好想好好愛你

我一向喜歡一意孤行。正以為那樣初一那一年我不聽家人的勸告，從一所重點中學轉到了一所普通中學。原因很簡單我在那邊過的不開心。我要和小學是的兩個要好的玩伴--西子和玲兒在一起。上小學的時候我們三個天天都在一起。我們的家離的很近，所以誰家的飯好吃就在誰家吃，在誰家玩晚了就在誰家睡，就像是一家人一樣。後來中考時因為我學習好考上了一所重點中學。她們倆則在同一所學校的同一個班裡。

由於我的一再堅持，終於如願以嘗的轉學了。那時候我特別高興，因為又可以和西子玲兒他們在一起了。但是後來發生的 許多事情常常讓我覺得當初作出那樣的決定是錯誤的， 也許我該為自己的決定而後悔吧！

因為我是從重點中學轉來的,學校也很願意接受我。去哪個班級也要我自己選擇。當時我毫不猶豫的選擇了103班。校長笑了笑說：「挺有眼光的嗎，那是全年級最好的一個班，班主任也很有名氣。」其實我在乎的才不是那些呢，只要能和西子玲兒在一起，別的都無所謂。現在想來那時的自己真是太幼稚了。

到那個班級的第二天，我認識了一個叫南的男生。我喜歡他腳上的那一雙咖啡色運動鞋。於是我問西子：「那個穿咖啡色鞋子的人叫什麼？」西子看了看我答到：「他叫南，是我們班的帥哥，擔任宣傳委員的職務，不太愛說話，家是農村的。」我覺得西子介紹的很全面。

因為新的學期開始了，老師給我們分了工。在這個班級裡，每個人每天都是值日生。而我的工作是擦玻璃。他呢，負責拖挨著窗戶這兩拍的地。借這個機會，有時我會跟他說幾句話。我要是問他什麼，他是肯定要回答的，不過從來都不多說。他好像很害羞，從來的都不正視別人。他越是這樣我就越想讓他多說點話，對我這種整天閒不住嘴的人來說這樣的人真的是太不可思議了！不管他願不願意我經常找他聊天，是因為我是那種總也閒不住的人吧！後來不記得是什麼時候了，老師把我的座位調到了他的後坐，相對來說我那時侯的個子要比他們高一些。再後來我們理所當然的成了好朋友，他的話比以前多了很多。他平時很努力，所以學習成績很好。他說他的家裡人對他期望很高，他不想辜負他們。

我們在一起經常有說有笑，談生活，談學習，談校園裡發生的一些事情，惟獨不談愛情。可能那時侯我們還太小吧！他是一個很老實很實在的人。他給人感覺很笨，不過笨的到是很可愛。他很少主動很女生說話，所以女生就是想跟他說話，也出於矜持不會主動找他。可能只有我真樣的「厚臉皮」才會那麼做吧！

有一天，西子和玲兒神秘兮兮的把我叫到一邊問到「你和南在戀愛嗎？說實話！」當時我脫口而出「我和他談哪門子戀愛啊？沒有的事！」她們告訴我班裡在傳言我和南在戀愛。而且有不少女生都嫉妒我！起初我覺得那些挺可笑的，便沒去理會它。可是自從有了那樣的傳言之後，總有人哪我們開玩笑。有時我也會偷偷的問自己：「我喜歡他嗎？」可是我不知道該給自己一個什麼樣的答案。於是我又問：「我不喜歡他嗎？如果我不喜歡他，為什麼總是想和他聊天？為什麼上課時總是偷偷看他？為什麼自己會做的題，還要裝做不會讓他再解一次？為什麼有了心事之後第一個想到的是他？我不知道，我仍然沒有答案。那時侯對於感情我瞭解的不是很多。只知道早戀在別人看來是壞事，只知道自己身上不能發生那樣的事。

就這樣過了一年，我們還是好朋友，我的學習也不錯，雖說沒拿過第一，在班裡也保持著前十名。班主任很看重我，我人緣也很好，有了很多很多朋友。也許那種天賦是與生俱來的吧，不論是男生還是女生我都能和他們打成一片。

