50條經典爆笑語錄，切莫笑昏了頭

　引導語：123，木頭人，小樣你不樂我就跟你姓，50條搞笑語錄，超經典超有意思，不信你就往下看完了！當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她。

　　1.本來想借這次期中考試鹹魚翻身的，沒想到TM粘鍋了

　　2.向路人打聽地址：前幾天，領導派我到A市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日後，我又到A市去收餘款，誰知又忘了路。在老地方又碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。誰知老大爺驚奇地問道：“小伙子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？”

　　3.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好；二，身材好；然後隨便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，個子高；二，長得帥；然後隨便穿。。。

　　4.當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她…

　　5.父：這次考試，行情如何？子：發生崩盤，指數暴跌。父：報一下收盤價位。子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父：怎麼搞的滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出台。

　　6.如果一對男女在一起想大便時說“我去一下洗手間”，那他倆剛開始戀愛；說“我去上廁所”，他們熱戀了；說“我去大便”，他們同居了；說“我去拉屎”，他們結婚了。

　　7.和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很鬱悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，歎了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”

　　8.小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

　　9.寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。

　　10.每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩後卻都變成了詩人。

　　11.“小二，有什麼上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”“是，客官。”然後？然後小二就掛了…酒菜=韭菜

　　12.當兵時，體檢。有一個人四百多的近視……提前把視力表背的滾瓜爛熟……到了體檢的時候大夫一指……他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

　　13.不把元素週期表上的元素吃完都不好意思說自己是中國人。

　　14.某女生霸氣的簽名：淋浴的時候感覺最爺們，因為可以像男生一樣站著尿。

　　15.小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。

　　16.一小姑娘在包裡裝的一香水小樣蓋子掉了，機艙裡香氣四溢，小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，周圍大家開始看笑話，突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變的指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎麼回家啊~~~~”

　　17.有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那麼緊張幹嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你幹嘛坐茶几上。

　　18.這兩天感冒很難受，沒精神陪不到六歲的兒子玩，告訴他爸爸病了，不舒服。他想了很久告訴我：爸爸你要死了，把電腦密碼告訴我。我……（電腦裡有植物大戰殭屍和憤怒的小鳥）

　　19.“我愛你，Jack，再見。”“別這樣，不要說再見，時候還沒到，明白嗎？”“我好冷。”“聽我說，Rose，你會脫險的，相信我！好好活下去，然後到中國，嫁給一個叫餘香的人，你們會研發出一道名揚天下的菜…

　　20.中國武林新四大高手：爛皮鞋、毒膠囊、地溝油、三聚氰胺奶，簡稱：東鞋、西毒、南地、北鈣

　　21.一山西煤老闆的兒子喜歡玩遊戲，見了好裝備必買，先後花了160多萬。那家知名網游公司為侍候好這客戶，就給他開通了一個24小時專線，專人接聽解疑。煤公子上線打遊戲時，就有該公司員工開一個隱形的管理賬號跟著他“打怪”，如果怪實在太強大，隱形者就出手消滅掉敵人，確保煤公子不會被打死。

　　22.10086才是最賤的：誰有錢，他理誰，而且在理你的同時，還和其他成千上萬的人有來往。你要是沒錢了，立馬就翻臉不認人。

　　23.想吃果凍了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃藥了，還是舔下皮鞋！上得了廳堂，下得了廚房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，壓得成膠囊，2012，皮鞋很忙！

　　24.分手好麻煩丫，要刪號碼，要刪信息，取消微博關注，拉黑QQ號碼，拉黑人人，取消情侶空間，要改密碼，換網名，丟他送的東西，與Ta相關的東西都要扔掉，還得花時間忘了Ta！總之分手太麻煩了，以後再也不分手了，懶得分了，就談一場不分手的戀愛……

　　25.如果男生沒有六塊以上腹肌，憑什麼去嘲笑別的女生身材不好。

　　26.看到一無比重口的對子，上聯：“魯智深擼自身擼至深處魯自呻”…下聯：”詹姆斯戰母獅戰到暮時詹母濕”…………尚無橫批，求……

　　27.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音裡一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課，頓時YY裡各種不屑，各種謾罵，逃節課又能怎樣。這貨說，不行啊，我是老師。瞬間安靜。

　　28.土豆是萬能的。在宮保雞丁裡是雞丁，在水煮肉片裡是肉片，在咖喱牛肉裡是牛肉……難以想像，沒有了土豆的學校食堂該怎麼辦！

　　29.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。

　　30.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張抽信用卡：“我來刷卡！”老婆瞥了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”

　　31.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛說開到190結果哥們到交通大隊辦公室把車鑰匙往桌上一丟說:“能開到190這車就是你的了！”

　　32.家人面前小清新，生人面前裝逼帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，老公面前小蘿莉，姐們面前女流氓，你問我走的這是什麼路線什麼風，最炫的路線：民族風

　　33.一日老師上課，balabala，全班神遊，哪知突然來一句『是不是？』無一回答。。老師怒，問『都不會？！你們是豬嗎？！！』不知是全體腦子短路了還是怎的，集體回答『是』

　　34.一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，為什麼呀？她說：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什麼事做不出來的！”

　　35.某日劉洪濤先生接見外賓。劉洪濤見到外賓後，用不太標準的英語說道：“IamHongTaoLiu！”外賓聽後，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我TM還方片七呢！”

　　36.大家有沒有這種感覺，盯著某個簡單的字。看久一點，就發現不認識這個字了。越看越不懂。

　　37.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

　　38.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事麼？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…

　　39.有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想像力！

　　40.中國人固有一死，或死於地溝油，或死於石灰麵粉…

　　41.看到一句話：不平胸，何以平天下。

　　42.往往在qq聊的好瘋的人，見了面通常不怎麼說話。而在生活中一起瘋的人，在qq上基本不說話。

　　43.初中畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的…..

　　44.普通監考老師，開始兜兩圈，中間兜兩圈，結束兜兩圈。文藝監考老師，考卷一發，盤膝而坐，閉目養神，感受天人合一。2b監考老師從頭兜到尾。

　　45.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什麼？”他：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

　　46.作為胖紙，最討厭別人對我說“保重”了，我一般都回一句：請您自重！

　　47.我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什麼，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

　　48.我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。

　　49.記得小學時候寫作業造句，用四個”有”字造句。同學們一般都寫得”公園裡有菊花有牡丹花有xx花…”之類的。一同學寫”今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了”正好四個有字。

　　50.一個殭屍進了KFC，盯著薯條笑了半天：〞哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…〞

編後語：工資就像大姨媽：一個月一次，一周左右就沒了。工資就像大姨媽：一懷孕就沒了。工資就像大姨媽：到了退休年齡，立馬沒了。工資就像大姨媽：到時間不來就心慌。生活中太多爆笑的事情，分享給大家，茶餘飯後都笑一笑。