女大學生:為錢失去了純潔

最終這個叫李霞的女孩答應同我見面。我想有兩個原因。一是對於22歲的她，她所經歷的一切的確帶給她很大的壓力，她需要向人傾訴；二是，我想，她對自己的選擇到底有些不確定，她希望我能給她一個答案或評判。

到底會是怎樣的一個女孩子，會有這樣大的能量讓她周圍的很多人不能安生？在看到李霞的第一眼，我發現她和我的想像出入很大，尤其當她開口就說她是從豫中那個最偏僻的小山村走出，我更驚異：她留著當前年輕女孩最時尚的紅棕色卷髮，體恤、牛仔褲，胸前掛著一個小巧的紅色手機，年輕、時尚、單純，怎麼看都是一個沒吃過苦的城裡孩子。但是當她坐下來，當她開始把她的故事從頭講起，我在她眼裡看到了沉重、憂鬱和與她的年齡不相符的成熟。

我的確出生在那個全國都聞名的落後山區，我們村到現在還沒通公路，兩年前才通電，但有一半的人家不用，不是不想用，用不起。一個連吃飯都成問題的家庭，所有的一切都是奢侈品。我在上大學之前沒出過縣城，不知道外面的天地有多大。

我們家有四個孩子，我有一個姐姐，下面還有一個妹妹和一個弟弟。按說像我們這樣貧困的家庭，是沒有機會一直上學的。但我們家的孩子除了我姐姐只上到小學，其餘三個都還在讀書，我現在是大學三年級，妹妹上高中，弟弟是初中，學習都非常好。這是我母親的功勞，她年輕時在縣城給人家當過保姆，算是見過世面，她常說她這輩子沒指望了，但她不甘心讓我們同她一樣。人生最大的苦就是心有不甘，母親為此付出了沉重的代價。她堅持只要我們爭氣，她再難也要供我們讀書，對於她來說，我們改變命運的方法只有一個，就是拚命讀書，然後離開家鄉。所以從小我就形成一種觀念，當母親因為貧窮同父親爭吵甚至打鬧，當她為幾塊錢愁的徹夜難眠，當她一次次想起在城裡呆過的日子，她就會一遍遍在我面前咬牙，讓我爭氣，千萬不要再過她那種生活，我就知道，上學是我人生的唯一出路。

高中畢業，我考上了這所理工大學，這對別的家庭也許是天大的喜訊，但對我母親來說喜憂參半，她必須在一個多月的時間裡為我籌集5000多元的學費，對於我們家來說，這無疑是一個天文數字。母親一夜間白了不少頭髮，她從來想不到上一個大學會交這樣多的錢。父親歎氣之後發怒道，不能再讓她上了，看看周圍和她一樣大的丫頭，哪個不在家種田養家，過兩年找個人家還能要一筆彩禮供兩個小的。

我哭了，不敢想將來的日子。母親安慰我她會想辦法，我知道我應該相信她，但是望著乾瘦的母親，我不知我還能從她身上搾取什麼。一方面我為我的命運無比擔憂，一方面我又覺得自己自私，給母親帶來這樣大的壓力。最終母親把5000塊錢交到了我手上，這裡面有向親戚借的，還有母親賣血的錢。她送我上路時欣喜的說，原來血都可以賣錢，我真恨以前不知道，以後下面兩個小的學費就不愁了。

我幾乎邁不動腳步，不敢回頭看她，我想對她說我會爭氣，將來一定讓她過上好日子。但我說不出口。這麼多年我們所有的重點就是生存，家人之間，甚至母女之間，沒有親暱，更沒有感謝，只有日重一日的的生活擔子。

就這樣，我離開了生活了19年的家，我希望永遠不再回頭。

我來到了夢寐以求的大學，在這裡的第一個學期，我沒有得到我想要的生活，很快就陷入一種新的煎熬中。我出身貧寒，所以我要處處節省，這在我那5個同宿舍的女同學面前是不能理解和接受的事，我時時刻刻能夠感受到她們的輕視和嘲弄。我不能像他們一樣經常買衣服和化妝品，我沒有零食，學校每週放映的電影以及組織的舞會，我都會心疼1元錢的門票從不參加，在她們眼裡，我格格不入，不能理愈。這些我都感受的到，像母親一樣我學會了咬牙忍著。我認為這不能傷害到我，我的目標在學業上，我的夢想是四年大學畢業後再繼續靠研究生，所有學費生活費我都會自己想辦法解決。週末我去做家教、到建築工地找零散工作，千方百計掙一點錢，我發誓不會再向母親要一分錢。

