這個冬天沒有雪，情感短篇

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這個冬天沒有雪

上海的冬天沒有雪,我走在街頭試圖尋找一絲那種北方嚴寒的觸感,曖昧的風吹在臉上,沒有寒嘯刺骨的冰冷,涼絲絲的,卻又比秋風多了微微的顫意.隱隱約約還能嗅到桂花的迷人氣息.

一旁的燁握住我的手,他的手暖洋洋的,不像我,在這個不像冬天的冬天裡,仍然涼涼的,他說,你上輩子是蛇.

看著他,誇張的穿上了羽絨服,我盯著他,狂笑不已,他開始只是傻傻的陪著我笑,到最後臉上有了懊惱.

笑過之後,我從他手裡抽出我的手,這樣的呵護有點多餘.

他是一個很平凡的男生,在茫茫人海中,你根本就不會多看一眼的那種人,和他在一起已經四年了,不知為什麼在那麼多人中選中他,或許是他憨厚的外表和真誠的笑容讓我理性的心思有了鬆動,或許是他最笨拙的表白方式讓我看到萬千浮華中的一顆真心.

上大學的時候他比我高一級,後來他到上海來讀研,為了能和他在一起,我放棄了好的工作機會,也來到這裡,如今來到了他的身邊,卻發現自己的心裡竟然有了茫然若失,看著他依然是笨笨的樣子,我一次次問自己,你是真的喜歡這樣的人嗎?他不會出奇不意的讓你驚喜,也不會甜言蜜語哄你開心.其實這些我不是很在乎,這些似乎是我在找尋著某種借口,我的心甚至沒有為他狂跳過.

兩個人不在同一個學校,他只是雙修日的時候來看我,每次來,大包小包的,我看了就煩,

「以後不要再這樣子.」

看到他臉色脹的通紅,不說話,又有點於心不忍,根本不是他的錯,是我,都是我,再也找不回了當時那種拙拙的喜歡了,在他離開我的那一年裡,我的心遺落在了一個地方,再也無法收回的地方.

「燁,對不起,我想靜一靜,你能不能先回去?」

我看到他輕輕的轉身,臉色有點黯淡,用手抹了一把那還沒有來得及擦拭的汗水.門關上的那一刻,我哭了,淚水像湧泉一樣,一滴滴啪嗒啪嗒地滴落在面前的白紙上,一會面前的宣紙就變得斑駁陸離,慘兮兮的委屈一如現在的我.耳邊反覆的迴盪著一首歌:

「卡片的郵戳

來自finland的問候

知道你在地球的那頭

愛已飛向北半球

那裡的冬天

從來沒白晝

想起你說過

最怕黑夜的燈火

好像提醒你有多脆弱

握著我的手

要我給你我的承諾

說我們的愛情永遠不日落

誰都沒有錯

只怪世界變太多

我依然是我

你卻有新的追求

你說你愛我

過去種種美好過

別的那唷唷

時間改變了什麼

剪下了郵戳

夾在日記本裡頭

我想愛過就已經足夠

你的新世界

不需要我的承諾

我想你會找到你要的快樂

誰都沒有錯

只怪世界變太多

從你怕日落

到追求圖沒生活

你說你愛我

過去種種美好過

讓我回到了那個下雪的冬季,跌進了回憶的漩渦,那個男孩子牽著我的手走在白色的童話世界裡,他把我的手緊緊窩在他的大手裡,淡淡笑意裡浮現出的溫暖讓我忘記了那個有史以來最冷的冬季.

對於畢業生來說,校園中流行著一句話:找工作的過著狗一般的生活,保研的過著豬一般的生活,考研的過著豬狗不如的生活.

在站台上看著燁依依不捨的眼神,我堅定地說:「在上海等我.」我不知道自己怎麼會用那麼肯定的語氣,難道我真的忘記了人生真的會有很多很多的意外嗎?我怎麼就能那樣肯定自己能考上呢?不過既然答應了他,我就會去實踐我的諾言.

