我只是紅顏 怎能爬上你的床

夏天的短暫蔓延著綿長的思念，夏天的短暫蔓延著綿長的思念，我的嘴巴裡咀嚼著這樣的話語，心裡叨念著一段糾結的青春愛戀，思念之深，世界的中心因此而發生偏移，明白，愛，是根植在生命的一株植物，孕育著它的土壤一直沒有根除，於是，我的心裡就會變得溫暖，冰冷，火燙，無聲，熱烈，執狂......如果可以言語，可惜，卻無法表達......

A 焓

想念變得沉重，像是粘了水的羽翼，不能再飛翔。

開始想念一個人，一個不可以想念的人，酒精的麻醉讓我的想念的罪惡感稍許有些退卻，就這樣吧，肆意自己的想念。從名苑酒店打車到住的公寓，一路的顛簸讓我腸胃很是不舒服，翻江倒海，灌進車窗的風，冷清而又清鮮，讓我時而清醒又時而沉昏，場面上的應酬使我學會了掩飾，還殘留著的神志讓爬回了公寓。

開始帶有意識的回憶。

還是小孩的時候，我就對阿豪說過，我要做他的新娘，那時，我和阿豪還有纓子一起玩，大家總是興高采烈的，我一直記得他很努力的點頭，我和纓子很開心的笑著，溫暖的陽光撒下來的時候，就這樣把我們三個包裹了起來，鎂光燈一閃，定格，我站在離阿豪稍微近點的距離，比纓子距離他還要近點。

在離他很近的位置該是怎麼樣的滿足。

酒精的作用讓我的思想被放縱，其實，我一直是個很克制的人，包括對於感情也是一樣，可以用一個很精美的繭把自己給包裹起來而不露痕跡。

我和阿豪說過，等待我回來，可是等我回來，從遙遠的北方的大學回來的時候，到車站等待我的阿豪，不，不是阿豪，一個人，還有纓子，可是，可是，我踏上熟悉的地點的時候，歡呼著向著阿豪擁過去的時候，卻發現他和纓子牽著的手突然驚惶失措的放開了，我的眼睛沒有欺騙我，阿豪給了我一個很實在而又堅硬的擁抱，我的眼睛濕潤，卻沒有留下眼淚，忍住了，纓子是我的最好的朋友，阿豪是我的最愛的人。

迫不及待的回來，想靠近阿豪，卻發現這樣的距離比以前更加遙遠了，他是她的男朋友，她是他的女朋友，而我又是誰呢？

阿豪是個中心，纓子站在了她的同心圓的位子，我變成了這個圓之外的任意一點。張望，再張望，卻始終達到不料我的理想的地點。

我收藏了我的情誼。

三個人有很多的時候會一起吃飯，我坐在他們的對面，看到他們一起卿卿我我，我就會低下頭狠命的吸食我的橙汁，他們以為我們一直還可以是以前的三個小孩，可是時間過去，捻碎了過程，驚踏過記憶，我們就變成了陌生人。

纓子說，我結婚的時候，焓，你一定要做我的伴娘的。

我點頭，很用力，像是水中的一隻魚，它的眼淚是看不到的，阿豪只是微笑，他們是很相愛的一對。曾經他答應過的，我可以做他的新娘的。他的眉角發稍的樣子還是當年的樣子，只是，當年的話變成了一個玩笑。

斷片時不時就這樣在我的腦海中反覆。

阿豪曾經跟我說，他想自由，想去北方讀大學，那個曾經讓他嚮往的校園，我很拚命的努力，往那個他說的標準往前拼，想像著可以和他進入同一個學校，高考填自願的時候，我毫不猶豫的填了那個學校，父母也奇怪我的毅然決然，只是他們不知道我更大的心願。

我填了你那個學校，我很開心的告訴他，他很是錯愕的表情。

我父母讓我留在了南方，這樣可以照顧我......他並沒有填報那個學校，一切只是我的自以為是。

北上的時候，我還深切的記得，阿豪緊緊的抱住我，祝福我，很是捨不得，我以為這是他的愛戀的表現形式，其實，我當時就誤解了，纓子保了和他同一所學校，他們有更多的時間更多的機會的。

等等吧，我想著，以為有天他會告訴我他的愛戀。

我想，再等等吧，有天我們還是可以靠得很近。

我想，再等等吧。

等我回到熟悉得城市，人是已非。

不許自己想念，不許自己流露半點心意。如果得事情，那只是個借口。

如果我得愛情比纓子早，如果我的位子和阿豪靠得更近......

會閃到現實，卻是空蕩蕩的屋子，我只是一個人。忍不住抱頭失聲。

手機有短訊進來了，提示音響了。是阿豪的。身體還好嗎？

恩，好多了。

下次不要多喝了，對身體不好。

恩，我知道的。

恩，那早點休息吧！安！

簡短的短訊來回。

心裡的陰霾卻加重了，彼此之間的距離隔得更遠了。

如果......

