鍾教授：
您好！
有一個問題，一直令我惶惶不安，我不知道如何是好。
13歲那年，我發現了父親對我母親不忠。那天下午我從學校回家，看到爸爸躺在床上，旁邊有另外一個女人，是媽媽的閨中好友。
父親與另外一個女人相好實在令我無法接受。此前我對父親有一種難以言說的依戀和尊敬。我曾認為他是位出色的父親，做事能幹，充滿活力，且偉岸如史泰龍。但自那天下午以後，一切都開始改變。
「父親喜歡另外一個女人，母親是否知道?父親會不會拋棄我及弟弟呢?」夜深人靜時我常常蒙在被子裡想這些問題。
看來爸爸有外遇，最受打擊的似乎還不是母親，而是我這個女兒。我常感被父親遺棄，遭遇背叛，變得不再相信別人，也失去了往日的自信。
19歲那年我總算懵懵懂懂地進了一所師範院校。大學四年期間，我不斷地提醒自己絕對不可以理睬男同學的約會。有一段時間我堅信獨身有益，誓不與男人談婚論嫁。
不過畢業留校後，我卻草草地選擇了既不愛也不厭煩的阿斌做丈夫。我嫁給他，除了敵不住他頻獻慇勤，還有另外的原因：我有把握肯定他不會對我不忠。
阿斌在一家公司做文案工作，每天日出而作，日落而歸。在家裡毫無怨言地承擔了洗衣做飯的工作。「我愛他嗎?」當屋裡剩下我一個人時常常問自己。日子一天天過去，我在阿斌身上卻仍找不到感覺。
一年後我不得不承認我已愛上了另一個男人。他曾教過我法語，我叫他麥教授。
麥其實算不上英俊，衣著總是不整，堪稱邋遢。有次竟將一件退色的深紅棉質秋衫披在肩上，一屁股坐在偌大的講台上給我們做演講。私下也不斷地聽同事議論他年少時乃是花花公子，至今仍緋聞不斷。但不知何故，我卻愛上了這位玩世不恭的有婦之夫，且瘋狂地愛上了他。在春末的那個下午，在他的臥室裡發生了那種我期待已久的關係。
麥事實上對我並不在意。我對他亦無過高的期望，從未想過要他娶我為妻。我知道這樣做不道德，也對不住阿斌，但我說服不了自己。每天阿斌出門上班之後，我就忍不住往麥的家裡去。我曾經憎恨父親對婚姻不忠，怎麼也想不通我自己為什麼會重蹈父親的覆轍。
聽朋友說，外遇是一個家族的遺傳行為。它會像身高、眉毛、雙眼皮一樣代代相傳。
難道我的外遇真的與父親有關嗎?如果真像朋友說的那樣，外遇是家族遺傳的結果，那麼不就說明外遇是注定了的、不可避免的嗎?既然是注定了的、不可避免的，那我還能拯救我的婚姻，建立一個正常的穩定的家庭嗎?鍾教授，我該怎麼辦?
北京讀者小靳
靳讀者：
你好。血型、基因可以遺傳，而行為就目前來講是不可以遺傳的。但環境的影響可以改變一個人的行為、心理。
心理影響的極端形式是「報復」或「改造」。女兒因為小時候察覺到父親在外面拈花惹草，長大後就以「不斷變換男朋友」的方式來打擊、報復她從小就痛恨的男人。或者，由於小時候以為母親沒有很好地改變花心的父親，於是偏偏找一個類似父親的花花公子，然後「改造」他，以此證明自己的力量。
更常見的是，有些女孩子因為親眼看到父母由親密無間轉而風波驟起，相互猜疑，則有可能對親密關係產生一種不信任的心理情結，長大後便逃避類似夫妻之間的那種親密關係。
也有另外的可能：若父母感情走私，子女則在潛意識裡認為對婚姻不忠是正常的事情，於是輕易就到家庭之外去尋歡作樂。或由於擔心自己成為受害者，便可能先下手為強，化被動為主動，背叛自己原本就不那麼信任的婚姻。這些原因導致了一些祖傳幾代都發生外遇的現象。因而，人們便產生了外遇也可遺傳的想法。
根據你的情況來看，父親的外遇顯然影響了你對婚姻的看法。當你堅信「獨身有益」時，內心深處其實是在逃避兩性間的親密關係，認為所有男人都會像你父親一樣風流放蕩。也因此當你不得不談婚論嫁時仍然將「不會對我不忠」作為選擇丈夫的標準。這使你的婚姻從一開始就孕育了危機。而愛的飢渴使你重複了父親的行為，尋找另一個異性來補償這種空白。以你目前的心態，即使你沒有愛上麥教授，也可能會愛上別的男人。
所以，若希望建立一個正常而穩定的家庭，你得走出「父親外遇」的陰影。找一個可靠的男人做丈夫是對的，但更重要的前提是兩個人必須彼此瞭解並愛著對方。從你的來信中看得出你的丈夫對你情有獨鍾，但他對你並不瞭解，而且你似乎也不那麼瞭解你的丈夫。你們現在最需要的是安排一個合適的時間，坐下來好好地交流一下各自的感受，將隱藏在內心深處的不安或不滿盡量坦誠地傾吐出來。哪怕因為說了真話而引起大吵大鬧，也好過表面的平靜而沉悶的婚姻。
對你而言，交流之後可能只有兩個結果。要麼因為你發現了丈夫真實的喜怒哀樂而開始珍惜你丈夫的感情；要麼完全失望，重新尋找適合自己的伴侶。而對你丈夫而言，無論選擇何種方式，我認為都比現在這樣的「既不愛也不厭煩」要來得公平。不過，既然「不厭煩」，說明你們的婚姻是有基礎的。因為真正一見鍾情、天崩地裂不變心的愛情在現實生活中出現的機率並不多，而且即使有也多半不能持久，所以，若有「不厭煩」作為基礎，你們完全有機會由交流而兩情相悅。但願下次收到你們的來信時，你們已經彼此相愛，不再將外遇「遺傳」給你們的下一代。
鍾教授