他真的是個很傻的人,我說的什麼他都會信,每次打來電話,都是那句一成不變的話:「你還好嗎?」我在這邊只是忍著淚.還是一個簡單的字:好！

沒有了經常的溝通和每天相似的接觸面,兩個人沉默的時候居多.最後,我總是忍不住掛掉電話,他再打來,依然吞吞吐吐,我再掛掉，最後乾脆把電話拔下來.

我六點起床,要去佔位子,考研從2001年起就驟然變熱,如今更是別提了,還有一部分人考托,所以圖書館裡那些固定的位子就成了我們這幫人用功的天堂,不過座位是有限的,從一段時間的情況來看,顯然是僧多粥少,每天搶位子的情況,你就可以想像了,用一個形象一點解釋就是,像好多條狗狗在搶一塊骨頭.十分地慘烈.

那天我起的相當的早,所以排隊的時候相對了來說就排在了前面,心裡暗自竊喜,以為能夠搶到一個自己中意的位子,看看旁邊,大多都是男生,不過等到門開了以後,你才會看到那些打扮得體的女孩子,婷婷裊裊踏著步子過來,甜笑著坐在還是一臉迷糊的男生身邊,看著眾生百態,有時會想,要是燁在身邊,自己也一定會是這種悠閒的姿態.不過我心裡真的很討厭這個樣子,為什麼男人就要為了女人做牛做馬，我討厭這樣的姿態和模式.

門打開的瞬間,人潮水般的向裡湧,我站的位置不好,離中間的那道門框很近,強勁的推力把我推向了門框,被人潮夾在了門框上,我廢了好大的勁才掙脫出來,書包卻「咚」的一聲落在了地上,帶子已經斷了.我正在懊惱自己倒霉,卻發現地上橫躺了一隻鞋子,哇,有人的鞋子竟然被擠掉了,看來比我還慘.不過我也顧不上別人了,手臂上被擦了一大塊皮,此刻才感覺到疼痛.輕揉了一下,痛得我差點掉眼淚.

地上的鞋子不見了,一個人已經幫我撿起了書包.

「你還好吧!」

抬頭的,眼神和一雙亮亮的眼睛交會在一起.低頭,鞋子在他的腳上.我笑了,甚至笑出了聲音.

「如果再不進去的話,我們可能今天就白來了,走吧.」

他沒有把包還給我,拎著,走在了前面,我在後面跟著,我的眼光一直沒有離開那在他手裡搖曳的書包帶,配合著他有力的步伐,就像一首無言的歌,但我能感受到它的韻律.

我坐在了他身邊,他拿出的是托福詞彙和最後的衝刺,整個上午,不斷有女生拿什麼數學題來問他,我看到他的書僅僅從20頁看到30頁,可是仍然沒有看到他臉上有絲毫的不耐煩.他不煩,我都煩了.

「我要走了!」

簡單的收拾了一下,拎著包就走.

「喂!」

在寂靜的閱覽室裡,他不敢大聲,我聽到那緊隨著我的腳步聲.

走了出去,冰冷的寒意迎面襲來,我縮了一下頭,轉身,面對走上來的他,他站在我的對面,很近,我能聽到他的喘氣聲,

「你女人緣真好.」

很好笑的開場白.

他無奈的笑笑.

「我還沒學會拒絕.」

這時,天上飄起了雪,空間裡能聽到硬硬的小雪粒拼了命的撞擊地面的聲音,因為下的很急.一些行人急急的走過,寒冷麻木了人的情趣.

「我要和雪一起玩.」

我的心裡好像等待著這一刻,雀躍盈滿了心房,歡快地像一隻兔子,或許很多人鄙視這種女人的矯情,可是男人看著心愛的女人在自己面前,露出嬌癡的動作表情,還是會猛心動一把.

只是我忘記了身邊的他還是陌生人的他.但這些重要嗎?因為他沒有給我很陌生的氣息.

