不知道是由於早熟的關係還是先天對這個東西過為敏銳。大概很早，很早以前我已經對異性瞭解過了，這所謂的瞭解彷彿是指他們的器官吧，想起來真的很早，那時我才5歲。當時只知很好玩，兩個人拖掉褲子相互娛樂，只是那時不知這就是所謂的「性」。

真正和男孩ML是在15歲，那時還很幼稚，看著身邊的朋友一個個淪為「非處女」行列，我開始幻想，甚是感覺自己身為處女還是件很丟臉的事情，我想：「就這玩意嗎?給誰也無所謂的啦，都什麼時代啦還追求這東西，切~老套!」我給自己壓力，總認為是誰有天向我要，我都會給，抱著這個想法，終於有天我不再是處女了……

慶幸的是，他還是位好人。和他見過兩次，發生過兩次關係，每次都是在他家，他家很寬敞是兩層的樓中樓。兩次之後他去了外地讀書，當時我很難過，我恨自己的愚蠢。呵!他去了那邊以後一直有和我聯繫，每次長途通話都好幾個小時，那段時間我發過很多文章給他，以次來依托對他的思念。

3個月他回來之後一切都變了，先前和他說的好好的，大家要好好愛，可是當我再次看見他時，那種害怕讓我哭了，不為別的，我只是覺得他「丑」，醜得讓我嘔吐，難過。我和他分開了，可以看的出，他很難過，他哭了，我第一次看見男性在我面前哭，可以我內心沒感覺，給了他這麼多，應該知足了!我敢肯定的說，他愛，一直都是，包括現在。但我明確的清楚，我不愛他!一點也不!(-_-!還記得，那也是我第一次KISS)

之後我與無數個男生有這樣的關係發生，但我一個也不愛。每次發生了，我總會消失一段時間與他們不聯繫。我不是玩世不恭，我只是想，既然不愛，何必相賴。其實我想要的只是一段情，真正的感情。有愛，有痛。因此他們既然給不了我，我也不想再這樣糾纏下去。或許我並不知道這樣做的結果，是對是錯。對我來說起碼是種放任的解脫，對他們我就不言而喻了。不想去瞭解他們的感受，要知道從開始我也就是玩玩而已。

或許是由於壞事做多了，總會受到懲罰。我愛上了一個人，他就向他說的那樣，他就是我的剋星。

對他我有史無前例的尊重與愛戴，為他我放棄了所有的尊嚴，真的是愛得太卑微了。

那麼多傷痕纍纍的記憶，對我來說打擊確實大。但我仍然不後悔，因為起碼我愛過。

什麼是性，什麼是愛?告戒所有的少女，其實「愛比性美好的多，沒必要為了一時的衝動或好奇而做下另自己終生後悔的事，當你完完全全瞭解何為愛時，再有性時也不晚，但千萬別把這東西當作消遣的項目，別像我成為一個放蕩女!」

呵呵，文章的最後告訴大家。我只是一個16歲零2個月的小女生，我還是個小孩!