每次到食堂打飯我會拖到最後，我買半份最便宜的菜，喝免費的湯。時間長了食堂的師傅都和我熟悉了，有一個姓鄭的師傅和我同鄉，他每次會多給我一些飯菜。後來他向他們食堂的王主任推薦，讓我每天到食堂幫忙，每月給我200塊錢，還管吃。這對我真是天大的喜訊，這樣我不僅真的可以不向母親要錢，還能每月給家裡寄一點。

有一次我看中的一件衣服季末打折，只要30元錢，我下了很大決心把它買下來，這是我入大學半年多來第一次買衣服，雖然很喜歡，仍然心疼的不得了。在食堂被王主任看見，他看了我很長時間，笑著說，你這丫頭以前都穿舊衣服，這一打扮，原來是個很中看的女孩子嘛！過了幾天，他突然給了我150塊錢，並讓他老婆陪著我上街再買一身衣服。我茫然失措，又有些受寵若驚。後來那個女人告訴我，最近分管後勤的梁校長對食堂的管理不太滿意，透出口風說下半年不再讓王主任承包了，王主任很著急，想讓我去打探一下梁校長真實的想法。

梁校長我是認識的。他妻子在下面郊縣掛職，孩子也在外地讀大學，所以他每天都會到食堂吃飯，他有一個固定的單間。但是我並沒有和他打過交道，再說他是校長，我一個學生怎能說上話。王主任說只要我每次陪著梁校長吃吃飯、說說話，時間一長肯定有用。我有些猶豫，只怕自己擔不了這樣的重任。王主任以為我不肯，就說，這半年來，我對你不錯吧。到食堂勤工儉學也不是哪個學生都可以來的，現在讓你幫這點忙，你不會不同意吧？！另外，我每月多給你200塊錢——別傻了，你到哪裡再找這樣好的工作。

這番話的確起了作用，如果王主任不讓我干了，哪怕我拿一等獎學金，也不過每月多100元錢，同現在不能比，再說家裡已經習慣了我每月給他們寄錢，我已經成了母親的驕敖，如果我就此罷手，對母親來說就像釜底抽薪。而且，能陪校長吃飯我不會損失什麼，反倒是榮幸，從此那些女同學該對我另眼相看了吧。

梁校長最初給我的印象非常和藹可親，他笑瞇瞇的打量著我，點著頭說，不錯。王主任說你很用功，第一學期就拿到獎學金了？我紅著臉笑了笑。他應該和我父親差不多的年紀，但他看上去要比我父親年輕十幾歲，白白胖胖的。他是我平生見過的最大的官，但一點架子都沒有，第一次陪他吃飯他就把菜單遞給我，你想吃什麼咱就點什麼。我非常張皇，進大學以來哪有人對我這麼好過，還是一校之長。我慌的把菜單朝他手裡推，不知該說什麼。他按住我的手，很認真的說，以前我不認識你，既然認識了，以後只要你過來吃飯，我都會照顧你的口味。——別說一頓飯，其他的事情，有困難我都可以幫你。這番話讓我感動的想哭，就是我親生父親他何曾對我這樣好過？！

現在想想，我真傻啊，換了稍微懂點世故的女孩都會朝深層裡去想。這個世界是非常現實和殘酷的，絕對沒有無緣無故的好，我憑什麼就會得到這樣一個大餡餅？當事情朝著我無法預料和左右的方向急轉直下後，我無數次想過，就算我一開始就知道了真相又能怎樣，一步步走過來，我還有別的選擇或退路嗎？

一個月後，我已經和梁校長很熟了。我不僅天天和他一起吃飯，他還經常給我帶一些零食，甚至他女兒不穿的衣服都送給我。有一天晚上，王主任給了我一個飯煲，說是梁校長要的夜宵，讓我馬上送過去。我剛走兩步，他又叫住我。沉默了一會說，丫頭。梁校長的權利很大，也很有威望。如果——他停頓了一下，過了一會說，他對你的印象很好，你今後在學校的生活和學習甚至將來你的分配都少不了他的關照，所以你千萬不能得罪他。我心無城府的點頭，並謝了他。

我現在能回憶那天晚上生在我和梁校長之間的事情了。我甚至可以給你講那些言語和細節。因為對於現在的我來說，這又算什麼？！但是，在當時，我覺得天都要塌了，我覺得一生都被毀了。是梁校長強迫的我嗎？起初是，但是我有機會可以掙脫，我甚至抓破了他的臉，哭著跑到了門邊。他沒有追過來，只是大聲說，在這所學校裡，還是我說了算。這一句話卸掉了我的所有防線，我依著大門滑到地上，蹲在那裡哭的幾乎窒息，我心裡有個聲音讓我馬上離開這裡，離開這個幾乎可以做我父親的男人。但另外一個更強更尖利的聲音對我說，學習好有什麼用？！一等獎學金有什麼用？！因為這個聲音，我邁不開腳步。

