愛你是我一生中理想
沒有和她講話已經好久。久得我都想不起來，上一次通話是什麼時候，是夜裡還是白天。只記得她的最後一句話是：「打電話埃」
到江蘇已經十來天了，我還好像是坐在火車上那時一樣茫然，目光所及到處是灰的天黑的水，彷彿是患上了色盲。選擇這個城市並不是我一時的意氣用事，我是有過深思熟慮的我知道到這裡來將要做什麼將會遭遇怎樣的生活，可居然還是迷惑。我每一天遊蕩在揚州的中央，經常有四顧無人而四面楚歌的錯覺，我和我的吉他被困在海洋的中心，而龍捲風近在咫尺，我看得到危險可是沒有脫逃的力氣只好聽天由命。我並非不想努力可確實不知道該把力量用在哪裡，我沒有頭緒。我明白等待是最傻的決定但對於我來說，卻也是最實際最合適的一步，是每個懷著夢想的人的必經之路。這是我在摸清門道之前唯一能做的事情。我的語文向來就不是最好的那一科，可最近幾天有首詩一直在腦子裡出沒，是「前不見古人，後不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而泣下」，有那麼首詩吧。
這些天來，沒有片刻中斷過對她的思念。特別在這個陌生的地方，每一夜每一秒對她的惦記都是那麼明顯，教我無能為力。這已經是我生命裡的第三個夏天了，最愛夏天的我的她卻不知道我到了哪裡，她也許還在家裡等我給她消息也許根本已經忘記我，忘記一個虛構的我。對她而言忘記是一件太容易的事，在這一點上我明白自己佔不到任何優勢，所以我決定這次要對她小示懲戒。我不打電話給她，不告訴她我的地址和是否平安，我要她能好好地想一想我要她瞭解思念和等待的痛苦。但沒有料到最先挺不住的居然是我。
其實我從來沒有在意過她對我的無所謂態度，從來沒有。其實我不和她聯繫不過出於我自己的陰暗心理，我還沒有能夠見她的本錢。
總是莫名懷念起讀書時的生活，那時侯我們才剛認識，有說不完的話在QQ裡，我看到她漂亮的頭像閃動就會情不自禁地笑起來。我們會聊各種話題，我們說自己的理想自己的追求，交流那些暴露在陽光下就會灰頭土臉的夢。我們將一切外部的筋骨皮肉都剝離了身體來用靈魂在空中直接對話，因為太過****禁不起飛掠而過的風而瑟瑟發抖，只好緊緊相擁以取暖。她的嬌俏靈巧善解人意，她孩子氣的驕傲和滿不在乎蒸發掉我的陰冷潮濕，我能夠感覺自己在一天天快樂起來，喜歡在白天出門抬頭凝望天空。我想多數上網聊天的人或多或少都在現實中摸到過牆壁，感受過難以言喻的冰涼滋味，所以才甘心拋棄了冷靜到未知的世界中去尋找陌生的安慰，有的時候找著找著就會身不由己迷失了，把自己沉醉在莫須有的熱情關懷裡不想出來。每個人都喜歡被寵愛，每個人都要很多關懷，向光性是所有人的本能。我都明白，可是無奈情不自禁，她還是使得我相信網絡裡面也會有真實，而我是有幸遇上的一個。事實上，從看到她的第一天開始，我就沒有懷疑過她一切的真實性。她的資料，她所說的話，她的故事，她的以前現在，她向我描述的每一天，從頭到尾，深信不疑。