初二那一年，我又多了兩個知己。一個是娜，還有一個是阿倫。他們都是後來的，是因為興趣相同吧，我們成了朋友。娜的身段和皮膚都跟我差不多，又黑又胖，不過她可比我漂亮多了。阿倫呢，他是一個很幽默的人。剛來的時候他話很少，一副老實的不得了的樣子。做了同桌之後才發現他是十足的搗蛋鬼，像一個小孩子似的，滿臉的幼稚。平時無論是在學習上還是在生活上我都很照顧他，是因為感激吧，他叫了我一聲「姐姐」。那時侯我有很多弟弟，可能我很有大姐的風範吧！

上了初中後，西子玲兒和我，我們仍然是老樣子。在哪兒玩累了就在哪兒吃，在哪兒睡。一點也沒有長大的樣子。那是在初二的上學期吧，有一天她們又問我：「你和南真的沒什麼嗎？」我愣了一下，然後告訴她們，我真的只是拿他當朋友。聽我這麼說，玲兒好像如釋重負，我不明白發生了什麼？正在這時她又說：「因為你說你們只是朋友我才決定要說出來的。我喜歡南。所以我想確定一下，如果你們真的像傳言的那樣,在戀愛的話，我就無條件的退出了。」玲兒問我時，我回答的那麼肯定足以讓它們相信我們除了朋友別的沒有任何關係。玲兒說，我和南關係比較好，所以要我出面幫她。我答應幫她了。可我為什麼會有那樣的感覺?呢？我不知道改怎麼樣形容自己在那一霎那的感覺，是怕南會接受玲兒嗎？我不知道。

在一個晚上我們幾個又聚在了一起。我把南拉到一邊，告訴他玲兒喜歡他，還乞求他做玲兒的男朋友。我以為他會很驚訝，在對他說這件事之前，我想像過他會有怎樣的反映。好像一切都在他意料之中似的，他很鎮靜，還是往日的那副樣子，低著頭說「不」。他還讓我安慰玲兒。我要他自己去，可是怎麼說他也不去，他說他害羞。那天玲兒哭了，看著她哭的那麼傷心，竟然希望南能夠接受她。我從來沒見過玲兒那麼傷心。從那之後玲兒不再和南說話了，她說會永遠恨南。那段日子我心裡很矛盾，想了好多以前沒想過的問題。很想知道南喜歡什麼類型的女孩？當我知道玲兒也喜歡他之後我覺得自己不能再喜歡了！因為我對他們說過我不會喜歡南。要是被玲兒知道我在撒謊，我想後果一定會很嚴重。可是我發現放縱的心已經很難收回了！看著他的背影我常常這樣問自己：「這麼優秀的他會屬於我嗎？他會喜歡相貌平平的我嗎？」然後我又會告訴自己：「不，不會，他不會喜歡我的。他喜歡的女孩應該比我漂亮比我優秀。」於是我努力只把他當成朋友，不去想其他。

半年後

一切如常，沒有什麼大的變化。我把自己「武裝」的很好，沒有誰看出我的心事。玲兒和南仍然不和對方說話。我們三個還是往日的樣子。要是說有了變化的話，那就是我又多了三個朋友--偉，香兒和阿龍，他們都是復讀生。因為他們都有 一個共同的特點，開朗活潑。所以很快就溶入到我們的隊伍中來了。平時阿龍對西子特別的好，我們誰也沒多想什麼。可是忽然有一天，阿龍對我說他很想跟西子交往。問我有沒有希望。我告訴他肯定沒戲。他沒聽我的，後來在私下對西子表白了，結果不出我所料。西子常說，談戀愛最早也要在高中。但我沒想到的是他也一直喜歡著一個人--南。她從來沒對我說過，但是我看的出來，有一段時間我們聊天，她的話題總有離不開南。西子比我漂亮，如果真的讓南選擇的話，我想南應該會選擇她。我身邊兩個最要好的朋友都喜歡他，就算是他喜歡我，我也不能不顧及他們的感受啊！又何況我現在根本就不知道在他的心裡佔據著什麼樣的位置？也許一直以來他只是當我是朋友吧？我告訴自己，我不可以喜歡他！

在接下來的日子裡，我努力不去想那些事。一門心思的學習。和南的關係還是老樣子。在生活中是朋友，在學習上是對手。我們之間從來沒發生過不愉快的事情。他總能很紳士的原諒我的惡作劇，面對我的無理取鬧也總是付之一笑，從不計較。

