告別的年代

我用Back鍵一遍遍地刪除文字，因為我不知該怎麼樣寫你。窗外是大雨過後的清新，周圍是那麼的寧靜，除了窗簾搖動的身影，我聽見了自己的心跳聲，那是翻閱塵封記憶的聲音，是那麼的沉重，那麼的辛酸！在那裡我看見了你憂鬱的眼睛。

「風輕輕地吹，夜沉沉地醉，誰又在午夜的遠處裡想念著你……」這是你最愛的歌，你說過羅大佑的歌是用心演繹人生，在你眼裡他的經典詞曲的最佳結合至今無人媲美。你把這首《告別的年代》送給了我。你用歌聲告訴我你的每一次凝視的眼神都化作無奈的離愁，你用眼神告訴我那一聲別離，你用盡了所有的力氣，以後頭也不回地走，而我的耳機裡卻一直迴盪著羅大佑的歌「從今後姑娘我將在夢裡早晚也想一想你……」

我們很小就認識，小得只知道嬉鬧；我們一直是好朋友，好到別人都嬉笑我們是完美的一對。可是笨拙的我從沒有把你當成異性，又怎麼能讀懂你的心思。你悄悄地離開了我的身邊離開了我的視線，我也沒有在意，在我的心裡你是個遠行的哥哥，一位永遠不會失去的朋友，無論在哪裡無論聯不聯繫，都會一直在心裡。

「我們見面吧１突然一天你打來了電話，才發現我們這一別已是八年的光陰。

我提前到了約定的地點，內心有些慌恐，不知八年的歲月在你我的身上留下了怎麼樣的痕跡，更擔心我能不能一眼就認出你。

我左顧右盼時感到身後有絲竊笑，回身一眼就望見了你，還是一樣的笑顏，我曾說過這笑像你喜歡的羅大佑，你曾戲言那是你崇拜他的唯一收穫。八年的歲月讓你容顏沒有任何的改變，卻讓你的眼神多了許多的沉穩與深邃，那眼神迎向我時讓我不由得一陣顫慄，八年的歲月讓我從不懂世事的小姑娘變成了為人妻為人母的女子，我從那眼神裡讀懂了你的心。

面對面的坐在咖啡店裡，不知是巧合還是你的刻意安排，咖啡店裡播放著一首很老的英文歌曲。你問我可知歌意，我搖搖頭，學英語的你娓娓道著歌詞大意，每一句分明就是你對我的訴說。我不敢再面對你的眼神，我怕會被那灼熱燒化了理智。

在那一晚你告訴我你用八年的時間想我，用八年的時間在不遠處守護我，你曾無數次的想走近我，告訴我你的心，只是你沒辦法走出你的自卑，就因為你覺得無法給我幸福！就因為你當時一無所有！

我一直靜靜地聽，低著頭不敢看你的眼睛，你一直輕輕地述說，像是述說別人的故事。淚透過手指縫留了出來，你哭了，再掩飾也讓我聽到了心酸的聲音。我問你為什麼等到今天才說，你問我當時表白，我會給你肯定的答案嗎？我無言以對，是啊！當時我何曾當你是異性過！還曾揚言給自己找個凶大嫂好好管你，你說當時只是怕失去我，怕連朋友都沒得做，怕我當成笑話傷你的心。

你說你等這一天很久了，你的內心一直有個信念，就是要給自己一個述說的機會。你把這個時間定在你婚前的最後一天。你說明天你就要結婚了，你是來跟過去告別，跟一直束縛你的我告別。那晚你沒有徵求同意，把我緊緊地攬入了懷裡，我聽到你強而有力的心跳聲，你告訴我走後就不會再來找我，你希望能把我徹底的忘記。你還說感謝上帝讓我知道了你的心，從此後你再也不要為我而活，你喃喃地叫我的乳名，然後罵了一句你這折磨人的小東西。然後頭也不回地走了，走時很堅決！扔我一個人在無盡夜裡遊蕩，淚在黑夜宣洩，分不清那是感動還是失落。

這以後我常常會在天亮後看到你深夜撥打手機的痕跡，也常常接到你的電話，一聲歎息然後又掛起。有時我會在看到號碼後忍不住給你回電，想確定你是否好，甚至想幫幫你，可是你總是說對不起，打錯了！你在逃避，甚至冷言冷語。

你曾給我發過這樣一條短信，你說全天下的人都有可能幫你，只有我不行，如果我不能給你愛時就不要幫你，如果我是因為感動就不要幫你。你要好好生活就得努力忘記我，忘記我……。

聽你說這些，我心如刀割！我從沒想過我的存在讓你如此的艱辛，我還曾幻想跟你一起喝咖啡，聽你說音樂，聽你用英文說故事！

現在我們又分別了四年，我們就近在咫尺，聯繫的方式多過十種，可是我們卻從不聯繫。最近的你好嗎？你忘了我嗎？你還在聽和我一樣那盤CD嗎？我陸陸續續從朋友那裡聽到你的消息，我也知道你也常常打聽我的消息！我無數次的想聯繫你，可是我怕打破你努力構築的平靜生活，我牢記你說的那句話：誰都能幫你，只有我不行！

我還是常常會聽你送的那盤CD，因為你曾說過在想我時你會聽《你的樣子》，《光陰的故事》是述說我們的故事,而那首《告別的年代》是你述說分別的理由！

「風輕輕地吹，夜沉沉地醉，誰又在午夜的遠處想念著你……」我思念你時從不分析那是因為什麼原因！只是希望有一天，我們可以做回朋友，一起喝咖啡，一起聽音樂！

這樣的等待會在下一個八年實現嗎?!（文/冰過曉寒輕）