禽獸父親是我一生的噩夢

有些故事，是讓人不忍細讀的。有些殘酷，是讓人不忍面對的。其實最深的傷害永遠都不是來自外人，而是來自自己人。只因為外人躲得過去，事後也容易掀過去不記，而親人不行。親人之間還有一條叫作血脈的東西，要斬斬不得，要斷斷不開，所謂「斷絕關係」之說，其實也就是抽刀斷水之舉。這不是狠不狠得下心的問題，而是我們說了不算的問題。爹就是爹，即便他對女兒欲行禽獸之事，也照樣是爹。誰讓你的血管裡，流著他的血……這是多麼殘酷，又多麼悲哀的事埃

主人公：初晴，48歲的已婚女子，可大部分時候，卻又像個受驚的孩子。有一個愛她的丈夫和女兒，但成年後所有的「暖」，也抵不過年輕時爸爸一個人帶給她的「寒」……

初晴的話：有人說，「時間可以沖淡一切」，這句話對我來說，毫無意義。我當然希望隨著時間的推移所有的噩夢都可以結束或者忘記，只可惜，這不是我想丟開就能丟開的。才剛經歷過喪母之痛，想不到又有禽獸父親的侵犯在等著我。如果是你，你會怎樣？這個人在給我生命的同時，還送了我一個永遠走不出去的噩夢……他現在老了，我不孝敬他，難道是我的錯嗎？

我一看到哪個電視劇裡演了孩子失去母親的情節就會忍不住掉眼淚。如果我媽還活著，我絕對不會受這麼多委屈，吃這麼多苦。一個孩子，真的不能沒有媽媽。以前我媽還活著的時候，就說過，她說民間有這樣一句話：「寧要討飯的媽，不要當官的爹。」這句話說得真是一點兒錯都沒有。只要有娘在，哪怕是討飯，心裡都是熱乎的，因為有娘在一旁知冷知熱；如果娘沒了，即使有一個當官的爹，每天錦衣玉食，心裡也都是涼的，因為爹多數粗心，給吃給喝卻未必能像娘那樣呵護得細緻，事事都把孩子放在第一位。我這輩子最大的悲哀，就是有一個太好太好的娘，和一個太壞太壞的爹。可惜，好人總是活不長久。

我經常會和女兒提到我娘，我說：如果姥姥現在還活著，你會比現在享福，因為她會比媽媽還要疼你。女兒懂事極了，她總是會像個小大人似的對我說：媽媽不要難過，即使姥姥沒了，你還有我和爸爸疼你呢。這也就是我這輩子最大的安慰。有一個那麼好的老公和一個那麼乖巧的女兒。雖然我整天都陷在往日的舊夢中，無法回頭，但他們卻從不抱怨，在家裡，我倒像是那個女兒，源源不斷地享受著我丈夫和女兒的照顧和呵護。作為這個家的女主人，我對不起他們，我知道。

這已經是30年前的往事了，想想就像是發生在上輩子一樣遙遠，可其中的每一個細節，每一絲戰慄，卻又像發生在昨天一樣清晰。

30年前，社會遠沒有現在這麼發達進步，家家戶戶基本上都有兩三個孩子。就拿我們家來說，一共有兄弟姐妹三個，我最大，下面還有一個弟弟和一個妹妹。那年月父母都是雙職工，要是說加班的話，沒個九十點鐘就甭想回來。至於家裡的一些事，一般就由最大的孩子盯著。還記得《我的兄弟姐妹》那部電視劇嗎？你看那裡面的憶苦不就是嗎？爸爸媽媽都沒了，他就很自然地擔負起了照顧弟弟妹妹的角色，扮演起了又像是爸爸又像是媽媽的家裡的頂樑柱來。其實現實生活中也是如此，無論家中有什麼變故，總是最大的孩子首當其衝會倒霉，受到比較大的衝擊。而那些小一點的孩子，也許連記憶都沒有，就稀里糊塗地過去了。而我，就比較幸運了，雖然是老大，但由於身體不太好，所以媽媽疼起我來反而比對弟弟妹妹更甚。至於爸爸，我是沒什麼印象的。他通常下班都比較晚，回來後又喜歡喝酒，酒喝多了不是爛醉如泥就是抄起東西胡亂打人，我們姐妹三個都挺怕他的，從小連正眼都不敢瞧他。反正那時候好歹有個媽媽，在媽媽的庇護下，這個家就還算是幸福的。爸爸就是想在我們身上撒瘋，媽媽也會想法子給遮過去。