他的眼睛笑了,嘴角也翹了起來,很燦爛的笑,在雪舞裡很炫目,拉起我的手.在校園的寬闊的大道上飛舞了起來.

「帶你去一個地方.」

是離學校不遠處的一個廣場,我不喜歡,平時熙熙攘攘的人群把這個休閒娛樂之地變得像鬧市一般的庸俗,不過此時卻靜靜悄悄的,只有大自然原始的音符在空寂的廣場裡低奏.滿眼望去,白色已經成了主流.我拉著他的手,不住的歡呼跳躍,彷彿自己又回到了十七歲的輕狂,跳起了自己學過的所有舞蹈,只不過是沒有任何規則的組合.

「和我一起喊.」

他臉上稍微躊躇了一下,還是很小聲的喊了出來,慢慢地被我感染,兩個人瘋狂地大叫起來,把自己的心裡話都喊了出來.這一刻我心裡恢復了原始的純真,這是我和燁沒有做過的,我沒有認真思慮過是為什麼.

我知道了他的名字,他沒有問我,不過我知道他可能是已經知道了我的名字.

回到宿舍的時候,同學告訴我,燁已經打過了幾個電話,我的手機也沒有開機,聽到電話裡他的聲音有點沙啞,我安慰了他幾句,那些興奮的心情還是沒有向他傳達.

忽發奇想,他會不會忍受不了寂寞,在那裡和別的女孩子交往,等到我站在他的面前的時候,那個女孩子卻依偎著他,燁只是一臉的尷尬.

笑問他,確換來他急急的辯解,說根本不可能.為什麼不可能呢?他沒有說,我卻可以想像出n個可能.

以後的每天,不管我是早是晚,總能看到他向我揮手,指向他身邊的位子,燦爛的笑著,白白的牙齒讓我想起牙膏廣告.

我想起那些整天圍繞在他身邊的女生,通常是不願意坐在他身邊,不過有時候晚了,還是迫不得已的坐下,有幾次,我故意磨蹭到很晚才去,到了那裡,發現他的旁邊依然空著,放的都是他的書,以防別人佔去.

後來,為了防止那些女生的打擾,我就讓他坐在裡面,看到女生過來,我根本就不讓空間,幾次這種情況,她們也都收斂了,不過真的不知道,他是否喜歡整天被鶯鶯燕燕環繞的感覺.

每次到餐廳總感到有人在看我,或者是指點,問身邊的他,他笑笑,說那是因為你長的漂亮.我恨恨的說,我怎麼覺得我是自從認識了你才會有這種情況出現的,是你惹得桃花債太多了吧,別人是誤會了,大情聖!

他說,他聞到了醋的味道.

我說,是有人在做夢.

我們的相處模式似乎在別人眼裡似乎和情人無疑.我沒有去想,或者說是不願意想.

不過說真的,我覺得他還真的應該感謝我,他因為我反而多了很多的學習時間.只不過走進圖書館的時候,我總是會受到一些女孩子莫明的眼神控訴,可是那樣的眼睛反而讓我有點蠢蠢欲動.

若是有女孩子對我不友善,我故意和他顯得很親密的樣子,頭揚的很高.他也像是在配合我,緊抓住我的手.低下頭在我耳邊低語,我們都默認了這種狀態或許可以說是暫時的結盟吧.

假裝情侶,我心裡竟然有點興奮,很好玩,不過,我可不像那些女孩子,我還是盡量早起,兩個人站在一起排隊,那樣在寒冷中等待裡,有了令人期待的因子.

「哥們今天請吃飯,一起去吧?」

他嘴上在徵求我的意見,手上已經拉著我開始走.我心裡討厭霸道的人,燁做什麼事情都要先徵得我的同意.

「不去,我算你什麼人?」

甩開他的手,恍然驚覺自己的行為裡有了任性撒嬌的成分,我有了慌亂.

