過他。

接下來就是我跟前夫的婚禮了，說來挺有意思，我第三次再嫁，又嫁了回來，這是讓雙方老人皆大歡喜的事情，最重要的是我們這兩個歡喜冤家，終於又終成眷屬了。

再嫁以後我做的第一件事便是辭職在家生孩子，而丈夫則繼續他的自由撰稿人的職業生涯，我們把家安在了廣州。這次我的家真的是個很溫馨的家，我是一個懂事的太太，他是一個穩重的丈夫，孩子則是一個「天才」。

幸福之餘我對跟我結了兩次婚的丈夫說，其實，我覺得女人在她一生中多結幾次婚並不是什麼壞事，因為每一次嫁人她都會長大一次，都會成熟一些，都會懂得如何才能給男人帶來幸福，給婚姻帶來安全感，更會給她自己帶來生命的豐富。

丈夫說，好啊，我覺得你的這個觀點很創新，而且，很有道理；什麼時候你也寫本書，名字就叫《不妨多結幾次婚》——寫給成功再嫁的女人。

丈夫的話讓我又一次堅信，我們倆即便是老了，也絕對是一對「文學青年」。

再嫁機會點評：

都說廣西的女人多情且決絕，看準了的事情九頭牛也拉不回來，從廣西女孩周小妹身上，我們多少看到了這種影子。

這個熱烈、堅決卻又佔有欲極強的女孩，從遭逢了她生命的第一段愛情開始，便經歷著從女孩到女人的蛻變。

離婚，再嫁，再離婚，再婚，每一段路她都走得轟轟烈烈，每一段路卻都走得磕磕絆絆。

一個人的成長需要多大的代價，尤其是女人，她的成長是不是需要一種幾何級數增長的成本？

可成本高產出也高，周小妹為她的成長付出了巨大的代價，但也收穫了她終生都不會再遺憾的結果。

那就是再次嫁給前夫，一個用心而且耐心的男人。

是這個從來沒對周小妹死心的男人，用他的情懷催熟了周小妹那顆青澀的果子。幾經風雨，幾經彩虹，再見到前妻，她已經是一顆熟透了的豐滿的果實。

這顆果實知道她的歸宿，懂得她的需要，也體驗了種果人的艱辛。

所以，這個聰明的男人會在這個時刻把她擁入懷中，告訴她，最愛的女人就是她，只是這道理他要讓女人自己去明白。

機會就是這樣降臨的，成功再嫁的周小妹雖然折騰了一圈兒，又回到了原地，但此地已非彼地，此花已非彼花。

也許有時候回頭看看沒什麼壞處，「桃花依舊故人在」的場面一樣可以讓人高興得落淚。

對於想要成功再嫁的女人來說，這樣的機會也不見得就不是機會，這是我的感悟。