風流少婦一夜情
我很久沒跟老公在一起了。他在一家投資集團工作，被派到外地負責一個投資項目多時，最長的一個差出了半年多。
半年呵，那幾乎是一個可以提出離婚的實際理由，但我並沒想過，我愛我老公，我有自己的工作和愛好，生活能夠被這些填滿。只是有時一個人走在街上，看見被人抱著或牽著的孩子，我會不由自主地放慢腳步，欣喜地撲上去逗那些小傢伙，摸摸那嫩嫩的臉蛋，並對呵護他們的大人生了無比的羨慕。
我結婚有六七年了。剛結婚的時候，我讀在職研究生，避孕成了時刻要警惕的事，我終於熬到了畢業，這時我早過了而立之年。我跟老公商量好，解除警報，準備要孩子。可一年又一年過去，我已徐娘半老，可還不見孩子的蹤影。起初，我懷疑是自己有問題，背著老公去醫院做了個檢查。醫生說沒事，可能是學習太緊張，放鬆一段試試看。可試了一段還是沒動靜。我開始懷疑是老公有問題，他卻說什也不去查，還說：「老婆，我可從來沒懷疑過你，研究生都拿下了，還拿不出一個孩子？咱沒別的，就是聚少離多，踩不上點兒。」盼他回家，我幾乎站成望夫石。
那天一早剛到班上，就接到老公出差歸來的電話，我竟然激動得心慌意亂，真跟久別夫君成情人似的。
我找了個理由提前下班。沒想到，在電梯裡遇到了部門領導，大家都在背後叫他「火警」，因為他的電話分機是「119」，也因為他的兩面性：他自己脾氣大，愛發火；又特別會滅別人的火，只要有人生氣，他就充當「滅火器」。我剛要向「火警」解釋早走的理由，他卻特別風度地說：「沒事沒事，早點回去，有人自遠方來不亦樂乎？」我很感動於「火警」的熱情和善解人意。
我去超市買了一堆老公愛吃的東西，提前回家當了一把「煮婦」。我要讓老公回了家就不想出門，要讓他感受到天下的美味都不如家常菜。
那天氣壓很低，悶熱得很，我在廚房揮汗如雨，就是想要讓老公感受到家的味道。我受不了空調，也不想開，就想讓老公回來看看我滿心投入「做家務事」的樣子——讓他幸福又讓他心疼。
我站在窗邊望著他回來的方向，都快成望夫石了。終於他來了個電話，說剛到機場就被領導「劫」去給他洗塵，他說「意思一下」就回來。可這「一下」就是一晚上，晚上近12時他才一身酒氣回來，把我期待、幻想的種種溫情全熏跑了。
我忍著，想著他能在床上有所彌補，可誰知，他一躺下就成了一灘泥，還一個勁兒地說：「熱死了，熱死了，怎不開空調。」聽得我又氣又傷心。
我跑到陽台，想看看他的反應，他無動於衷；我進屋換上衣服，弄出聲響站到大門外，想讓他追過來，他還是紋絲不動。我失望至極，逕直走出門洞。我跑了很遠，就像一個負氣的孩子，想像著他眼睜睜看到這一切該多揪心，揪心得讓我痛快。我甚至帶上了呼機和手機，還幻想著能有他的呼喚！
可什都沒有，只有風刮起的沙塵，弄得我滿身滿眼。世界在我眼裡迷離，風越刮越猛，捲走了一天的酷熱，驟然下起了冰雹，冷得我直打哆嗦。無助中，我呼了「火警」
我無處躲藏，只好跑進一家賓館開了一間房，想宣洩一番，卻沒有一個可以埋頭哭泣的肩膀。我想起了「火警」，想起了跟「火警」出差的時候，他在我房裡聽我說了半晚上我自己的故事。那次我把他「鎖定」了：「我不是把您當男人，才跟您說這多的。」最後，他很紳士地回到了自己的房裡，我們相安無事。這段經歷，使我們日後工作上的配合更加默契，我也在這種「鎖定」中覺得安全、可靠。
無助中，我呼了他。他招之即來。
他一直默不作聲地聽我說著，關切地看著我。他關注的目光，讓我不止一次地在心裡想，我老公為什不會這樣？哪怕在我生氣的時候哄我一下。
想著想著，我止不住地傷心起來，哭得渾身發抖。他坐到我身邊，摟住了我。那一剎那，我感覺週身癱軟，不由自主地趴在他的肩頭抽泣，終於感受到了他男人的體溫，於是冰雹見著了火，一夜情就這發生了……孩子無疑是我的，可父親呢？
發覺自己不對勁兒，我便到醫院做檢查去了。那天，我緊盯著化驗室的窗口，不知道它再次開啟時會對我做怎樣的宣判。
剛才從那個窗口送出來的結果是：HCG呈陽性———我懷孕了！當我一眼看見這個結果時，心頭一陣驚恐地狂跳。怎會？怎會？
這種化驗的錯誤率是多少？我問大夫。大夫被我的質疑給弄得不能自己，她慎了又慎說，要不再驗一次？再驗一次！我決定得斬釘截鐵，心頭卻驚恐萬狀。
窗口又開了，大夫叫我的名字，像是要為她自己平反：沒錯，就是陽性，你懷孕了！
我的腦袋猛地炸了似的，劇痛欲裂，恨不得昂頭怒喊：天哪！怎會這樣！
獨吞後「果」，無助感又一次將我淹沒。
我把化驗結果告訴了「火警」。他一聽就變了臉，說這絕對不可能是他的。我說那就奇怪了，我結婚七八年了，跟老公一直沒孩子。他說，那也難說，難道你老公後來就沒碰過你？我無言以對。我讓他陪我到另一個城市去把孩子做掉，他卻說，錢可以給，但決不奉陪。「火警」撲滅了我對男人的最後一點點幻想。
我一個人去了醫院。沒想到醫生告訴我，就我的身體狀況和年齡來說，如果把孩子做掉，今後可能再也不會有孩子了！天哪，我欲哭無淚！懊悔、無助一起向我襲來，我倒下了，一個人在家躺了3天。老公又出差了，家裡除了我的呼吸，感覺不到一點生命氣息。
這個時候要是有一個孩子陪伴多好礙…母性在我心裡復甦，我終於又能哭了。
哭夠了，我又回到現實。一想到腹中發芽的是個無名「果」，無助感就又一次將我淹沒。我知道這個孩子不該留下，可我真的想做一回媽媽，我究竟該做怎樣的選擇呢？