16歲那年，學校組織我們去拉練，大概要走一個月左右，媽媽一直都很擔心我的身體，可是又沒有辦法。那時候，這種活動是沒有人敢不參加的。到了離家第12天的時候，我就在鄉下病了，兩條腿說什麼也動不了了。老師先是托一個同學捎信兒回來，然後又想法把我送回家裡。那一次可把媽媽給嚇壞了，帶著我到處去治，生怕從此就真落下個殘疾。雖然醫生說我的腿不過是患了風濕性關節炎，但我依然無法下地，有時就是躺在床上不動，腿也是疼的。那段日子，我只記得媽媽是如何為我到處奔走尋找醫腿的良方，記得她怎樣一個人一邊做針線活兒，一邊偷偷流眼淚。至於爸爸在那個時候，都做了什麼，就沒有印象了，我們的死活，似乎總是和爸爸無關。

到底是天下所有的父親都這樣，還是只有我的父親是這樣？就不得而知了。一年以後，我才能勉強扶著東西走路，到學校沒上兩天課，腿就又不行了，去醫院一查，說是轉成了風濕性心臟病，走到這一步，除了休學，已經沒有更好的選擇。那段日子，可真把媽媽給愁壞了，除了照顧兩個弟妹之外，還要為我的病操心。好在我的腿是在拉練時弄傷的，可以算作工傷，學校方面為了照顧我，特別承諾會給我分一個比較不錯的工作。這時候作為媽媽，才總算看到一絲希望，感到一點安慰。可是安慰歸安慰，當初為了治療我的病，家裡已經欠了一屁股的債。媽媽為了還債，每天除了幹不完的家務，到了夜裡還要給人家做外活。這種日子一直持續到我上班以後，好不容易家裡又多了一個人拿工資，生活壓力總算是減輕一些了吧，可媽媽卻病倒了。而且這一病，就是大玻現在想想，我媽媽的病完全是累出來的，從來就沒有人與她分擔，所謂的丈夫，簡直就是形同虛設。

我還記得當時正趕上春節，我一大早跑出去到同學家拜年，中午回來的時候發現媽媽一個人在家坐著，悶悶不樂的樣子，就覺得有些反常。因為這不是媽媽的習慣，她是個一刻都不時閒的人，即使沒活兒干，都得找些活幹。哪會就這麼傻愣愣呆著呢？於是我關切地問她，媽你怎麼了？媽說，不礙事，只是肚子疼，腰也有些不舒服。以我對她的瞭解，我知道她現在一定是非常難受，不然，稍微有點兒小病小災的，她從來都不在意。於是在我的堅持下，媽才勉強跟著我到醫院去查，大夫說不過是身體裡有點炎症，稍微吃點兒藥就會好。聽了大夫的話，我這才輕鬆了些，說真的，我可不想媽媽那邊會出什麼問題，我們姐弟幾個都不能沒有她。