那時侯我們學校還沒有宿舍樓，外地來的學生都要租住在個人家。南住在一個小學教師家裡，條件不錯，最重要的是離我家很近。阿倫學習不好，平時房東也不關心他們的學習。所以初三時,我叫他般到南這邊來了。後來阿龍也般來了。這樣以來我們找他們玩的時候就更方便了，不用來回的跑了。我和西子經常去找他們，而且聊到很晚都不願意回去。那時真的很開心。

時間過的很快，又到了放寒假的時候了。考完試的第二天，家在外地的都要回家去了。按規矩我們要聚聚。聚的時候玲兒沒來，是因為南在吧。女生只有我和西子。後來西子也被阿龍叫走了。剩下我們幾個在寒風中毫無目的的晃著，因為還沒有決定去哪裡玩。不一會便有人提出去理髮了，說今天人不全就不聚了。當有人提出理發時，除了南，沒有一個不需要理發的。當時我有點心慌，想他們會不會發現我的心事了？不然為什麼會有這樣奇怪的舉動呢？他們都去理髮了，留下了我和南在大街上。我們沿著馬路沒有任何目的的走著。這時我忽然想起了阿龍對我說的話，他告訴我南在給我寫信，不知道是不是真的。反正身邊也沒有別人就問問他吧！「聽龍說，你在給我寫信是真的嗎？」我鼓起勇氣問。「嗯，還沒寫完呢，明天你來送我吧，走的時候我再給你。」當時我心裡有一種莫名的興奮。我們都沉默了，我跟在他的後面走著。我仔細的打量著他，竟然有要去牽他手的衝動，但是我始終沒有勇氣。萬一他不喜歡我呢？要是那樣我們連朋友也做不成了。那天晚上他送我回家了，到了樓下我讓他先走，可他卻非要我先上樓去，他再走。我說不過他只能先上樓了。那一刻我竟覺得自己很幸福，因為有人在關心我。那是我第一次和他單獨在一起，也是他第一次送我回家。

那天夜裡我躺在床上翻來覆去怎麼也睡不著。我猜想著他會在信裡面寫些什麼，想了很多很多。第二天，我起了個大早，然後去找了西子，因為他也要送阿龍的。我們倆去找他們，看見我從外面近來，南從屋子裡走了出來，西子走在我前面，等西子進了屋，南把信給了我，叫我等他走了再看。幫他們裝好了東西，我們就大包小包的拎著到了車站，和他們道別之後我和西子就離開了車站。在回家的路上我拆開了那封信，因為我太想知道信裡面的內容了。當我打開信時我的手在發抖，是因為冷還是因為激動，我不知道。信的大概內容是這樣的。

琪：

我可以這麼稱呼你嗎？如果你不願意的話可以罵我……其實我喜歡過你，也愛過你……知道為什麼我沒有接受玲兒嗎？因為我不想傷害她，你是大姐，希望你能幫助她。我們這個年齡應該好好學習……

以：小弟

天啊，我為什麼沒感覺到他喜歡呢？一時腦子裡好多個疑問，心裡面亂亂的，卻忘了身邊的西子。信是我們一起看的。當我台起頭看她時，她已經沒有任何表情了。我當然明白是為什麼。她走了，好長時間都沒來找我。每年的除夕我們都要一起玩的，可是那一年的除夕她們沒來找我。我有些失落的躺在沙發上，邊吃邊看電視。忽然電話響了，我的直覺告訴我肯定是南打來的。真的是他，我高興的都不知道說什麼好了。聊了一會兒便依依不捨的掛電話。那個時候我竟然覺得他是我的男朋友。雖然信的署名是「小弟」，我可以找很多借口讓自己相信那是一封情書。因為我真的好喜歡他。

對於一個等待的人，一個假期如同一個世紀那麼漫長。假期我給他打過電話，但是沒通，他們那邊的線路不是很好。我有好多好多話要跟他說，所以我希望早一點開學，早一點見到他。我不知道他是不是也很想見我？

