打開桌櫃，裡頭已經住下了一窩蟑螂，一陣難聞的氣味撲鼻而來，眼前只有一堆幹幹濕濕的蟑螂糞便，以前這個櫃子裡頭堆放著一大撂的文格紙，是從政府機關裡要回來的，紙質挺好的，我習慣用這些紙來寫寫畫畫，總能在爬格子中找出寂寞光陰裡的樂趣，而今寫了不少詩和散文也隨著歲月的流逝、散失、要不字跡漫漶、紙張泛黃，被那些可惡的蛀蟲啃得千瘡百孔。

可異的是現在每每有感情或想寫點什麼的時候，由於案上放置的不是那些讓我習慣了的紙張，所以少了好多的靈感，不知從何下筆才好，一紙空白卻心如水庫裡的過量積水一樣。

收起被曬傷的心情，躺在無邊的黑夜裡，眼淚也就如此肆意地氾濫。

你告訴我就在遙遠的地方，有你期待的大海，他正向你走來。

風吹著它孤獨的深秋，是誰的淚水還在窗上的玻璃片上淌著，等到最後一班列車已飛駛而過，你應該在一個溫暖的臂彎裡深深熟睡去了吧。

我還是穿著褪色的牛仔褲，喝著便宜的啤酒，嗑幾顆花生米，當做一切都是夢，而我一直都不會醒來。

愛情像一棵枯萎的向日葵，在夕陽西下的時候，低下她高貴的頭顱，無奈在習習的晚風中歎息。

是什麼時候我又開始寫詩了，把這些文字放逐在一張爆炸了思念的白紙上，忘了寫日記和合上雙眼了。

相信自己可以再次勇敢和堅強，也只有你讓我哭得如此地狼狽。

打開了CD機，放了一首自己喜歡的歌曲，讓思緒奔向了大海。

時間和昨夜寫過詩的稿紙，今天卻包著一堆罹而憂的煙灰，信手丟在院子的某個角落。

秋天和夜在談著什麼，沒有什麼可以埋怨的，接受寒冷的考驗吧，明天的陽光會把你喚醒的，踢開地板上的酒瓶，剪了自己的長髮，穿上褪色的牛仔褲，心也被晨風拂醒，不管身在哪裡，往前走就是。

一口幹掉了一瓶啤酒，可是麻木的腦袋，劃破了孤寂，是我青春的吶喊。

鏡子前一張臉找不到屬自己的微笑，只有冷冷的目光，獨視自己身上鼓鼓的肌塊，明白自己成熟的身體，又有另一種渴求。

我想要去一個地方，一個找不到昨日跟隨的影子，自由地，自由地生活下去。

揮手的地方，相信誰都曾播種下再次相遇的希望。

吃飽了，逛街去，城市屬於我？我屬於城市？我發現自己不屬眼前的一切，眼前的一切也不會是屬於我的。

尋找秋天和夢想，沒有想到自己卻丟失在途中。

紛亂的每天，開不開花，對於我的期待已沒有什麼期限，我只能一直站在每一天，站在路過的每一個地方，花開過的地方。

困了，我丟了筆，沒有來得及關窗戶，稿紙散了一地，而我已散了一床的夢和沉睡。

把自己關在房間裡，一個悶著彈吉他，讓每個弦間紛落，帶著我淡淡的憂愁輕輕的紛飛。

窗外城市的夜色正侵襲著我的落寞，回憶打掃著我的房間，大海沒有太陽是一種殘缺，一種來自心底的遺憾。

我想也許所有的歌聲都驚不起你深海裡的一丁點兒淚流，我只希望秋天可以把我淹沒，讓我沉入所有的過錯。

傾聽所有來自心底的哭泣，體會不到的是曾經所擁有的一切，我希望用自己的肩膀支撐起你的舞台，微笑地立在寒風中、雨雪下，在每個四季的變奏曲中，低下頭用淚水含住內心的吶喊，就這樣一直相信你們的存在會是幸福的，是王子與公主的舞蹈。