我發了條短訊。

什麼?他回復我。

你沒有和纓子在一起！

過了很久，他回復了我六個點。

沉沉睡去。消息是半夜才回復我得，我一早醒來看到。

酒精真是個不好的東西，會把人心裡的秘密給洩漏了，我苦笑，刪掉了昨晚的信息，一邊麻利的準備我的工作。

B阿豪

突然就這樣覺得分身乏力，左和右無法衡平，一直在夢境，我的思想和我的靈魂我的所有的能力在一滴眼淚中被瓦解，不敢看你的眼睛，努力看著你的淚滴順著臉頰順勢留下，滴在了我的心裡，怦然的發出了撞擊，撞疼了我的心，終於我還是說出來了，我說了，分手！你的眼淚就這樣的下來了，我極力想擋住，卻是無能為力。

你不停的探究著緣由，我不言語，晃動著我的手，我不言語，如果一開口，我知道我的眼淚就會想決堤的流水，淹沒我自己。愛呵，累計的時間越是長久，就會更加傷痛，我們是愛和時間的雜糅，已經不是一場愛戀，我輕聲的解釋，痛，像是捻在心裡的一顆石子，結束，是最好的一個解決的方式，我和我曾經的愛情告別，我和我深愛的人，或許，我還愛著的......

夢見你流淚。

我的心如刀割。

只是個夢境，我的心裡踏實的感覺變得切實，驚起的心頭的惶恐被安撫下去了。

纓子，纓子，這麼多年來一直是我的心裡的一陣痛。我一直覺得我要對纓子好，一定要對她好，這個是我要完成的任務。我怕我的愛，我怕我的愛經不起時間，經不起環境的變更，心裡殘留別人的影子。

那夜，焓的短訊讓我莫名的有些不安，潛藏在心裡的有些感覺被觸動了，我原本以為久這樣可以塵封箱底，讓時間加上一把厚厚的鎖，老去。

焓，是個多麼熱烈而又堅決的女孩，就像她的名字，可以把火焰燃燒得很炙烈，也可以把火焰熄滅得很決然。不像纓子，有著太多的讓我心疼，疼到心裡的痛。

十七歲的仲夏，柔柔的纓子對著我說著愛戀，心裡的漣漪被激起，深情之處，在那個夏天的粘粘的季節，我們澀塞的擁抱了在一起，體溫加上身體上的觸碰，心裡的滾燙，至今讓我心跳，我想這就是愛情吧。原本以為我們三個人之間有的只是很深很深的感情，卻和纓子的感情發生了變質。

纓子說，她一直很喜歡，很喜歡，很小的時候，焓說要做你的新娘的時候，我就在心裡說過很多遍了，只是那時你不知道，十年後，我終於發現我不可以失去你，我要一直和你在一起，我要和你一起到老去。

這樣的話語，從纓子的口中說出來，我真的萬分動容，和焓打小就有太多的爭執，太多的爭吵，她總是一甩頭就走人，而留下了我，而這個時候纓子就會靜靜的站在我的不遠處，陪伴著我，伴著西下的太陽，拖著我們的影子回家。

會覺得纓子像是一株植物，滕曼纏繞。焓，是倔強而直接。

焓，那天興沖沖的跑來告訴我填志願的時候，我是愣住了，她甚至之前的一點前兆都沒有，就這樣做了決定，當時，她並不知道我和纓子的愛情已經開始，或者，她是喜歡我的，只是，沒有在合適的時候合適的土壤讓它生長，之所以選擇南方的學校，我只是想和纓子在一起，為了她。

纓子曾經說，她的籐曼只能是圍繞在我的身上，如果失去了我，她就會失去一切，在這個世界上消失，我當時就隱隱有些不安，我是愛的，但是這樣的愛情太過與依賴，我摀住了她的嘴，不允許她在說下去。

我們會永遠在一起的，我接下去了話。

她才很安心的隈在了我的胸口。

其實，我是嚮往北方的那所高校，但是，我怕，以纓子的成績是絕對考不上那個學校的，我怕她絕望的樣子，於是，選擇了南方的高校，焓告訴我她的決定的時候，我是明白她的意思的，但是，我不能辜負了纓子，她總是這樣，等到決定了才會告訴我，她將會怎麼做，我終究是猜不到她的下一步。

在焓北上的時候，我給了她最深的擁抱，我想等到她明白的時候，這樣的擁抱我已經不能再給了，所有的心意是無法表達，也無從說起，是個開始也是個結束。我是這樣認為的。

回來後的焓，我讀得懂她眼裡的落寞和沮喪，畢竟我們從小在一起，愛情裡還是有多錯的。遲來的，就當作沒有發生吧。

C纓子

焓，回來了，我突然有點怕了，三個人之間關係突然變得微妙，我只是比焓的愛情來的早了些，我不知道我的愛情會不會堅強些，經的起時間的考驗，怕，是種很知覺的怕和不安，我知道我已經離不開阿豪了，但是，如果，萬一，。。。。。。這樣的結局我不敢設想。

