哪怕在做愛中，我也沒有感受到愛情的幸福。哪怕一絲一毫，也從來都沒有過。因為，他終究不是我的人。

不求分擔，但求依偎

我在22歲這一年隱約 感受到自己身體裡面潛在的超速的衰老。

過早的接觸社會，從公司的最低層做起。頂頭上司說，你所要完成的不只是呆板的工作，努力成為公司裡一個重要的角色，切莫讓公司覺得有你沒你都一樣。單純的我便將此當作生活目標。之後的日子裡，遇見所有的問題都當作份內事，一絲不苟地完成。不多時日，我在工作流程的一個重要環節獨當一面。進入公司的第一個春節之後，我升職了。

什麼時候起，星期一成為最難熬的日子。早晨對鏡梳妝，對面的我像是被水泡過的眼睛，腫脹著，睜不開。每天晚上下班，拖著疲憊不堪的身軀。有幾次無力地坐在馬路邊上等候，不顧一切儀容，像一根正在腐爛的蒼白的茄子，直到有人用自行車將我推行回家。

疲憊。厭倦。抑鬱和焦慮。幾乎所有的事情都變成負擔。我開始變得不會說話，語無倫次，顛三倒四，斷斷續續。就好像一隻正在飛行的熱氣球，必須一件件地拋掉負擔，以確保自己能夠安全前行。BBS裡，有人在我不經意的言論後回應說，我應該去看心理醫生。一位老友卻說，我不過是需要一個男人，一個可以打開我心扉的男人，一個可以依靠的人。他說的對。不求分擔，但求依偎。

我對所有人說，我要去蘇州工作。即使再遇見麻煩，也都是新鮮的。我寧願如此。

我投奔了網友

之所以選擇蘇州，一是因為離家很近，萬一反悔2小時便可回到家中；二是因為這裡有一個男人和一段未定論的曖昧情緣。

他是我在網絡遊戲中認識的朋友。遊戲裡，我是他的上司，他裡裡外外地叫我「丫頭老大」。「癡人」是他在遊戲中的名字。一年未聯繫，我已將他的真實姓名忘得一乾二淨。

曾有一段日子，我們在網上聯繫十分頻繁、密切，幾乎是無話不談的朋友。他是蘇州一家著名的家族企業的二世祖。老爺子為他決定大學的專業，安排他的工作單位，在婚娶之年為他相中妻子，40歲的時候便可享受雙份養老保險，衣食永遠無憂。

我是個不輕易說「對不起」的人。卻深刻地記得某個清晨，天剛濛濛亮，空氣泛著淺藍色的光芒，我穿過沉寂的電腦屏幕對癡人打出三個字：對不起。

前一天晚上，我們一如往常在網上聊到深夜。聊到我的死穴是什麼時，我的情緒驟然墜落，我卻無能為力，沉默著，然後感到一陣濃重的眩暈便平躺在床上休息。

我在不知不覺中睡去。睜開眼時，檯燈還亮著。電腦屏幕陷入一片漆黑，進入自動屏保狀態。點亮屏幕，QQ在不知疲倦地閃動著。查看，竟全是癡人的留言。從深夜到凌晨，滿是關切與擔憂。丫頭你怎麼了……你不要嚇我……你說句話吧……丫頭，現在是3點鐘，第2包煙就要抽完了，煙灰缸已經換過3次……煙抽多了，丫頭老大，我的電腦一直開著，我的手機是13×××××××××，有事叫我……

清晨5點半的時候，我回復，癡人，對不起，我不小心睡著了。

10分鐘後，QQ有所回應。點開看見癡人說，你沒事就好。原來是他剛睡下便醒了，又回到電腦前查看，終於等到我的消息。

那一刻，我感覺，癡人是我在蘇州的唯一了。

我不要永遠，不要名分，不要癡情，也不要纏綿，我們只是兩個冷了就偎在一起的小動物，太陽出來，還能各自愉快地找食吃。我想，這樣，至少我們還擁有輕鬆的感覺，這也是一種幸福。