靠在牆壁上，我像是一個等待槍斃的罪犯，可又是誰在我被槍殺的那一刻想等的人？像一隻飢餓的野獸，口中淌著鮮血卻想吞下不再可能屬於自己的感覺，你和我曾一起呼吸過、傾聽過、擁有過的歲月。

騎著一部剛從舊貨市場買來的二手車，一個人瘋了似的哼著小曲，去你說過會在那等我的地方，那個地方，還是那個地方，你還在那裡嗎？

這個夜色很美，我不再歌唱了，你應該知道，我是個聾啞人，我只是習慣扶著你撫摸過的樓梯扶手，徘徊在你住過的地方，只要聽得到你的心跳聲，我就會閉上嘴巴開始唱歌，一直站在那裡唱。

活著就像一張大嘴巴，而平淡的生活就像一塊口香糖，嚼過了才會知道最後的滋味，和從未有過的清新。

一言不發的你和我只是坐在一條河流邊上，手中握著彼此信任的石頭，是否會在同一時間投入愛情的河流中，而此時我手中的那顆石頭已經在感受下沉和歸宿。

他們吃過晚餐正在為明日的一頓早餐打發著該死的時間，似乎除了吃飯他們已別無所求了，也許夜色如此平靜地到來，而黎明的腳步正離他們耳畔的遙遠的地方，火速趕來。

擁有了愛情，人們開始在萬水千山中停止拔涉，情願讓生活圍在燃燒的篝火中，等待分食愛情，他們學會在野外狩獵，習慣了遷徙不定的獵人一樣的生活。

冬天沒有詩人，可他的詩作早已在秋天的某日遺失，而詩人也就此失去蹤跡，沒有人再理會所謂的愛情和詩句了，只有枕邊的雪又積起誰的寂寞。

穿行在城市中，熟悉的感覺就在遙遠的地方招手，我希望自己是一棵樹或是一盞路燈，讓自己就這樣地無聲地存在著，不管城市是否在意過自己的呼吸，還是冷漠的天空下一片茫茫的人海。

家鄉已在我的心中燒成了一堆炭火，我對於它的記憶開始面目全非，只是擁有著不變的熾熱和愛。

雙手不會為自己往自個口裡送一顆糧食，只是無日無夜地寫著，彈著懷中這把也不甘寂寞的木吉他。

看來這場雨會下到明天，我已為你準備了把傘，可你迷失在人海雨幕中，而我模糊的視線中，只有你一定會回來，明天咱們還要一起趕路呢？

花兒平靜地綻開，就像我平日裡彈琴唱的那樣，日子總會在你我日漸老去的雙眼裡枯萎。

拉著彼此的雙手奔走在曠野裡，讓愛情自由地開放，當愛情已經是荒草叢生，就讓我們死在這裡，我願意這樣守在你的身旁，一直到我們的骨頭裡都充滿我們的笑聲和彼此的誓言。

老了吧歲月，輕了吧脊背。我還想再背著你再走下一段路。

幻想的人是可憐的，而擁有的人卻依然貪婪。

聽完了最後播放的歌曲，我相信你已經睡著，就蓋好你身上的被單，我還想在月光的陪伴下，仔細地欣賞著你熟睡的樣子。

用一生也無法去收錄關於你的回憶，只是這一生真的太短暫了，而我們的相聚也那麼地匆匆，讓我在嚥下最後一口氣的時候可以清晰地回想到你的微笑，我想那便是永恆吧！

是什麼代替了我們生活中應有的快樂，我只想沉默和回味。

生命像一朵花兒一樣，幸運的是因為有你陪伴著開放。

歲月把眼睛都蒙上，讓我們在四季中尋找所謂的春夏秋冬。

沒有了四季，你和我希望還有夕陽的伴隨，還是站在每個早晨裡盼著日出時的片刻欣喜？

清晨醒來，抱著一些微微的冷意，我掀開蓋在身上的被單，裸著身體走向窗台，赤著的腳踩著晨輝鋪下的地毯，走近窗台，陽光已經為我推開了窗，我雙手憑在窗台上，目視著前方，城市的高樓聳立著，而一面是朝陽著，一面是蔽日的，城市漸漸地恢復每日的繁忙與喧囂，而我的臉是微笑著，心底是平靜下的。