因為距離遙遠我放心將所有往事所有心事交代給她，不知她是否懂得自己手裡是握著一個毫不相干的人心靈的鑰匙。我並不在意她是否會有所反應，因為我瞭解在那個時空不應該較真不應該太過投入，我只想要將自己裡面的那些話拿出來晾一晾，提醒自己莫失莫忘。我的理想，我長遠的嚮往，我都一度忽略了的那些情結在她安靜如水的字跡和話語間一一復活。她也許什麼都沒做，她也許什麼都沒有說，我的心還是覺得好安寧。每次看到她的字，每次聽過她的聲音，都能清楚看到我的夢在空中飛舞，它們是艷麗的風箏漫遊天際，而風箏的線端就攥在千里之外的她手裡。
有一個人能時刻幫你提醒自己一直以來追求的目標，實在是件值得慶幸的事情。
有那麼一段時期，很久沒有上網也沒有和她聯繫，沒寫信沒通電。後來打開QQ，她的頭像蹦出來不停的閃閃閃，我看她給我的留言，能推測出那是一篇歌詞，以後她頻繁地引用著的叫做《親愛的你怎麼不在身邊》，如此強烈地感受著那樣一顆同樣真誠懇切的渴望理解的心，柔軟脆弱的心。
「這裡的空氣很新鮮/這裡的小吃很特別/這裡的LATTE不像水/這裡的夜景很有感覺；
在一萬英尺的天邊/在有港口VIEW的房間/在討價還價的商店/在凌晨喧鬧的三四點；
可是親愛的你怎麼不在我身邊/我們有多少時間能浪費；
電話再甜美/傳真再安慰/也不足以彌補不能擁抱的遙遠；
我的親愛的你怎麼不在我身邊/一個人過一天象過一年；
海的那一邊/烏雲一整片/我很想為了你快樂一點；
可是親愛的/你怎麼不在身邊。」
我喜歡每個晚上回到宿舍聽說她打來過電話，那是一種被惦念的暖融融的歸屬感。我喜歡每次深夜彈琴給她聽，用下巴夾著電話為她唱歌，在黑暗的中央閉起眼睛。我經常享受每支曲子結束後她必然的沉默，她的一呼一吸都那麼清晰，好像她就在我的左右不曾遠離。但我為她寫的那些曲子卻從來不敢彈給她聽，一直都沒有。
她說話快而大聲，時常會笑，愛說受不了，語氣一旦放軟我就能夠瞭解是她悃了在撒嬌暗示我明天繼續。她的字體別具一格，密密麻麻，展開了就彷彿能看到她活生生地在面前揮舞著小拳頭辟里啪啦地說，很有活力很自信的樣子。那些不經意間流露出來的自卑清冷和渾然天成的憂傷高傲，漫不經心地撩撥著我的心弦教我心痛。
那年暑假我告訴她到酒吧去唱歌，她興奮的像個孩子在電話裡大叫大嚷問我好不好玩。我該怎麼告訴她我在酒吧裡被人要求唱什麼謝謝你的愛199幾時的鬱悶心情。後來她寫信跟我講了一通道理，看著好玩又好笑的，安靜了時候想一想，分明感到來自心裡的震撼。
她說，不要玩自己的理想，別人你沒有資格管至少可以管好自己，時刻告訴自己你是有理想的，你是為明天實現它而活著，並不是為了今天的虛榮才強撐。
現在我該到哪裡去找她，找她再跟我說話，哪怕只是短短的一聲喂。我並不能依賴厚厚的一沓信過日子，儘管那裡面還殘留著我熟悉的溫暖親近。我並不能確定自己做過的決定，到底是在試探她還是在懲罰自己。這或許根本就是個毫無意義的試探。
我只是莫名其妙地覺得，我無疑已經不再有那種簡單純淨的環境和心緒了，而她還擁有著，我該怎麼去保護她的純潔透明，無論那是不是假象。
只要我認為是真的。只要我認為她是真的，她說的話是真的，她就不會是一場美麗易碎的夢。
這個季節在我現居的房子望出去，可以在傍晚看到廣場上跳舞唱歌散步乘涼的人們。天空裡遊蕩著顏色艷麗的風箏，哪一個是我的理想，在地上天真仰望的小孩子，哪一個是你。
你和我，誰在醒著，誰在做夢。