就快要開學了，想到又可以天天在一起，不禁會高興。可是我又該如何面對西子和玲兒呢？令我感到意外的是，在開學的前幾天她們來找我了，而且還像以前那樣，一點也沒有變。那天我們在一起玩的很開心，誰也沒有提起南。

終於開學了，我見到了他。像往常那樣我去找他聊天，他說話時一直低著頭。我告訴他我打過電話給他，但是沒通，他說是線路出了問題。沒聊幾句我就走開了，因為感覺很尷尬。我們的見面和我想像中的一點也不一樣。整個寒假我都想像著和他見面時的情景。我以為他也和我一樣期待著這次見面呢。可是我好像想錯了。寒假期間我寫了19封信給他，把我所有的思念和心緒都寫了進去,但是最終我並沒有把19封中的一封交給他，而是寫了一封違背自己意願的信給了他。當把信放在他手心裡的那一刻我便開始後悔了。為什麼我不把自己真實的想法告訴他？我為什麼要這麼做？終於他沒有回信，也不再和我說話了。我不知道他在想什麼？我只是覺得我快要失去他了。他變的很冷漠，臉上不再有笑容了。我受不了他對我的冷漠。於是我鼓起勇氣又給他寫了一封信。在那封信裡我寫進了自己兩年以來的心情。我想他看了之後一定會很感動。可是幾天過去了，他沒有回信。好像一直以來什麼事情都沒有發生過一樣，上課，下課，回家。只是不再和我說話了。我也沒有了去找他的勇氣，我只有等，等他來找我。我每天不僅一次的讀著他寫給我的信，像寶貝一樣珍藏著它。

有不知道是什麼時候換的座位，我們不再是前後桌了。他在教室的南邊，我在北邊。我只能遠遠的望著他，他越來越讓我覺得他是一個夢，可望不可及。看著他冷漠的樣子我滿腦子都是問號，我真的不知道是為什麼？我很想知道答案。我幾乎每天都給他寫一封信，可他從來不回。我覺得他這樣對我有些殘忍。如果他真的愛我，肯定不忍心看著我這麼難過。我在痛苦中掙扎著，掙扎的很無助。我常常哭，聽課的時候眼淚會不禁流下來。他就在我的眼前，可為什麼給人感覺那麼那麼的遙遠呢？我滿腦子都是他，再也沒有精力去學習了，成績直線下降，班主任急的直跺腳，多次找我談話，但是我什麼也聽不進去。西子和玲兒勸我放棄，叫我把精力都放到學習上去。我以為他們別有用意，是不想讓我和南在一起，所以我沒去理會她們。我總覺得南沒有給我任何承諾，一定是在等待我們畢業，平時一個眼神，一個簡單的動作都讓我覺得是我們默契的表現。我幼稚的以為他一定會給我承諾，於是我開始了等待。

在等待中我的心越來越亂，越來越慌。我有了向別人傾訴的慾望，我又不敢去找西子和玲兒，於是我想到了香兒，我滔滔不決的向她傾訴著，最後我還加了這麼一句話:西子和玲兒總是勸我放棄，我想她們是在吃我的醋。第二天西子和玲兒來找我，說我們不再是朋友了，看到著一幕，我當然明白發生了什麼。我沒有為自己辯解，我覺得她們就是在嫉妒我。那個時候我已經很難理智的去思考問題了。甚至對南也經常說一些傷害的話。

