情愛，誰可相依？

他不屬於我，22年來，他被迫陪伴在她的身邊，年年歲歲；他屬於我，22年來，他一直居住在我的心房，朝朝暮暮。如今的我們，韶華已逝，青春不在，不敢也不能奢求未來；如今的我們，喜又相逢，望天涕零，只想訴說這段艱難的愛。

一個月明星稀的夜晚，陣陣海風拂撓著臉面。一間環境幽雅的咖啡屋裡，坐著兩顆火熱的心，兩雙深情的眼，兩張讀不懂顏色的臉。「這些年來，你還好嗎？」一句深情的問候，成為雙方不約而同的話語，兩行熱淚流出眼眶，流在了歷經滄桑的臉上。22年前的男女戀別，22年中的朝思暮想，又浮現在我的腦海中，苦酒在人心頭上醞釀。

原本可作比翼鳥

和很多女孩子一樣，那時侯的我，還是白衣飄飄的年齡。1982年8月，我從醫學院畢業後被分配在某縣一家中醫院當醫生。不久，我認識了哲，我們便開始了屬於兩個人的故事。

哲也是剛剛大學畢業，有較好的文化涵養，做事很勤快，對知識充滿了渴求，有時也很幽默。他的氣質深深地吸引了我，我們沒有轟轟烈烈的熱情，一切都是平平淡淡。清晨，我們攜手在公園的小路上靜靜地散步，到了晚上，我們就去電影院看我們喜歡的電影。日子一天天的度過，我們的感情也愈來愈深。我們當初不像今天年輕人這樣直接、開放，感情總是含蓄、委婉地表達，我們更多的是彼此內心的交流。

記得有一天晚上，我們看完電影後回到我的小屋，外面下起了雨，而且雨越下越大，我便對他說：「怎麼辦，今天晚上別回去了吧？」他的臉「噌」的一下紅了起來，那一夜，我們兩個「同床共枕」睡在一起，但是我們一直保持著應有的距離，有好多次都是這樣。我們的做法，在現在的年輕人看來可能是難以理解的，甚至是不可能的，但我們確實共同經營了這段單純的愛。從那以後，我就認定了哲是我一生中唯一心愛的人，是一個可以托付終身的人，因為他特別尊重我，我對他心存感激。

或許這一切都是命運對我存心的捉弄。我們的關係遭到父母的強烈反對，他們以結婚要「門當戶對」為由阻止我和哲交往，我們的感情在苦苦掙扎。

何當共剪西窗燭

那是一個飄雨的日子。那一天我的心情和這天氣一樣潮濕，因為第二天我將要披上嫁衣，成為別人的新娘，我和心愛的哲將天各一方。

我測量不出這對哲的傷害有多深，也不知道以後的日子會是怎樣，總感覺自己心靈的支柱轟然倒塌，腦子裡也一片空白。從此，我的人生軌跡改變了，我整天面對的是我的丈夫，我對他一點感覺也沒有。他雖然也是個大學生，但是他懶惰成性，而且還染上了酗酒玩牌的惡習。多少個夜晚，每當看到醉醺醺的他走進家門，每當自己被他大聲責罵，我都是一個人在悄悄地哭泣，這時候，我都會想起哲，想起和他在一起度過的那一段快樂的日子。二十多年來，很多時候我都是以淚洗面，甚至動過輕生的念頭，但是，哲的身影往往在這個時候清晰地浮現在我的腦海中，最終我還是選擇了忍耐，選擇了堅持，為了我心中的那個他。

自我們分別以後，哲同樣也是度過了痛苦的22年。我們都是彼此的初戀，經過這場愛情挫折之後，哲受不了這麼沉重的打擊，決意看破紅塵，出家為僧。那是1984年的7月，哲去了廣東韶關的南華寺，想從此與木魚青燈為伴。半個月以後，他的家人硬把他從那裡拉回來。我得知這個消息後，也悲痛欲絕，又經歷了人生去留的重新選擇。當時我的眼淚都快哭干了：「我們究竟犯了什麼錯，讓我們受到如此的折磨？」

一片真情，一片心跡，閱盡人生滄桑；一路悲歌，一路苦旅，訴盡情天恨海。

無奈世間萬千愁

這二十多年來，我們都經歷了太多，有一天早上起床看到鏡子裡自己的容顏，我才真正地意識到，歲月總是無情地催人變老。我意識到，在有限的生命裡，我們應該善待自己，做自己想做的事情，善待自己所愛的人。我想重新撿起我和哲那段間隔了22年的愛。

去年秋天開始，我們重新恢復了聯繫。本來已經心如止水的我，心海也慢慢起了層層波瀾。終於在一天，我們又見面了。我窮盡所有的詞彙，也表達不出我當時的感受。當初一別，竟是22年，他還是那個「他」，不同的是多了一份成熟和堅毅，多了一份睿智和沉穩。當他把這麼多年來的經歷訴說出來的時候，我真想躺在他的懷裡，以女性的溫柔去化解他胸中多年沉積下來的苦楚，用女性的靈敏去傾聽那曾經聽過的「砰砰」的心跳聲。

人生匆匆幾十載，只是彈指一灰間。我們現在得以重逢，根本不敢也不能去設想以後的日子。我們彼此都有了自己的家庭，兒女也都像當初的我們那麼大了。存在我們心中的，只有無限的感慨；擺在我們面前的，則是一個無法預測的未來。

情愛，誰可相依？在我的世界裡，丈夫只不過是我人生道路上的一個匆匆的過客，我們之間沒有男歡女悅，家只不過是一個物質意義上的歸宿；在我的世界裡，哲才是我生命旅途中的支撐者，我們之間沒有朝朝暮暮，但他是我精神意義上的歸宿。

（文中人名為化名）