該發生的終於發生了。那個過程給了我一種撕裂的感覺，疼痛、緊張、恥辱，雖然我現在凡事不在乎了，但那種傷痛一輩子無法癒合。事後，梁校長給了我一根細細的金項鏈，我緊緊攥在手中，纂的手心出汗，攥的搭扣嵌進肉裡，扎出了血。好幾天我都昏昏沉沉不能去想那天晚上所發生的事。我知道我的那些女同學經常會在外面留宿，她們也常常嘀嘀咕咕說些男女之事，每當這時我都會避開。入大學一年多，我已漸漸接受她們可以這麼做，但我不行，我從未想過，不是為了愛情，我甚至還沒有來得及喜歡上一個男孩子，我最珍貴和隱秘的東西就這樣輕易的沒有了，被一個完全不相干的老男人生生奪去了。

不是沒哭過，夜裡偷偷哭的心疼。但很塊有了第二次，第三次，更多次，尤其當我做過一次人工流產後，我真的麻木了，什麼都不在乎了。我開始向那個男人要東西，要錢，我認為我付出了，就要有回報。我給家裡寄很多錢，我寫信給母親，再也不用為弟妹的學費、地裡的化肥、親戚的債務，一切的一切發愁，從此，我會讓他們過上好日子。

在長達一年的時間裡，我定期到梁校長家過夜。人的蛻變是非常迅速的，我改變的不僅是外表，還有我的觀念。我不再努力學習，不再以為這是恥辱，我甚至，為我的遭遇感到慶幸，以為找到了生活的捷徑。不是嗎，不僅我的那些同學對我刮目相看，連王主任對我的態度都變了，換言之，他的生存有很大一部分希望掌握在我的手中，他給我一再加工資，他老婆時不時給我買衣服，這些我都心安理的的接受了。我經常告訴自己，這種生活雖然偏離了原有的軌道，但不能說不好，如果母親必須用血來換錢，我寧肯出賣我青春的身體。

直到有一天，梁校長的老婆突然回家，抓到了我們，她又哭又鬧，尋死覓活，非要學校給我處分。我冷冷看著這一切，心裡沒有擔憂，我私下找到那個女人對她說，我無所謂，無名無利，但是如果我被學校除名，我也不會讓梁校長繼續呆在校長的位子上，一個強姦的罪名恐怕是你們夫妻兩個都扛不住的。女人害怕了，她料不到比她小整整30歲的我會這樣冷靜、厲害。我也沒料到發生了這樣的事，我怎麼還能如此平靜，毫不懼怕？後來我想，對一個人來說，貧窮是最可怕的，生存是第一位的，經歷過人生的這種歷練，還有什麼過不去的？！

最終我沒有受到任何處分，但是和梁校長是徹底完了，而且一時間我的事情傳遍整個校園，人人對我側目。我忍著，我安慰自己這一切都會過去，校園了裡會有新的新聞或醜聞讓人們很快忘了我的存在。我很慶幸家鄉的落後和閉塞，不然傳到母親耳中，會把她逼死。

梁校長關照過王主任，讓我繼續在食堂打工，但幾百塊錢的工資已不能滿足我。好在我已名聲在外，沉寂了一段時間，就有一些商人、企業家找到我，起初都說給我找工作，但我一眼就看出醉翁之意不在酒，我也裝糊塗，權衡之後選擇了一個比較有社會地位的企業家。他不僅給我錢，還在外面幫我租了房子，我覺得他不吃虧，我是大學生，年輕、漂亮，各取所需。除此，我還經常參加各種聚會，只要對我有好處，男人的種種我都能接受。

到現在為止，我的身體經歷過好幾個男人了，但我的感情卻一片空白，這是我最大的遺憾。我的身體不再清白，更可怕的是我的心也老了，我還會相信男人，相信感情，期待愛情嗎？從山村走到省城，短短3年，我會發生如此大的蛻變，我知道周圍的人有很多看不起我，但是過去我沒有錢，他們也看不起我，我同樣沒有尊嚴。現在的我，沒有夢想，沒有朋友，心裡也很寂寞。唯一的安慰是家裡再也不用為錢發愁。

將來的事，想過很多次，等我攢夠了錢，會開家小店舖，把父母接出來。至於婚姻，除非我離開這個地方，男人自己怎麼花都不覺得過分，但對自己的老婆卻要求百分之百的純潔，所以我很清醒，沒有人知道了我的過去還能接受我。

現在，你聽了我的故事，你告訴我，我做的是對還是不對，換做是你，你會有別的選擇嗎？