後來我身邊只有娜了.幾乎所有的朋友都反對我喜歡南。甚至連男生都反對，到現在我都不知道是為什麼。那時侯只有娜支持我，聽我傾訴。那是在一個雙休日吧。娜提議我們去她姑姑家。我想,出去散散心也好。在那兒，我認識了一個叫磊的男孩。他是一家歌挺兼舞廳的老闆，我們很談得來。他是那種知識面很廣，很風趣的人。僅一天我們便熟識了，我也認識了他的很多朋友。第二天我們應該回去的，可是我們錯過了唯一一班車。那天我們要是返回了學校，我和磊之間也就不會有故事發生了。那天晚上我們又去了那兒，有很多人，磊見到我們似乎有些意外。他說：「今天你們就不要唱歌了，我教你們跳舞。」我說我不會，他硬是拉著我跳。那 是我第一次跳舞，顯得無所適從，怎麼也學不會。於是他讓我踩在自己的腳上，一步一步的教我。後來跳累了，他就唱歌給我聽，他唱了一首伍佰的《痛哭的人》那富有磁性的嗓音充滿了滄桑。那天我玩的很開心，竟然沒有想起過南。第三天，我們起了個大早去趕那趟車。那天風很大，很冷，可磊還是來送我們了。他把自己戴在脖子上的護身符給了我，我留了電話號給他（是他要求的）.他常常打電話給我。他送給我的護身符我一直帶在身上，而且總是想起和他在一起的那兩天。後來他也來找過我幾次，我們一起逛街，吃飯。他說他喜歡我，還說可以等我到大學畢業。他個子很高，長的也比南帥。最重要的是，他很會關心別人。當他說喜歡我的時候我猶豫過，因為南實在太讓我傷心了。而磊呢，他總是想盡辦法讓我開心。但是最後我還是拒絕了磊，因為我發現，儘管南讓我傷心，但我喜歡的始終只有南一個人，沒有人可以代替他。磊走了，他說，如果我改變了主意可以去找他。

我仍然沒有間斷，給南寫信。他從來也不回信。我自己也不知道為什麼還要寫給他？也許我一直在期待有一天他能回一封我最想要的信吧。我對他說,如果你不愛我了,坦誠地告訴我,那樣我就會放手.可不管我說什麼他都不會回應.我也有過過激的行為，我跟他說了一些很不中聽的話，他也許反感過吧，但是那時侯我從來只知道，顧及自己的感受，我從來都不去想，我這麼做他會有什麼感受。他 依然冷漠，整天低著頭看書。

西子和玲兒也不理我了，雖然我知道是我錯怪了她們，可我沒有勇氣請求她們的原諒。我只是一味的想擺脫現狀，讓痛苦不堪的日子早早結束。我一分一秒的數著，感覺度日如年。

中考將要來臨，在填志願的時候我猶豫了。他說過，他要報考市裡的高中。我要是也報考那裡 ，我還要天天看到他。但是市裡的教學質量要比這邊的好。最終我還是報考了市高中。因為那時候的我，還有大學夢。

中考的那幾天我莫名其妙的興奮了起來，我感覺自己像一隻從籠子裡飛出來的小鳥，完全自由了。我解脫了，我再也不會天天都看到西子，玲兒，還有南了。看不到他們我就可以暫時的，忘記一切。

中考結束後我們班組織了一次全班聚會。我一直都以為畢業之後他會給我一個滿意的答覆。在去參加聚會的時候我竟然還買了禮物給他。那禮物到現在還在我的抽屜裡，一件沒有送出去的禮物。那天晚上南給了我一個答覆，他說都是誤會。我跟他吵了一架，後來又喝了很多酒，在班級一向有良好形象的我，在離別的時候卻出盡了丑。那晚我們玩了通宵，可我一點也不開心。到了第二天，該走的都走了。他也走了，什麼也沒有留下。回到家之後我在床上躺了整整三天，什麼東西也沒吃。家人以為我生病了，買來了很多藥，因為我不肯去醫院。看者他們關心的眼神我的眼睛模糊了。我發誓要振作起來，忘掉他，忘掉以前不開心的事，重新開始自己的生活.

後來我收到了市裡來的通知書。我的分數剛剛好比錄取分數多出了10分。開學那天是爸爸送我到學校的。我們到了學校之後爸爸說要去找一個熟人，我和幾個朋友在外面等他。在不經意間我看到了他，他坐在一個人的摩托車後面進來，也看到了在人群中的我。他笑了一下，等車停的時候，我去和他打招呼，隨便聊了幾句。那是我們上高中後的第一次說話，也成最後一次。在這裡我們本來可以像從前那樣相處的。可是我發現自己還是放不下他，我不甘心只做朋友。以前他可以愛我，為什麼現在就不可以呢？終於我又寫了一封信給他。這次我放下了自己僅存的那麼一點點的自尊。這次他回信了，他的回答讓我再一次明白，他是真的不再愛我了。從他的語氣裡我可以明顯的感覺到他已經厭煩我了。後來我又寫了一封信給他，告訴他我什麼都明白了，以後再也不會打擾他了。我反反覆覆地想著在過去三年當中所發生的事情,他就這樣離開我了,甚至不讓我知道離開的原因.他是不得已嗎?我總是這樣想.可是我對他的想法一無所知!

