把老公捉姦在床後我時常想逃離婚姻

-傾訴人：小莊 28歲 目前經營自己的貿易公司

-主持人：任玲

最近我常常一整晚一整晚地失眠，我總是在想，如果人能重活一次該多好！可人能重活一次嗎？歲數小的時候，總以為自己是對的，經歷過了，才知道，這世上是沒有捷徑可走的，即便當時走了捷徑的，日後也是要悉數找回來的。

就像我和我老公，我跟他好上的時候，是有男朋友的，他也是有家庭的，我為了他跟男朋友分了手，他為了我放棄了家庭。那時，我才不過18歲，還沒到可以登記結婚的年齡，任憑誰說都不聽，就那樣一門心思地跟定了他。

你知道，對於那時的我來說，一個30歲有錢又成熟的男人，跟與我同齡的男孩比起來，要更吸引我百倍、千倍。但我的父母是堅決反對我這個選擇的。

我是家裡的獨生女，從小就被父母寄予了很高的期望，然而我卻做出這樣讓他們失望的決定，儘管這麼多年過去，我的父母出於愛我，而接受了我和老公的孩子，但卻至今仍不能接受我的老公。而被我放棄的男朋友，也一直活在我帶給他的傷害中無法自拔。而我也為自己的這個選擇付出了代價。

我跟我老公在一起後不久，我就懷孕了，因為還不能登記結婚，家裡又反對，而他那時生意上又出了點偏差，我們不得不離開長春，輾轉全國各地，最後在南京落了腳。

孩子出生之後，我自己帶不了，只好給我父母送了回來。那時候，我和老公花的都是他在長春經商的積蓄，因為一些特殊的原因，我們幾乎每天24小時都待在一起，形影不離，他那時對我也是真的很好。

後來，我們漸漸對南京的市場熟悉了，又有朋友幫忙，就張羅了一攤我們自己的生意，中間回長春一趟把結婚登記辦了，我們成了真正的夫妻，也就和所有的夫妻一樣，為生活忙碌起來。

一晃就是五年，孩子在這邊要上學前班了，我想孩子大了，也知道找媽媽了，我是不是該回來了，再說還有父母，我是自己當了媽媽之後，才理解了我的父母的，所以，更堅定了回長春的決心。

當時，我離開的時候就有朋友勸我，說無論如何不能把老公一個人留下，當時跟我們有生意往來的客戶多數都是女人，所以朋友們的擔心也是很正常的。

但那時的我非常有自信，無論從外表上，還是能力上，又或者是我和老公的感情上，我都不相信老公能做出背叛我的事情，想想在長春的父母和孩子，我還是登上了回長春的飛機。就是在飛機上我還安慰自己說，就當這是對我們夫妻感情的一次考驗吧。

可回到長春還不到3個月，有一次我給老公打電話，竟是我們的一個女客戶接的，她解釋說，老公把包忘在了公司，她見是我的號碼，就替他接了，以免我擔心。

可憑著女人的直覺，我相信事情遠沒她說得那麼簡單。雖然，很快老公又把電話給我回了過來，解釋的也大體上和那女人差不多，可我心裡卻有了一個結。

而為了解開這個結，在沒有事先打電話通知老公的情況下，我乘飛機回到了南京。結果，真的就被我看到了那不堪的一幕。

我打了那女人，當然現在想來我覺得不該那麼衝動，但在當時我真是殺了他們的心都有。老公也是真的害怕了吧，態度誠懇地跟我道歉，解釋說他們之間沒有感情，只是彼此需要而已，畢竟他是一個男人。

他的坦白讓我震撼，當時我只有一個念頭，就是離婚。可我在賓館裡待了七八天，漸漸平靜下來，又想起他的那些話，越想越不甘心，憑什麼我就得給別人倒地方？不離！就不離！

我跟老公攤牌，要麼離婚，要麼跟我回長春重新開始。老公最後還是選擇了我，我們結束了在南京的一切，回到長春，又是一番創業，可不知道是做夫妻太久太熟悉了，還是那次背叛的陰影，我們的感情淡得和水一樣。每天，除了問問彼此三餐都吃什麼，或者談談公司的事情，就沒有別的話可說了。

