我愛上了素未謀面的陌生人

有些代價是必然的，就像時間和生命都是無法逃避的東西，愛也和痛一起，終將把我們握在掌心。想想那些愛過恨過的人吧，想想那些寒過暖過的日子吧，不如此，我們又怎樣去記憶穿梭而過的時間呢？

安潔熱線：

我特別想約一個人到衡山路上的SASHA吧去坐一坐，就坐在庭院裡白色的鏤花椅上，任憑某一片秋葉滑過肩頭。我們會在秋葉飄落中漸入佳境。我相信那個人應該會喜歡這都市裡的鄉間城堡，棕色的木柵欄，白色的粗礪的牆壁，當然還有味道不錯的咖啡。哦，對了，他肯定更喜歡茶，含蓄，雋永。那就來壺荼吧。時間嘛，就定在星期六。

1星期六的神秘約會

裡皮就是把我和大軍安排在星期六的。

我到現在還是滿心希望電影院在星期六，最好是黃金院線經典回顧的小包廂裡，重放那部美麗的影片《最後的金黃色》。許多年前，我曾被索非亞·羅蘭主演的這部電影感動得熱淚盈眶。其實直到我和大軍的故事發生之前，我尚未真正體會到那部電影的真實情感，只是感受到它的淒美的名字。

窗前的梧桐樹在秋風裡搖曳著。我忽然弄不清楚，星期六是在從前還是未來。

陽光透過正在向金色衍變的枝葉，灑進窗來，星星點點，落在我的桌上；有點溫馨，有點淒涼。在這座城市裡，有許多大軍的朋友，如果他們知道有個女孩在翩翩落葉裡想他，一定覺得不可思議，但我只要大軍感到安慰就好。

事實上，裡皮安排的星期六早已是過去時。

那是初夏的一天。裡皮神秘兮兮地對我說，給你介紹一個朋友吧，一米八十的個兒，人很帥，是出版社的編輯，這不重要，關鍵是，人好，心正，跟你有點像，特疾惡如仇，所以至今連個職稱都沒撈著。裡皮是北方人，跟大軍似乎是同鄉，說起話來字正腔圓爽爽氣氣。

裡皮充滿欽佩又不無惋惜地介紹著大軍，我卻在想，一個朝40歲上走的男人，什麼都還沒有，幾乎難以立牢腳，難道女人跟了他去同唱「茅屋為秋風所破歌」嗎?裡皮你別以為我經常在報刊寫點純情的文字就以為我不食人間煙火。我忽然很想讓裡皮們瞭解，我其實也是個極通俗的女孩；通俗女孩所想的一切我也不是不想，只是我沒有她們單刀直入拳腳利落，所以，裡皮你別把自己真當成那個意大利足球隊主教練裡皮，叼著雪茄，西裝革履，總是把我和他一起看在精神的雲端，讓我高處不勝寒呢。

何況，你還說這個男人住了半年的醫院在做透析，雖說就要出院了。但我始終覺得，有病的男人就像好好一棵樹傷了根，讓人不敢依靠，又不是女人，弱不禁風還能聯想到黛玉葬花的纖纖風姿而引起憐香借玉之情，大老爺們可千萬別病歪歪的。

裡皮似乎察覺了我的心思，解釋說，其實我只是想讓你們認識認識，相信你們會談得來，成為彼此欣賞的朋友，也未必非得是那種關係。這個大軍如果你不知道他有病，看上去絕對很男人的。

不管裡皮怎麼說，我打定主意不要去認識這個叫「大軍」卻又是生病的男人。

你是不是好幾年前在晚報上寫過一篇關於電影《最後的金黃色》的文章？裡皮真的叼了一支雪茄，他換了話題。還是人家大軍告訴我的，我跟他一提你，他馬上就說：是不是那個寫《金色不是夢》的女孩？

那篇豆腐乾文章擠在報紙的一個角落裡，怎麼會有一個男人偏偏看見了？這事兒過去了許多年，還有人記得那麼清晰呢！我聽見自己的心在怦怦地跳。

大軍還說，能寫出那樣文章的人，一定是很善良很有情調的女孩。你在文章裡說：是友情？是親情？是愛情？似乎是似乎都不是。管他有沒有血緣，只要愛就夠了。裡皮說，這些話是大軍背出來的。我的思想又走進了索非亞·羅蘭飾演的女主人公，那個帶著雙目失明的兒子去尋找肯為他治眼睛的「父親」的電影故事裡……

既然大軍記得《金色不是夢》，那我就相信好男人絕不僅僅在電影裡。我忽然眼前一片燦爛，覺得人活在世界上竟有許多意想不到的美麗的事情。

2一個星期的漫長等待

裡皮說下個星期六我把你倆約到一起見面好嗎?那當然。只是我不好意思說，裡皮你幹嗎把約會安排在下個星期六呢?一個星期的等待是不是太長了點兒?