一切就這樣結素了。彼此的距離拉的很開很開。有距離沒有什麼不好，讓人清醒，讓人容易用心去體會並珍藏一些回憶。在漸漸擴大的距離中，起碼我我知道了自己早該知道的。我們不是朋友，不是戀人，只是曾經走過了一段由混沌到尷尬，繼而什麼也不是的路，甚至也許該說走過的僅僅是我自己吧！也許該把一切說成是遊戲！本該又兩個人玩的遊戲最終變成了獨角戲。或者說是一直以來，只是我在追逐他的身影。因為是單方面的，條件不充足，注定遊戲無法繼續進行。

不久後我當選了班裡的宣傳委員，認識了很多人。身邊也有了三個要好的朋友。我不再在課堂上發呆了，也很少哭了。在這裡我開始了自己的新生活。無論我是怎樣的心情,我是微笑著去面對所有的人。在別人的眼裡我就像是一個不知道煩惱的天使.那時冰兒，丹丹，可可成了我最要好的朋友。我們四個能走到一起是以為志同道合吧！很多時候，在很多事情上我們的意見會出奇的一致。身邊的朋友常常帶給我許許多多的快樂，這使我越來越深刻的感覺到友情的重要。想想自己過去竟然傷害了最最好的朋友，我不禁會自責，並陷入深深的愧疚之中。

在那裡，雖然每天都重複著同樣的生活，但並不枯燥。因為我擁有很多朋友。也經常和偉聊天。有時也搞惡作劇.我比較愛寫信,所以經常以寫信的方式和偉交流.也許因為不是同班的緣故吧,我們漸漸地疏遠了.還發生了一些不愉快的事情.可以說是誤會吧,我覺得是他沒有信任我.這是誤會產生的根源所在.

後來南和偉,都當上了班干.他們倆的學習還像從前那樣棒.而我呢,一直是後十名.我總也沒有辦法把精力集中到學習上去.怎麼了忘不了過去.說來也怪,明明自己是恨他的,可仍有一絲的思念.明明知道他已不再愛自己了,還忘不掉他.我經常站在走廊的窗邊看他在校園裡來來回回.我知道只有這樣我才能仔細地看他而不被他發現.

上了高二之後我開始對身邊的一切產生了厭惡.覺得這些都不是我想像中的那麼好,往日的新鮮感也沒有了.心情不好的時候也會逃課.其實心情不好很多時候都是因為想起過去的事情.我始終不能擺脫過去,每個細節都記得那麼清楚.我拚命的想忘記,可是他的身影幾乎每天都會在我面前出現.我變的很消沉,但是我學會了用微笑來掩飾自己的悲傷.而他就像是一個陌生人,我們見面時沒有沒有問候沒有微笑,什麼也沒有.似乎從來都不曾認識.就這樣他像歌裡唱的那樣成了我最熟悉的陌生人.

高二的第二個學期,鄰班來了一個男生.聽說是從我們家鄉轉來的,所以多事的我很想認識一下.有一天我和班裡的男生在走廊裡聊,場面很熱鬧,因為我偶爾還有拳打腳踢.赭石他走過來湊熱鬧,就這樣我認識了文.他是個很幽默的人.從那時起,每當我站在走廊裡時,他也一定會出現,和我一起猛吹.結果他總是輸給我.沒次贏他的時候別提有多高興了!當我心情不好的時候他也會陪我聊天,他很會逗人開心.也許快樂總是短暫的吧,後來發生的事情,讓我作出了放棄這個朋友的決定.我和文經常在一起,這引起了很多人的猜疑.在那個時候,戀愛也算是一件引人注目的事情了.雖然我們只是朋友,但還是逃不過別人的猜疑.這消息很快傳到了他女朋友那裡.我不想讓這件事變的更複雜,所以我決定不再和文來往了,以此來堵住那些無聊人的嘴巴.我相信他會理解我的.