想不到的是剛進三月份，媽就病得連床都起不來了。再送她去醫院瞧，醫院方面這才最後確診說，你母親得的是癌症，而且是晚期。我聽說之後根本就接受不了，我媽那天不過是肚子疼，怎麼忽然就癌症晚期了？因為醫院方面也無能為力，說是治不治療的已經沒什麼用了，爸就決定把媽從醫院裡接回家來。接回家沒有20天，人就沒了。一個活生生的人，就這麼沒了。她做的那些針線活，還都好好的在床腳放著，針線活還在，人已經走了。那是我這輩子離死亡最近的一次，雖然不是自己的生命即將消失，但卻比這還要殘酷和絕望。前兩天看一個片子，就是斯琴高娃演的《世界上最疼我的那個人去了》，看著看著，我彷彿就又回到那個失去母親的冰冷季節裡。母親和父親，是我生命中最深的兩個痛——一個是因為失去得過早，一個是因為他帶給我禽獸般的傷害，這是一種多麼複雜的情感。最可憐的是，媽直到走都不知道自己患有絕症，她一直以為等自己病好了還可以下地走動收拾屋子做飯，所以她什麼話都沒給我們留下。她還沒有看到我們中的任何一個結婚呢，又怎麼可能放心得下呢？母親走的時候，連50歲都不到，而我，終於明白什麼是天塌了的滋味。那一年，我剛滿18歲。

有一點也許是我誤會父親了，我原以為他對母親沒有什麼感情，想不到媽媽的去世，對他打擊很大。畢竟這個家沒了女主人，從某種程度上而言，就像一條珠串少了中間的鏈子，只剩下散落一地的珠子，再也無法成形。他一時間還無法面對喪妻的事實，更無法面對留下來的三個孩子。以前媽在世的時候，對爸、對我、對我們幾個孩子中的任何一個都照顧得非常好，可是現在，撫養我們這些沒娘的孩兒的責任，自然都落在了爸一個人的身上。

可惜的是爸的痛苦，並不是從此振奮起來，帶著我們好好過日子，好讓媽走得安心。他選擇的是更加沉淪下去的方式，更愛喝酒，沒事就在外面逗留，不喝到大醉都不回來。每天晚上，除去照顧弟妹之外，我還要給他等門，就像當初媽媽那樣，一邊做活兒，一邊等門。如今媽媽不在了，倒霉的人，換成了我。以前有媽媽在，他回來時我們通常都睡了，所以也不覺得有多可怕，現在不是，每次爸回來的時候，我都害怕極了。我怕他耍酒瘋，會傷害到原本就已很可憐的弟弟妹妹。因為晚歸的父親，沒有一次是清醒的，他總是會用自行車的前轱轆、而不是用手，把大門一下子撞開，有時也會用腳踢，隨著他進門，總是會夾雜著一股酒氣和冷風，然後整個人就歪歪扭扭跌跌撞撞地進來了……我怕他傷到年幼的弟弟妹妹，所以總是拚命地護住他們。

那一刻，我告訴自己一定要變得強大起來，雖然我從前是那麼膽小，但是膽小，也是需要資格的，現在我沒有這個資格了，因為世界上最疼愛我的那個人已經沒了。我又膽小給誰看呢？曾經在母親的翅膀下嬌滴滴的我，好像在一夜之間就長大了。我給爸爸做飯，給弟弟妹妹縫衣服，洗被子，在家裡，我扮演著一個既像姐姐又像母親的角色，不然能指望誰呢？我是家裡的長女，弟弟妹妹還校至於爸爸，其實我當時並不怪他，他也可憐，他何嘗不是跟我們一樣，少了那個世界上最疼愛他的人呢？

每天晚上給爸爸等完門之後，都是我一個人睡在後面的小屋裡，爸爸則和弟弟妹妹在前面的大屋睡。沿襲著以前的習慣，除了外面的院門以外，我們各屋之間晚上睡覺從來都不插門，只是虛掩著關好。

一天夜裡，我朦朧中聽到一些響動，似乎是有人就在我身邊呼吸似的，我不敢睜眼，還以為是夢，於是假裝轉過身去，孰料被人一把給翻了過來……我當時都快瘋了，趁著再次轉過身時，藉著轉身的間隙飛快地用眼睛瞄了一下這個人——於是我看到了他了——他第二次把我的身體翻了過來，讓我面向他……我不敢喊，兩隻眼睛閉得死死的，腦子裡一片空白……