他沒有說話,我的手又被他抓住,還是沒有改變的路線,我慢騰騰的,他攬住了我的腰,我知道自己應該拒絕,可是……,我已經太久沒有被溫柔呵護了,不捨得拒絕.

他們在外面租的房子,幾個人一起吃火鍋,都是男生,只有我一個女孩子,看到他拉著我的手,他們臉上似乎都心領神會.故意開我和他的玩笑,甚至叫出了嫂子,儘管我知道男生喜歡開玩笑,但還是有點臉紅,他也很尷尬,不過他沒有說出阻止的話,只是不斷地給我夾菜.

小小的房間裡,為了取暖,燃起了爐子,窗戶又關的嚴嚴的,過了一段時間,我有點窒息頭暈的感覺,他看我的臉色有點不對,說可能是因為煤氣,走出了封閉的房間,外面很冷,忽然又飄起雪,他拉住我的手,慢慢悠悠的走著,呼吸著外面濕冷的空氣.偶爾的雪花會鑽進脖子裡,我激靈靈地打了個寒戰,

「好點了嗎?」

他停下來,把我的雙手夾在他的脅窩裡,他溫熱的氣息撫過我的臉頰,我感覺到他的目光.我抬頭,他的唇輕輕的觸了一下我的唇.

「嗯?」

分開了兩人的距離,我們還在漫無目的的走著,我的手空著,它在猶豫,我想起了那個在遠處等候我的傻傻的人.

他把我送回宿舍,兩個人站著,對望,沒有說話,我知道他也在猶豫.

他轉身,我看到了帽子的邊沿露出了髮絲.

「我想看你的頭髮.」

他驚奇的回過頭,我已經站在了他的身邊,手已經觸摸到帽子.

帽子拿了下來,他的頭髮很短,不過在帽子的壓迫下,都伏貼在頭皮上.

「我習慣在冬天帶帽子.」

「我以為你是禿子.」

他笑了,那天晚上,他帶我去吃飯.

考試的時候,我反而不是很緊張,我只是想要它給我一個這段努力一個證明,結局已不重要.

最後一門考完了,我鬆了一口氣,走出了考場,他站在門外等我,我看到他,衝了過去,投進了他的懷裡.在日光下,我的心無所循形.

和他坐在去內蒙古的車上,我靠在他的懷裡,兩個人的手緊緊的扣著.我們都關上了手機.失去了和那個熟悉環境的聯絡,在陌生的世界裡,只有我和他.

這個時候是旅遊的淡季,很冷很冷.我們穿的像兩隻笨拙的狗熊,我們的決定似乎很傻,為什麼選擇來這裡?可是看到無邊無際的沉默和白雪皚皚,我知道自己的任性是對的,牧人不願意這個時候帶我們出遊.他似乎看出我的懊悔,出了雙倍的價錢,由於太過興奮,我從馬上跌落了下來,落在了雪地上,不過還是有點痛,他讓牧人往回走,無視我的瞪視.

或許事情的發生在我的預料之中,我和他躺在了一張床上,似乎沒有任何的說辭,很自然的.我沒有拒絕,他溫柔的撫摸和進入,激情過後,我哭了,他看到了血,也有點慌亂.

「對不起,我沒想到…」

「那你怎麼想,你以為我是很隨便的人?」

「我沒有…」

……

似乎我重複了許多言情小說庸俗的戲碼.

「我沒有後悔,只是…」

沒有了下文,他也知道我的沒有說出的話裡包含了什麼.我們之間有那麼多的不確定,我還沒有對燁說出分手,他正在忙出國的事,我也不知道自己會去向哪裡.我們的這種行為裡,沒有多少責任的成分,只是無法禁錮那一顆騷動的心.

回到家裡,已經快要過年了,燁找到了我家,他的臉色有些陰鬱.我知道自己真的很狠心,傷害了他.