別看他大我那麼多，可就像個沒長大的孩子，處處得我讓著他，哄著他，有時一點不愉快，他不管三七二十一就發脾氣，完全不考慮我的感受。

我憋悶在胸口的氣還沒出，他卻跟沒事兒人一樣。知冷知熱關心的話就更沒有了。

倒是每天都會及時跟我匯報他的行蹤，我不問他也主動說，有時說得我都發煩。這是我要的生活嗎？我要的婚姻不是這樣的埃

回到長春之後，我從朋友的口中得知我的前男友，在我之後，沒再和任何一個女孩交往。我心裡一直覺得很愧疚，就給他打了一個電話。

他的號碼一直沒變，當他聽到是我的聲音後，竟哽咽著說：「真的是你嗎，小莊？你真的回來了？這幾年你去哪了？我把長春都找遍了！」

見面之後，我才知道，原來在我離開的這幾年，他從沒停止過對我的尋找，更是拼了命地賺錢，他就是想超過我的老公，而個人感情他乾脆就放棄了，誰給介紹女朋友都不看。

聽了這些，我就更覺得自己虧欠他了。直到現在，我身邊有不錯的女孩時，都想介紹給他認識，可每次他都是同一句話：「你的朋友，都跟你一樣，我不要。」

我不怪他，我知道他一直對我的離開耿耿於懷，他只認為我是看上了我老公的錢財，他的自尊心受到了傷害，我能理解。

可我真是發自內心地希望他好。說實話，現在我長大了，也成熟了，再看我的前男友，能看到當年我看不到的很多優點，論素質、論學識我的老公都跟他比不了，可偏偏他就賺不到錢，有時我也會為此而不平衡。所以，無論我老公多累，我也沒有心疼過他，我只覺得他賺錢養家是理所應當的。而我卻見不得我的前男友吃苦。

每次我們通完電話，他過得好，我就高興，他過得不好，我的情緒也受影響。所以，現在我輕易不敢給他打電話，只希望他能快點走出這個陰影，得到一份甜蜜的愛情。

至於我和老公，我們之間的那道傷疤還在，但卻不再疼了。只是，我們之間那條更深的鴻溝才讓我害怕。那就是我們沒法溝通。

前面說了，我們倆現在都沒什麼話可說了，除此之外，他更限制我的自由。比如，不能去參加同學聚會，以為我那些同學都是年輕漂亮的女孩子，他擔心我跟著她們到酒吧玩學壞。又比如，不能打扮得過於年輕。甚至，連遠一點的地方都不讓我去，就是擔心我跟其他的異性交往。

說實在的，這幾年做生意，我的社交圈子廣了，見識的人和事也多了，其中真的不乏讓我心動的男人，可也僅僅是心動而已，保持著君子之交。所以，我也能理解男人為什麼會喜歡外面的女人了，就是街上走個漂亮女人，咱們女人不也願意多看兩眼嗎？

現在我常常會有想逃離這個家的念頭，後悔當初在老公背叛時沒有堅決地離開，也後悔自己放棄了前男友，更後悔自己當年一心只想找個有錢人，而沒想過要自己賺錢，我所承受的一切，都該是我為此而付出的代價吧！

真希望日子可以重新來過，可那可能嗎？也許老公給我的天空再廣闊一點，我也不會這樣。我真的很想換一種生活方式，然而，每一次，在現實面前我又打起了退堂鼓。

這段日子，我常常失眠，我在想是不是我該把自己生命中的那些過客，比如前男友、比如生意上我們相互欣賞的異性朋友都清理乾淨？畢竟我留戀的還是我的老公。

任玲手記

我喜歡花草，家裡養了不少，澆水、修剪枝葉，以及為了讓它們長得更好，定期搬來倒去地變化位置，都是讓我覺得快樂的事，也是不能讓我掉以輕心的事，養了就要愛，這是責任。婚姻也跟養花草一樣吧，少有電光石火般的激情，卻是在細水長流、朝夕相處中枝繁葉茂。而貫穿其中的就是那份責任。

而人都會有迷茫。迷茫的時候，我不喜歡刻意求變，我就和自己在一起，不抗爭、不逃避，就這樣靜靜地看著那些迷茫、焦慮、恐懼的情緒穿越自己，讓內心漸漸地平靜、安寧。