用錢給前夫鋪了條死亡之路

對於我的婚姻，我沒有什麼怨恨，也不後悔，因為這是我自己選擇的。我唯一後悔的是我不該那樣對待我丈夫，也不該掙那麼多錢。正是那些錢和我的縱容葬送我了我丈夫的一生。我們倆走到今天這一步，我有很大的責任，婚姻是兩個人的事，雖然那時我自認為沒有什麼對不起他的，他要什麼我給什麼，但現在想，從我給他錢賭博的那一天起，我就是在害他。而當時，我以為這是愛。

我75年下鄉，那時我18歲。從來也沒幹過農活，第一天下鄉種樹就把樹給種倒了，挨了批評。但我性格開朗，能歌善舞，年輕時也挺漂亮的，有我的地方總有開心的笑聲，所以受到許多知青的喜愛。因為我來自城市，加上是高中畢業生，很快由下地幹活變成去農村當老師，有份體面的工作再加一個月35.5元的工資，與其它知青比，我已經幸運多了。這使得原本艱苦的生活慢慢有了一些樂趣，圍在我身邊的知青也越來越多。

恢復高考那年，我報名了參加了考試，成績還不錯，考上了一所師範，但想到畢業後還要在農村教書，過這種與我的性格格格不入的生活，所以我沒有去。繼續回來教書，也正是這時候我認識了我的丈夫。

我們是中學同學，雖然在同一所學校，可並不認識，我也只是聽過他的名字。因為他上學的時候學習好，寫得一手好字，人也很有能力。下鄉時他被分配到我所在的集體戶，不久就被委任為集體戶的戶長，把這些知青的學習生活工作管理得井井有條。他雖然長相一般，但我還真不太在乎別人的長相，尤其是男的，我願意看他當戶長的樣子，我覺得男人就該像他那樣。我周圍也有喜歡我的知青，可我都沒把他們放眼裡。經過幾次接觸，我們對對方都有好感，但是那個年代大家也只是把感情放在心裡，並不敢表達。我知道他對我好，我也在心裡想過，要是他真的對我表白我該如何回答，可這也只是在心裡想罷了。一年過去了，又要高考了，我報名了，他通過關係給我找來了一些複習資料，我考上了一所中專學校。在我走的那天，他終於向我表白了，我高興地答應了，就這樣開始了我們的戀愛。

我們的戀愛不是誰追誰，真是相互都喜歡，就是所說的情投意合吧，這樣的感情存在心裡很久，最後說出來時，都滿心歡喜。可能就是因為有了這種戀愛的基礎，所以我能在以後的歲月裡，無論他做錯什麼，我都不忍心放棄他。我們開始的感情都是真的，而且很純真。

81年9月，我從中專畢業，被分配到了工廠當工人，那個工廠的氣氛如死水一般。當時我暗自在心裡下了決心，我不能在這裡呆上一輩子，這不是我想過的生活，於是工作了一年後，也就是82年的10月，我辭職了，去自謀生路。

這在當時還引起了不小的轟動。那時才是82年呀，像我這樣敢辭職的全城也找不出幾個。我的性格就這樣，看準了，就去做，別人不敢的，我敢。可能我的性格太強悍了，有時我也想，女人是不是不該這麼強，女人一強了，就讓男人找不著自己的位置了。那時候，他下鄉回來在鐵路當工人，我們倆的事遭到了我家裡人的反對，尤其是我母親，嫌他人長的不好，家裡沒錢沒權，不讓我和他在一起，可是我就看準了他，我看準的人和事，八匹馬也拉不回來。就這樣我這邊和家裡僵持著，那邊和他好著。

辭職之後，我開始自謀生路。那時我父親在上海工作，有些部隊上的關係，當時我就想到了把吉林的人參運到上海去賣給部隊。我先是統計出部隊的需求，然後坐上幾天幾夜的火車把人參送過去，賣了之後再在上海進一批那邊時髦的衣服回來再賣，我記得那時上海的針織背心幾毛一件，我回來就能賣二塊多。就這樣我成了倒爺，來回賺了不少錢。

可那時他的情況不怎麼好，沒吃過苦，沒有社會閱歷，見識少，一進入社會又沒有原

來的那種優越感了，所以情緒不高，幹著工人的活兒過一天算一天。漸漸染上了他們廠工人的壞習氣，沒事就打牌。我現在挺後悔的，如果當時我拉著他和我一起干就好了，我一個人南方北方地跑，又忙又賺錢，而他卻在工廠閒著。如果我們倆一起白手起家的話，他對金錢和事業的看法就不一樣了，可能就會走上另一條路。他不是沒有能力，在集體戶時他幹得挺好的，回來後他就始終沒有找到發揮他才能的機會。我也沒給他這種機會，我當時想，有一個我這樣辭職的就已經夠驚天動地了，如果兩個人都沒有正式工作，別人得怎麼說我們呀，再說我們那時還沒結婚，他再沒了工作，我家人更看不上他了。