「燁,放開我吧,我愛上了別的人,我不想再欺騙你.」

燁走了,我看到他的脖頸上還是我給他織的圍巾,他的背影在冬季有點蕭條的淒涼.我和他快要四年的感情,卻比不上一個我認識只有兩個月的人,燁你說是你的錯還是我的錯,抑或我們都沒有錯?只是我遇到了我等待了已久的人.

大年初三,我就離開了家,我想他,就像上了癮的鴉片,我頭暈目眩,或者是意亂情迷.他在車站接我,分開只有短短的一個星期,我卻感覺恍若隔世.兩個人瘋狂的吻著,遺落了眾人的目光.那一夜,他沒有回家,我沒有去學校,在賓館裡,特別的漫長.

我和他在外面租了房子,分離似乎就是明天的事,在他懷裡我每次都會哭,他學會了吸煙,靠在床頭,皺著眉頭,赤裸的上身瀰漫在煙霧裡,我從他嘴裡抽出來,猛烈的吸了一口,嗆的我,咳咳,彷彿把肺都要咳出來,眼裡有了淚花,

「傻瓜…」

他輕錘我的背,有心疼有寵溺.淚流在他的胸口,濡濕一片.

結局似乎很早就注定,他還是比我先離開,我們沒有給彼此任何承諾,我甚至沒有對他說出一句,我愛你,他走的那天,我沒有去送機,他的同學,還有家人,我怕夾在人群中被他忽略,我害怕,我自己孤立原地,絲絲的痛楚.我的腦海裡,臆想著他在機場的每一個動作.

他說,你沒有來送我

我說,沒有必要

他說,我等了你好久

我說,那又何必呢

他說,我會天天想你

我說,你知道我的答案.

……

他走的第三天,我動身去了上海,我還是被錄取了,我甚至想過我為什麼還來,這個行為已經失去了他原本的意義,可是我不忍心放棄自己還有他一起付出的艱辛.

車站接待處,我看到了那個久違的人,燁,他看到我,走了上來,接過了我的包,他似乎變了,成熟了,我試圖發現他臉上傻笑的痕跡,卻失望了.

「你還是來了.」

「當然.」

或許他想問,那個人怎麼沒有一起來,但我知道儘管他有點改變了,這樣的話,他還是不敢問出來.

隔著遙遠的距離,他會打來電話,會發來電子郵件,只是我再也無法感受到他的真實的觸感和氣息.他很忙,很孤單,我在這裡,也是一樣.

燁來看我,幾乎是每個星期,我默認了他的存在,甚至又容許了他牽我的手,同學都認為他是我的男朋友,可是對著電話那端的他,我知道我的心已經被他完全佔據,我只是在愚弄自己和燁.

冬季來了,卻沒有飄雪,我自負的以為它是怕我傷心,它是個貼心的精靈.

我對燁又一次狠心,粉碎了他尚存的憧憬,

燁,我們做朋友吧.

說完,我的心裡很輕鬆.

我給他織了一頂帽子,寄了過去.

我不知道,流轉光陰,事態萬千,等待似乎總難有一個預期的結局,可是我知道此刻我的心裡最想要的是什麼.

有一種愛值得一起努力,我的心此刻暖暖地.

他發來了聖誕卡片,裡面是一首許慧欣的[忽然很想你]

trust the love

inside of you

have fath in our destining

忽然很想你

你未完成的愛情

那天你說

有一種愛值得一起努力

我的心天天在等你

給我未完成的記憶

想念是我們的限時信

也給了愛情氧氣

飄著音樂的屋子裡

聽你借我的cd

在數位相機裡

有幾萬畫素的回憶

忽然有點想你

你今天快樂嗎

忙得開不開心

窗外的雲

也往你的方向一路飛去

平凡無奇的星期幾

等著日劇的結局

當寂寞is killing me

想念你給我的鼓勵

誰也沒有忘記

講過了一年以後

我們約在這裡

那個日期

讓我的心一直暖暖的oh baby

時間一分一秒向前走

心卻在你的城市裡

身邊雖然沒有你