他幫我租了一套單身公寓

癡人是個帥氣的30歲的男人，比我想像中的消瘦，且缺少幾分霸氣與跋扈。這個英俊的操著一口吳儂軟語的男人，家境優良，有錢有權，彙集了一切作為花花公子的有利條件。

家中有一套閒置著的公寓，無人居住，亦無人打理。癡人說，這套房子就給你住吧，所有傢俱、設備應有盡有。我婉言拒絕。他又補充說，我喜歡丫頭老大，就算住在我家裡，誰也不能把你怎麼樣。我只是敷衍一笑。心裡明白，自己定是不會做那種只賠不賺且又丟面子的事的。

癡人順從我的意思，很快幫我租到一套單室公寓。我一個人住，悠哉，游哉。房租是他付的。我說要還錢給他，他堅持著不要。工作很快也定了下來。

立秋過後，颱風在蘇州城灑下一片清涼。天空湛藍湛藍的，有零星的潔白而厚實的雲朵緩緩飄過。日出之前，日落以後，微風帶走一天的濕熱。情不自禁地撫摩自己裸露著胳膊，皮膚如沁亮爽滑柔軟的絲綢。原來我還年輕著。年輕真好。

他，終究不是我的人

每週都有幾天，癡人會開著他的別克君威到公司樓下接我下班。他帶我去不同的餐廳或飯店，品嚐各種美味佳餚。然後我會讓他帶我去書店或是唱片店，挑選一些自己所需。所有我喜歡的東西，他都會買雙份，一份送給我，一份留在車裡自己享用。

我從來不和癡人一同逛百貨商常在這些事上，我還是喜歡獨來獨往。他不是我的人，我就不該霸佔著他的時間和他的信用卡。似乎這樣就可以維護自己的清白。不過是堂皇的理由，自欺欺人。事實上，他也經常自己跑去大洋百貨，買一些漂亮的衣服送給我。

和我在一起的時候，癡人會將正常作業的手機後蓋打開，拔出電池，再重新裝好。這樣，不論誰撥打，都會有小姐甜美的回答：您好，您呼叫的用戶不在服務區內。而在最初相識的時候，我便知曉這是他泡MM時避免老婆查崗的一貫做法。偶爾他會開車兜風，上繞城公路或高速，朝任意一個方向前行一小時後按原路返回。通常他會在十點左右送我回租居的公寓。我禮節性邀請他上樓坐坐，喝一杯他喜愛的藍山咖啡或雨花茶。孤男寡女，乾柴烈火，也一併順理成章地發生大批量巫山雲雨的事件。「上樓坐坐」好比一句暗號，每一次都富有明顯的目的性，並非為了咖啡或茶。只是大家心照不宣罷了。

可是，我想我是錯了，我依然焦躁，依然覺得無所依靠，甚至在做愛中我都沒有感受到愛情的幸福。哪怕一絲一毫，也從來都沒有過。

他，終究不是我的人。

我刻意躲閃了他

Davidoff有一款叫做「冷水」的香水，據說具有寧神靜氣的功效。

我說我需要它。

這個牌子不似Christian Dior或Lancom在各大百貨商店均有專櫃，即便在最繁華的觀前街，也難以尋見。癡人於是開車親自去上海搜尋，最後將一瓶淡藍色的液體遞到我的面前。我有些欣喜，卻並不感動。我淡淡地說，謝謝。沒有問他搜尋的過程，艱難抑或輕易。

一次我與癡人從餐廳出來打算開車回我的公寓，卻意外碰見一個玉脂凝香的美麗婦人。若想人不知，除非己莫為。當時她的臉色不太好，像是正遭受著巨大的病痛的折磨。是心玻她與癡人倆倆相望。我說，我不打擾你們了，先走一步。然後快速離開事發現常至於該如何圓場，踏遍紅塵百經沙場的癡人定有他的妙招。

一些投機倒把的快樂僅存於不為人知的時候，若公佈於眾後仍糾纏不放，就剩下痛苦。一切都在預料之中，一切都瞭然於心。

癡人再找我的時候，我刻意躲閃、拒絕，不想給自己惹上任何麻煩。蘇州這座城市太袖珍，不過半年時間，已讓人感覺了無生趣。我很快辭去工作回到南京，揮揮衣袖不留下亦不帶走一片情感。我在QQ裡給他留言：糖果不甜了，遊戲乏味了，告辭，後會有期。

在回南京的車上，放著王菲的一首歌：「愛或情借來填一晚，終須要歸還，無謂多貪……」