就這樣我這邊紅紅火火地當著倒爺，他那邊在工廠混日子。有一次他去同事家玩牌，他最初是想贏點錢然後給我媽媽買些東西，改變他在我媽媽心中的形象，可結果卻把一個月的工資全輸掉了，他不甘心又向他爸爸他叔叔借錢去賭，但仍是有去無回，他仍然執迷不悔，等我知道時，他前後已經向人借了五千多塊錢了。我瞞著家人幫他把債全還清了，因為我能理解他，他那也是為了在我家人面前爭得好感，動機是好的，只是沒想到會輸到這一步。

然後我就開始籌備我們倆的婚禮。83年，我們結婚了，那時我已經賺了不少錢了，也不想再東奔西跑，所以就開了一家五金日雜商店，在我的經營下，很快又開了三家分店。我那時仍沒讓他參與我的生意，我覺得我一個人能扛過來，掙的錢也夠多，何必讓他把正式工作丟了呢。現在想真是大錯特錯。男人是不能閒著的，更不能讓他一邊閒著，一邊有錢。如果換成現在，我寧可讓我自己在家閒著，也得放他出去闖，哪怕把我賺的錢都賠了，我也認。總比輸進去強吧？我在家可以照顧家，可以當他的內助，最起碼我也能把握住我自己不去賭不去嫖，可是你能把握住男人嗎？

89年，我去深圳玩，在沙頭角買了一些金首飾，那時內地還沒有金店，買不到這些東西，我一拿回來，朋友們都很喜歡，還有高價從我這買的。我一看這個賺錢多呀，所以我又第二次去了深圳，我買通了當地的邊警，坐著警車出入邊檢，然後把這些金首飾藏在麵包裡，帶過機場海關，回到家再賣，就這樣我賺了50萬。可這在當時就是走私呀，每次我都提心吊膽的，經歷過幾次，我也賺了不少錢，於是就洗手不幹，還是干我的正經買賣。

那時我們已經很有錢了，在當地也算是人物。而我老公還在鐵路干他的工作，仍然不得志，不適應社會，也仍然在賭。他看我賺了些錢，也沒和我商量就把工作辭了，說也要經商。在這之前，他一直都想辭職，我沒讓。我覺得他什麼也不會也不懂，他能幹什麼呀？總之就是覺得他干還不如我干。其實現在回想，我一開始又會什麼，不都是自己一點點悟一點點學的嗎？為什麼我能學他就不能學呢。我那時都不知道自己怎麼想的，以前我看上他是因為覺得他挺有才的，現在我的所作所為卻是在把他當成一個低能兒來看，我可能自己都沒意識到，我已經不把他當成丈夫了，而當成一個需要我養活的孩子了，可孩子也得有長大的一天吧，而我不讓他長大。我把自己看得太強了，也就犯了一個強人都愛犯的錯誤：看不到別人身上的長處，什麼事都自己做。

我就給他買了台車，讓他開出租，我覺得這事誰都能幹，只要會開車，別的什麼都不用學。想出開出租這條路，我還真費了不少腦筋，又能讓他忙起來，又能賺錢，又不用動腦，多適合他呀。可也就是這台車讓他一步步走向墮落。第一個月他幹的挺認真的，因為當時的出租車還很少，他賺了5000塊錢，這讓我們倆都很高興，可是第二個月他就把賺來的錢全拿去賭，輸光了。他大概覺得他開車掙的錢對我家來說不算什麼，可有可無，他在心裡就沒把它當回事。如果他開車掙的錢是要養活全家老小的，是活命的錢，他能拿去賭嗎？按說當時我應該很生氣，可就是因為愛他，因為家裡有錢，所以對他賭博我沒有管，我想反正家裡有錢，老公想幹什麼就幹什麼吧，賭總比嫖強吧，我們也不是輸不起。

我一直自以為精明，在生意場上誰也算不過我，我一個女人靠自己就賺了那麼多錢，誰不誇我聰明？可是在對待自己丈夫這件事上，我真是愚蠢透頂。後來在我們做買賣的夫妻中流行這麼一種說法：聰明女人花丈夫的錢，不聰明的女人花自己的錢，笨女人掙錢給丈夫花。我就是婚姻中的笨女人。沒多久我就發現我錯了，他很快就由小賭變成了豪賭，我家的床底下常常是一袋子一袋的錢，有時他徹夜不歸出去賭，賭輸了我早上就拿錢去接他回來。