告別裡皮，我走上馬路，任初夏的風飄逸著我的裙角，心情就像豆芽張開綠苗的小手，向世界歡呼。喧鬧嘈雜，車水馬龍，一切變得柔和動聽了，連街上互不相干的陌生面孔，都變得親切和藹了。我愉快地朝那個星期六走去。

一連幾天，我的心被下個星期六充滿著。

我想，跟他見面時該穿一件什麼衣服呢？

他一米八十的個兒，我得酸著頭頸從仰角看他的臉，是冷峻還是溫和呢？

他的聲音是那種高亢洪亮的還是低沉富於磁性的？

總之，我把裡皮的介紹和描述未敢遺漏地加以拼接組合，使之成像，使之立體，使之栩栩如生。我默默地祈禱下個星期六千萬別下雨，千萬別陰天，千萬是個風和日麗的好天氣!裡皮說，他需要新鮮空氣。天好我可以走到戶外坐在一片草地上，望著無邊無際的蔚藍色，從那部金色的電影說起……

星期六終於來了!裡皮卻沒有給我任何消息。我腦子裡一片空白，枯坐乾等一個整日，暗暗罵裡皮言而無信，也罵那男人。罵他什麼呢?我不知道該罵他什麼。然而我的失望與憤怒卻不能告訴任何人，包括裡皮，或許他只是隨便說說我卻當真了。對著鏡子裡失落悵然的臉，恨不得給這張自作多情的臉刮記耳光，把有關大軍的種種徹底趕跑，絕不再為那個失約的星期六付出任何好的壞的心情。

雨點敲打著窗子。我不敢出門，我害怕獨自走進雨夜。

電話鈴急促地響起，打破了雨夜的寂靜，我接電話，那頭傳來裡皮的女友壓抑的聲音：小囡，星期六你沒跟大軍見面吧?他……他走了!

我心一沉，剛要問他去哪裡了，淚水卻奪眶而出……

原來在星期六到來的前一天，大軍的朋友們接他出去度週末呼吸鄉村空氣。這幫混蛋忘記了他是個腎病患者，只想到他老婆把他從病床上拉起來在離婚書上簽了字後，他更需要和朋友在一起；只想到他已經是快出院已是恢復健康的人了。而大軍投入大自然就像放飛的鳥兒，一展翅競飛著就此進了天堂。沒有人通知我去參加追悼會，沒有人認為該通知我去，因為我根本就不認識大軍，更談不上生前友好。

3懷念從未謀面的他

許多天過去了，裡皮再也沒跟我提起大軍，有關大軍更詳盡的情況，後來還是裡皮的女友告訴我的：只知道裡皮自己哭得昏天黑地，直後悔星期六沒有把大軍留下來，他說：如果星期六把小囡約來就好了，星期六本該是他們見面的，如果他們見了面，大軍肯定就不會走了……

哦，如果……如果我在那個星期六到來之前就給裡皮打個電話，就讓裡皮帶我去見大軍：如果我放下點無用的矜持，丟掉點庸俗的自尊，主動去看看那個記得錐金色不是夢》的人，這個秋天會怎樣啊？

人的誕生和死亡就在瞬間，人生就那麼一念之差。

誰都不知道我對大軍有一種特別的牽掛，但無論是在他生前還是死後，我們都是兩個世界裡的人，甚至我到底也沒見過他長什麼樣子。

突然有一天，裡皮的女友打來電話問，你想不想見見大軍?我根本沒經過大腦就說當然。女友說她手裡有一張合影，是大軍出事前和一幫朋友在野外拍的，合影裡的他笑得很燦爛。

我終究還是沒有去看照片上的大軍，我在去女友家的半路上又讓出租車掉回了頭。想像中的大軍是沒有邊際的，反正是永遠不可能見面的人，還是留下想像的自由、美感為好。

可常常，到星期六就會有一種無可名狀的傷感，不僅僅是為了一個人，而且是為著既短促又漫長的人生，為著人生中那麼些令人牽腸掛肚卻又不能把握無可挽回的憾事。

那時候，我們都不知道有一個SASHA吧，如果知道了應該有另一個故事。我獨自坐在縷花的白色座椅上，想著一個從未謀面、又永遠記憶的人。秋天的庭院裡坐久了，便有了很濃的涼意。