如果說我不愛你_我最喜歡的屋子裡飄著我最喜歡的音樂
一年以前我說：我們還是分手吧！
你什麼都不說，轉身就走了。雖然那個時候我心裡微微的有一點失望，但是我倒是很佩服你，畢竟是個大我十歲的男人，無論是對感情還是事業都那麼的坦然達定，從容不驚，這也許就是當初我愛上你的原因吧，拿的起放的下，沒有那麼多絲絲絡絡無聊的糾纏。在那個秋天的日落裡，我也轉身，和你相背而行，突然覺得有點冷，風打著旋兒從腳下過的時候，我甚至有些想落淚的感傷了。
原來分手也可以這麼簡單的。但是卻永遠跳不出傷感的圈。
我最喜歡的屋子裡飄著我最喜歡的音樂，桌子上放著我喜歡的書和好吃的蔬菜沙拉，我穿著我最喜歡的衣服，抱著寶貝一樣的吉他，心情應該很好吧。於是撥號上網，我最喜歡的人也在網上，因為那個人我才離開了你，因為我好像突然覺得網絡上的他給我的才是愛情的感覺，而你，只是我年少戀父情節的一個延伸罷了。我是那麼的需要你，包括你給我的房子家用，你的身體還有在噩夢驚醒時候你撫慰的手，冰涼卻溫和的。你對我很好，愛我比我愛你多。就在這個時候我突然想到，手裡這台電腦，還是你幫我買回來，親自調試安裝，而就用這台電腦，我找到了移情別戀的對象，應該說，你的情敵是你親手製造出來的，這樣說來，可笑吧！
突然很想灌醉自己，雖然我從來都不喝酒，你的保護一貫類似於溺愛，但是你卻從來不准我做任何有可能傷害到我自己的事情，而我竟然也就乖乖的，在父母面前我從來沒有這麼聽話過。
可是現在，我最需要逃避和忘記的事實是，我們已經分手了，過去時，我們只是曾經在一起。
在網絡裡，我熟練的找到他，他還是那麼的舉止****、言談瀟灑，我暗暗的竊喜：天哪，我明天就可以看到他了，網絡上所有的情話都能在現實裡重複，美妙的聲音，激情的軀體，那麼的肆無忌憚。於是那夜，我做上了火車。
那又是一場怎麼樣的愛情呢？這樣給你說，就如同是喝了一桶雪碧，我們看到的綠綠的顏色只是外面塑料瓶子的顏色，而真正雪碧的顏色，是透明的，不能說好喝，也不能說不好喝，總之是甜的，但是卻沒有一點刺激性的味覺。而網絡中的愛情也是這樣，我們看到的情，也許很是純淨和簡單，但往往的被裝在網絡的瓶子裡的時候我們就覺得那亮晶晶的，就是我們的生命了。
其實，一切都不是我們原本想像的樣子了。
那個人還是去接我，寒暄、客氣、再寒暄、然後打哈哈，然後一起走著，無話。我在陌生的城市裡，坐在陌生的床上，發現，原來我一直都是在和自己臆想裡的一個靈魂糾纏，十隻手指無力的抓空以後才知道那種失落是什麼味道。他很君子的陪我玩了幾天，只有兩個字就可以說明：沒勁！
送我走的時候，他說，對不起，你不適合我，我想，我也不適合你。他說的對，我很幸運，我遇到的是一個老實的人，說了最老實的話，他使我這次莽撞的旅行，僅僅是有些失望而已，卻沒有後悔。我也感激他，真的，從那次開始，我終於學習著冷靜的思考問題，像一個成熟女子那樣。
在火車站上，我親吻他的臉頰，管他叫「哥哥」。
而在回程的火車上，我還是不可自抑的開始去想念你，其實在異鄉的每一個夜色裡我都在想你，在你走後的每一分鐘裡，我都在想你。我突然又覺得，你給我的那種才叫愛情，而愛情本來就是蘊涵在平淡裡的溫存。我是善變的、不定的，只是身邊還會不會有一個人像你一般的人包裹我的一切？
儘管你沒有來趕走我，但是我還是決定要離開我們曾經共同居住的地方，離開的時候我無比的心疼，因為在我們共有的一切前面，我都要刻意的加上一個「曾經」，多麼殘酷的字眼，我總想在無數次的重複裡適應這「曾經」的感覺，卻發現這樣做，只是把自己推向更空洞的無底深淵。