我思想傳統，覺得老公就是一切。雖然他的一切是我給的，但因為他是我丈夫，那麼我無微不至地照顧他，給他穿好的，吃好的，用好的都是我理所應當的。我覺得對他好，就是給他錢。我從沒想過對一個人好還有別的方式，比如說幫他改掉賭博的惡習，幫他站起來做一個真正的男人，成就一番事業。我沒意識到這些，我想我賺錢了，而我賺錢的目的不就是為了我們能過上好日子，為什麼不花呢。我忽略了人精神上的需要，那時也根本不懂。我有商店支撐著，每天為了它忙碌，而他什麼也沒有，人的精神一空虛，不學壞才怪呢。

可我那時哪想到這些呀，我想不就是個錢嗎？咱們玩得起就輸得起。金錢使我只剩下虛榮心，失去了理智。我要面子，我說我能掙錢，不怕他輸，現在想可不就是我害了他呀。我不但不制止他，我還鼓勵他。因為我們有錢，他又好賭，所以常有人打他的主意，在賭局上陷害他，於是為了不讓他受人欺負，我花了七萬塊錢替他結交了黑社會的老大，從此沒人敢再騙他，他也在黑社會裡有了地位。以前我給他錢就是為了讓他圖個樂呵，現在，我把他送進了黑社會，人一跟黑社會搭上，那就不是樂呵的事了，我再有錢，也挽不回他的命運了。所以他走到這一步，是錢，也是我一手造成的，在當時我只覺得是為了他好，我愚蠢地想，只要沒人敢在他賭博時欺負他就行，可哪像我想的這麼簡單呀。

進了黑社會，什麼嫖娼、吸毒，就都讓他見識了。他在裡面越陷越深，我想拉他都拉不祝沒多久他就被一個女人勾上了，那個女的是個「小姐」，吸毒，開始我不知道，後來發現他要錢要得太頻了，每次回來都說輸了，幾乎從沒贏過。以前他不是這樣的，贏了回來都樂顛兒地告訴我。現在基本沒這種時候了。我就起了疑心。那個女人特毒，她知道我有錢，也從不吝嗇地給他花錢，所以也給他吸，讓他染上毒隱，然後回來向我要錢。等我發現的時候，他已經癮很大了。

我雖然蠢，但毒品的厲害我還是知道的，這是要命的。我很生氣，找人把那女的痛打一頓，把他扯回來，看著他，但他趁我不注意還跑出去找那女的，主要是找毒品，幾次三番，我也不管他了，任他去，就是不給他錢。後來看他毒癮發作時的痛苦樣子，我又心軟了，他答應我要戒毒，也說要和那個女的分開，我就又給了他錢。

可吸毒的人你是知道的，毒品是他心頭的魔，再有人不斷地勾搭他，他哪怕有一口氣他也得去找。我這個時候在他眼裡已經什麼都不是了，除了要錢他能想起我。他仍和那個女的在一起，也仍吸毒。這時為了他的事我已無心過問生意，幾家店全倒閉了。這時我才明白為什麼家裡一個人吸毒，全家跟著遭罪，再富的家，只要沾上毒品，最後都得傾家蕩產。

那段日子我能老了十歲，慢慢地我也覺悟過來，與其眼瞅著毒品把我和他一起吞進去，不如斷了我和他的聯繫，給自己留條活路，於是我提出和他離婚。他對我還是很瞭解的，知道我不會不管他，他也沒有臉再和我生活在一起，所以92年，毫不費力地我就和他離婚了，我給他租了房子，佈置好，又給了他一些錢，然後就各過各的了。可這之後他還是沒錢了就向我要，記得有一次，我給他交電話費，一個月就是三千多。我那時已經不做生意了，積蓄也花的差不多了，可我還是毫無怨言地照顧他。因為我覺得他走到這一步，我有責任。我用錢給他鋪了一條通向死亡的路。

至於我自己，我還得生活下去。92年我的店全倒了，我也沒有精神頭和信心再重新創業。那時正好股票熱，我拿出僅有的一點存款開始炒股，因為幾年經商積累了一些經驗，所以在股市也小有收穫。對於感情，這些年也有過一些我喜歡的和喜歡我的人，可能都是緣分未到吧，我到現在還是單身。我信命，有緣的話我會找到他的。