以為焓去了北方，就會開始她的新的人生，遇見她新的人，阿豪就會可以永遠的屬於我的，但是，她又回來了，割捨不下她的最初的愛戀，我看到她的錯愕的，在火車站的表情的變化。

自私的愛情一直捆綁著我。但是，那也是愛啊！

我一直是瞭解她的愛情的，很久遠的時候，我就知道，比我早。她一直對我說，但是卻沒有對阿豪說，一直認為他們會是最好的一對，

她說過要做他的新娘，最美麗的新娘，我站在他們的邊上看著，突然我就在那一瞬間喜歡上了阿豪，不是好朋友的那種，是一種永遠的感覺。

他們有太多的爭執，總是為了一個小事總是爭吵不休，總是焓氣急敗壞的一個人跑掉，阿豪總是會最後柃起我回家，踏著殘留的陽光，很喜歡這樣的傍晚，安靜而甜蜜，會有種一直走下去的願望。

焓說，纓子，我真的很喜歡阿豪的，你知道嗎，等我們長大了，一定要結婚的.

我微笑著，心裡的失落，掩藏得很深很深。

我想我會很幸福得，你覺得呢？

我仍舊微笑。

其實，我也是很很喜歡阿豪，我也希望能夠成為他的美麗新娘的，只是沒有說而已。

焓把她的心事告訴我。

你幫我和阿豪說吧，

你自己說吧，我不會的，我不想這樣的。

但是......書上都是說男孩子追女孩子的啊，不行，我要等到他來追我，她很是自信的說，我依舊微笑。我知道，個性雖然大咧的焓，在這個事情上總是很含蓄的，十年之久，這樣的話始終被壓在了舌頭底下。

十七歲的仲夏，我和阿豪在一起了，她不知道。

她不知道，阿豪也是喜歡她的，她不知道，感情有時會有先後的順序的，她不知道我的感情是爭取來的，其實，只是我的愛情走的比她早。

越是珍惜，才會發現我越是怕失去的。

阿豪寬厚的臂膀把我緊緊摟住的時候，我才發現全世界對於我是不重要的，只要有這個男人。空氣，陽光，他比這一切都來得重要。

心裡也會有愧疚，但是，不是說感情的事情是沒有對錯的，是可以全情投入的，我可以給阿豪全部的愛，雖然對於友情我甚至有種很虧欠的感覺，就像對焓一樣，或許，和焓一起，他們只會不停的爭執，不停的爭執。這樣的想法才會讓我好過點。

矛盾，愧疚，但是沒有後悔。

我不斷的勸慰自己，堅定自己的感情。

D焓和阿豪

其實，阿豪那天晚上來過我的公寓的，是他扶我上樓的。我的愛情被禁錮了，沒有了自由，被鎖在了這個男人的身上。我想解開這個鎖。

蠻狠的把阿豪抱住了。

焓，你喝多了，我扶你睡下吧，明天還要上班。

沒有，我大聲的喊著，卻把他摟得更緊，如果我的愛情早點再早點，我們會不會在一起？沉默，很就的沉默，時間，空氣就這樣被凝結住了，但是我感覺到了阿豪把我抱住了。

但是，我們的愛情開始得太遲了。他緩緩得說。吐出每一個，都費勁了氣力。

難道你不再喜歡我，你還是愛我得，對嗎？那晚，喝得有點多。眼睛紅紅得看著阿豪。

愛情有時也是有順序了，錯過了就可以錯過了。

可是我得愛情比纓子早啊！

但是我已經和纓子在一起了。

不行，我變得激動，憤怒，我們可以在一起的。

焓，清醒點好嗎？他拍著我的臉很是無奈的說。

不，我仍舊很決然，迎上去，吻住了阿豪，不允許他再說下去，開始糾結不清，這麼多年來的依戀就這樣釋放開來，阿豪回應著我，分不清時間地點空間。

突然，阿豪的手機響了，他突然觸了電似得放開了我。

是纓子得電話！

沒有多說話，對不起，我要回去了，你早點休息吧！

他轉身就跑出去了！

我在窗戶裡頭看到了他越跑越遠的身影。

之後他來過幾個短訊，但是僅僅是出於好朋友的位子，或者我們的位子已經被歸位了。

原位，歸位，回到起點！

纓子和阿豪已經近婚期了。

E纓子和阿豪

阿豪和纓子婚的時候，焓並沒有出現，雖然給她發過請貼，或者她需要時間需要很長的時間來瞭解，當時間過去的時候，我們不能活在過去，但是阿豪說，他和纓子還是會很想念她的，曾經他也是喜歡過，甚至是愛過的。

有過的青春的愛戀就讓它活在他們的青春的記憶當中。

那年，有首歌唱過：我也很想他！阿豪也是，纓子也是，焓也會是這樣的。

只是時間趟過的時候我們都已經不覺成長。