離開你以後，我是怎樣過的？不用你管，有人來嘲笑我錯誤的選擇，我都是倔強的昂起臉，但這樣的偽裝下面只有我自己清楚，還是那麼的愛你如狂。
我拚命的賺錢吃飯，這才發現原來自己是這麼的能幹，和你在一起臃懶的日子說我不懷念那是假的，說我不愛你的錢那也是假的，說我不愛你那更是假的，但是這些表面的虛榮和真實的愛情又有誰可以分的清？誤解誤解，無數的誤解，包括被自己的靈魂誤解。只有你，並不是你沒有誤解，而是你的愛可以超越一切。在所有一個人的深夜裡，我看著電腦，敲打鍵盤，回頭的時候非常的希望，馬上就可以看到你沉睡的臉，在這樣的時刻裡，才發現，原來你的樣子早就根植進我心靈的底層，也許死後才能剝離，又也許，永遠都無法擺脫。
誰來告訴我，我是不是不愛你，亦或說我只是愛你銀行存折裡的數字？
我在竭盡全力做一個高傲冷漠又獨立的單身女子，我一直在努力，可結果是，在這樣的一個夜晚裡，癡戀若渴的敲下上面的文字，否定自己是痛的，否定愛情是苦的，可惜我必須選擇一樣。又可惜我一直是個最保衛自我的人。
偶爾還是會看到你，在灰塵飛揚的公路上，你在車子裡篤定的坐著，身邊的位子，我從來沒見過其他的人，是不是還是為我保留著？可是我，我拚命的撕扯著自己的這種思想，因為如果我再沉迷於幻象，我又怎麼走出你凝結塵封的牢？四周的鐵柵，身上的枷鎖，全部都是你微笑的面孔，微笑著，卻又一步步殘忍的把我推到某個灰暗的角落。這是你嗎？是你嗎？我伸出手去，在漆黑的夜色裡，可是觸摸到的，還是千篇一律的空氣，黑暗中的空氣，你可曾看過那絕望的色彩，而你的臉是那絕望裡唯一的圖案，魔鬼般的漂浮著。
而我還是不甘寂寞的，我是一個類似於巫靈的女子，我要不斷的從別人的身是汲取養分來維持自己，我受不住孤獨，耐不住寂寞，而一部分的原因也是要逃開從你身上遺留下的痕跡。於是出現的場面，總是我在別人的懷裡，和你在這樣或那樣的地方相遇，我不在乎，反正我想，無論如何也沒可能會回到你身旁。我坐在與你近在尺尺的地方，看你面無表情的喝下一杯杯苦澀的酒，不時的有一些紅衫綠褲的女子走來和你調笑，而你的表情一直是冷漠而嚴肅的，是不是你也知道她們看上的是你身上的名牌西裝，是你停的路邊的高檔跑車，你聰明，真的，從來沒有過一絲一毫的沉迷，但是你，是不是也把我歸類於那樣的一種女子，為的是貪圖舒適安逸？你看我的眼，說不上冷熱，只是沒有表情。談笑嫣然中的我，孤寂冷淡中的你，你是真的以為我快樂嗎？
求你，這輩子唯一一次求你，你可以罵我，罵我恬不知恥，罵我水性楊花，你可以用稍微帶一點感情的眼光注視我嗎？能嗎？還能嗎？哪怕我只是你生命中最最傷你的過客吧。不要給我麻木的一面看，我怕。現在說我怕，你還會心疼嗎？
所有的這些，是不是都說明我不愛你？
挽回是最最要不得的話，我再怎麼彌補，我再怎麼回去。愛是什麼都可以解釋的嗎？是嗎？是嗎？……想在這樣的夜色裡哭喊嗎？但還是省些力氣吧，留著去應付自己餬口的生活好了。
我不要依靠別人，或者說是不想讓別人以為我依靠別人，可是我愛你，哪怕沒有人知道我是愛你的。
如果是寫在紙上，我真的想在上面的文字上畫一個大大的紅差，都是錯，都是魔，是我錯嗎？還是愛錯了？沒有人回答，只剩屏幕上一片模糊的文字，黑壓壓的，原來，是我哭了，可惜的是，淚水已經代表不了任何。