他放下背在身上的音箱（自製的），把掛在胸前的電箱吉他調好，仰首晃了一晃沾濕了汗水貼在額頭的幾撮頭髮，強擠出聲音來，一口便是：「十塊錢點三首，先生您點什麼？」隨手又遞出一份點歌本（自製的）。我問唱搖滾嗎？「不會，我只會……」我打斷了他的話音，「只會什麼？只會唱十塊錢三首的嗎？」我剛多公園裡的另一角落徑直走去，不遠處便聽到他的琴聲和歇斯底里的發音，早已淹沒在人群中。

「有人又在你家牆上張貼廣告了……」這時一個凶像煞人的中年婦女從門縫裡硬擠了身子出來「……」一陣不堪入耳的嗅罵，還狠地把剛才張貼廣告的年輕人，從自己的牆邊趕出，一手搶了他手中的廣告紙，用力地摔在地上，紙被風一刮便揚起街上都是，年輕人只是淡淡一笑說：「我的任務完成了，廣告效應已經達到大街小巷，噢，這還得謝謝你了。」年輕人俯下身子去拾滿地的廣告紙，一手抱著紙用肩頭找了一下臉上的汗水。

用廢紙的背面來寫作，我感到自己的文章寫得很舒坦，因為我在寫作的過程中體會到了勤儉節約是多麼地偉大著。

用玻璃杯子去倒了一杯泉水，我想在飲入這下，可賞心悅目。

合理利用空間，我想是不是考慮一下如何在蜘蛛網上曬衣服。

我感覺得到自己，就靠在那疲憊的牆上。

我的雙眼已在黑暗中，熄滅了憤怒的火光。

這個夜從未讓我脫離，什麼所謂純粹的孤獨，平靜的心跳聲感覺到死亡的恐懼。

他們告訴我被欺騙的感覺，可以閉上雙眼，一概不提。只是為何不能欺騙自己一下，其實，我並不孤獨著。

又回到了這裡，曾讓我蹲著寫詩的角落，為愛歡樂過的天邊，記憶如海浪一樣湧現的胸膛，而此刻我空白的雙手又能訴說什麼？

一場秋雨過後，我掀開暖暖的被窩，讓秋日早晨冰冷的雙手在此取暖，手中的牙刷和牙膏已為我洗去了昨日牙縫裡的殘留，我不再回味地品嚐著今天的早餐。

幾份報紙在朋友的手中翻來履去，他找不到聚焦點，我明白他此刻難過的心，是多麼地紛亂著，就像屋外窗台底下一夜間猛長出的雜草。

好久沒這份清閒了，我感到周圍的一切正在迅速地衰老，也有和一樣正年輕的存在著或成長著。

工作調動了幾次，自己行李也一天天比一天天少了起來，行李箱裡都是近幾段時間買來的新衣，而那幾件舊衣服，我已丟棄了，輕裝上陣。

與別人交流是一種快樂，需要彼此的互相付出，但是如果只有付出沒有收穫是場徒勞。

翻開抽屜裡的一些照片，我欣賞著自己年少的臉，也開始在心裡不住地顫動著，因為，我知道自己又將駛入下個站點了。

與一個陌生人在琴行認識了，兩人抱著吉他，在音樂的樂園裡進行無線溝通。

靠在大牆邊，面對著匆忙的人群，歌唱是一種文明的嘲關。

站在大牆上，面對豐紛亂的城市，搖滾樂是防空警報。

理解屋頂吟詠的詩人，他是精神的指南器。

同情垃圾堆裡撿破爛的老頭，他是人生的引路人。

理解從事低級趣味的工作者，他們是唯一空虛的解乏者。同情路邊的歌者，他是時代最後的讚歎者。