那段日子,我心裡充滿了各種各樣的矛盾.當我最最孤單無助時有總會想起南,想向他傾訴.我覺得他能體會我所有的感受.每當我站在一個角落路望著他時,總感覺他有那麼一絲憂慮.我想,他過的一定不快樂.即使他的不快樂不是因為我,在那一刻我竟然很想幫助他.可是我們連朋友都不是了.該怎樣幫助他呢?我所能做的只能是遠遠的望著他了......

高二這一年很快過去了,終於迎來了我們學生生涯中最重要的一年.高考提前了,我們得擠出時間來分秒必爭地學習,老師一次又一次地強調,高三是最關鍵的一年,把握好了誰都有可能考上大學.是啊,大學.曾經我也有過大學夢,但是早在三年前這個夢已經破碎了!班裡的學習氣氛越來越緊張,我看在眼裡,急在心裡,自己卻感到很無奈.

開學不久來了一批復讀生,班裡的氣氛也活躍了起來,是因為他們有過一次高考的經驗吧,每個人都顯得很輕鬆.他們都很少看書.他們的坐位都在後兩排.而我就坐在倒數第三排,我後排坐了兩個男生,都是白白瘦瘦的.很快我們便成了很好的朋友.一叫信,一個叫風.信是一個音樂狂,他常說自己有紳士風度.風則是一個小說迷,他口才很好.他們都和我一樣不愛學習.那時的我也已經叛逆了,兩年什麼都沒學,在最後一年裡再怎麼努力也是徒勞的,我那樣想,所以每天上課都睡覺,早自習也睡.晚自習一般不睡,但也不看書,就跟他們瞎侃.我總是找他們聊天,盡量不讓自己有空閒的時間,一閒下來我怕我又會想起他.其實事實上想他,戀他已經成了一中習慣了,就像沒天洗練吃飯一樣.我從不打聽關於他的事,但偶爾也能聽別人說起他.不論他走到那裡都女孩子們做談論和關注的對象.我聽著身邊的人講述著他的一些事,聽多了,我漸漸的發現他在變.他已經不再是我認識的那個和女生說話都會害羞的南了.

有時有覺得自己特沒出息,就這樣放棄理想,自甘墮落.但無論自己心裡有多不開心,我都會面帶笑容,因為我不想帶給別人不快樂的感覺.很多個晚上我都是傷心著入睡.想到自己的學習狀況,再想到南.每件事情都讓人感到傷心.很多次我和他擦肩而過,但我們都裝作沒看見對方.曾經在一起那麼開心過,可為什麼會變成現在這樣子?真的可以裝作不認識嗎?他看到我就一點也想不到過去嗎?我一直被那段沒有開始便已經結束了的感情折磨著,也許真的很不值得.

記得高一時我在寫給他的最後一封信裡說過不會再打擾他.三年來我也確實沒有再找過他.在高考前兩個月,我懷著無比複雜的心情給南寫了一封信.我想他一定有很大壓力,需要有人鼓勵,加油.我密密麻麻的寫了有兩張寄了出去,我知道他是不會回信的,所以我沒有等待.

經過無數次模擬考試之後,我抱著必敗的心情上了陣.當考完最後一門時,我買掉了所有的書.因為我發過誓,不會復讀.

不久後高考分數出來了,要我想像的好一點,不至於連專科學校也不要.至於南,我知道他一定能考上.在學習上他從來不會鬆懈的.接到通知後我們去填志願表.可沒想到的是最有希望的可可分數卻不及我.冰兒和丹丹考的都很好.填志願表的那天恰巧是丹丹的生日.那天我們喝了很多酒.想起那麼多的傷心的事,我哭了.可可也哭了.到後來我們四個人抱在一起哭成了一團.我們每個人心中都有說不出的痛.那一天我,對我們任何一個人來說都是難忘的一天.

在八月中旬我拿到了通知書.是一個很爛的專科學校.可可也一樣.後來聽說南和偉都考的很好.再想想自己難免有些失落.

如今我在這個很爛的學校已經待了兩年了.他也在這個城市,我們也曾見過幾次面.只不過事過境遷,我們再也回不到過去了.有一次見面他說我變了,其實我還是我,從來都沒改變過.我覺得是他變了,成熟了許多.當他向我走來時我發現.他臉上不再有憂慮了,我想他這兩年過的一定很好!

當初他為什麼要離開我?至今我都不知道.也許沒有不得已,只是因為不再愛了......