丈夫不育 婆婆老給我一張臭臉

與公婆同住，婆媳矛盾漸深；老公不育，被迫喪失做母親的權利。無孩的婚姻走了8年，情感由簡單漸漸變成亂如解不開的一團麻，這時，只好「一拍兩散」。

小菏說：我想要一個屬於兩個人的小家，想要一個自己的小孩，如此簡單要求，為什麼變成奢望呢？

1. 甜甜蜜蜜談了5年戀愛後，我們結婚了

22歲的時候，我和他相愛了。甜甜蜜蜜談了5年戀愛後，我們結婚了。

結婚前，正值他父親單位分房。按他父親的資格，退出舊房，可以分一套大房；舊房不退，可以分一套小房。要大房，我們結婚就得和他父母一起住；要小房，小房就給我們做婚房。他與他的父母都想住大房，他便來與我商量。我想都沒想，就說當然要大房——上世紀90年代末的廈門人，住進一套南北通透的大三房裡，是多麼幸福的呀。

而且，我那時的思想裡，一貫認為他是獨子，我們結婚後，理所當然要和他父母住在一起，彼此照顧。而且，沒有人告訴我婆媳會不和。那時的我，認為天下沒壞人。我的同事曾婉轉說過：聽說你婆婆挺厲害。我一聽就生氣，和同事吵起來：你又沒見過我婆婆，你怎麼知道，別道聽途說了。

結婚時，我自己收的彩禮都交給他家用來買房，彩禮不多，但在當時，也不算一筆小數目。然後，裝修好的大三房裡，帶衛生間朝南的大臥室由公婆住，朝北的一間房做了我們的新房——現在回想起來，那時廈門人結婚，誰家不是將最大最好的房間拿來做新房呢？那時的我，簡單而快樂，理所當然地認為，老人辛苦一輩子，好房當然該歸他們祝

婚後的日子平靜安穩。我和他負責交家裡的水電費，每月交固定伙食費給婆婆，婆婆負責買菜做飯。我和他偶爾吵吵架，鬧點小彆扭，吵過後，總是轉眼就笑臉相對。日子不就是這樣過的嗎？婚姻不就是這樣進行的嗎？還能有什麼風浪呢？

2.檢查結果出來時，我一下懵了：他患有不育症

2年過去，我的肚子卻不爭氣，沒有一絲懷孕跡象。公公婆婆漸漸不滿，他們沒有當面明說，但我隱約感覺到他們的目光有疑惑。我的天性裡，特別喜歡孩子，每每看到朋友的孩子，我都忍不住要抱抱或拍拍他們的小臉，我特別渴望當媽媽。

我開始著急了。我和他去醫院做了檢查。檢查結果出來時，我一下懵了傻了：我一切正常，他患有不育症。

怎麼會這樣？能治嗎？科學這樣發達，不育症應該是能治的吧？思緒一片混亂中，我決定：保密，不告訴任何人，包括雙方家庭，因為這消息，對親人們來說，一樣是沉重打擊，同時，積極治療，如果實在無法治好，便認命，平靜接受現實，兩人好好過日子。

那時的我，和他一樣，認為不育屬於隱私，是丟面子的一件事，不能說呀。可是，他從不去醫院，也不去治療。開始時，我看他對治療一點都不積極，偶爾會催他。可是，我提起這事時，他不但不安慰我，還對我發火！後來，我也懶得再提此事。

光陰如流水，日子一天天過去。朋友們常常問：還瀟灑呀？想當丁克一族呀？還不快生個孩子呀？還沒玩夠呀？每每這時，我就強顏歡笑。

紙總是包不住火的，我將實情瞞了2年後，我家人終於察覺了。我家人在歎息的同時，表示理解和同情，還非常開明地說，沒孩子有感情，日子一樣可以過得好，並建議我實在想要孩子，也許可以通過別的渠道。在我家人知道這事之前，他是否有將實情偷偷告訴他父母，我不知道。後來，我嘗試與他溝通，想通過人工受精的方式懷上孩子，或是抱養一個孩子，他全家人都不同意。

3.婆婆精明能幹，潛意識裡，我很怕她

這麼多年的相處，我和他像親人一樣，互相依賴，我們的日子過的不奢華，可有滋有味。漸漸地，我感覺，沒有孩子，也不是生活中的大問題了。

可是，天長日久，我與婆婆的矛盾不斷加深。一直以來，我不善於討好婆婆，不善於哄著她。婆婆精明能幹，潛意識裡，我很怕她。在家裡，婆婆買菜做飯，我洗碗拖地，我和她沒有太多共同語言。

我與婆婆的矛盾是從我的一次偶然失業開始的。本來，當母親的資格被取消，在朋友圈裡還要假裝瀟灑說是不想生，又失業，我的鬱悶心情可想而知，我變得比過去更不愛接觸外界了，我與他的溝通也明顯減少並出現障礙。我的心裡壓抑得不行，煩悶得不行。我的同學朋友都在上班，我連玩的伴都沒有，我也不想主動找人玩，我怕同學朋友們提起生不生孩子的事，也怕面對他們提起自己孩子的那份滿足表情。我在家裡等待工作機會。等待中整日無所事事，與婆婆又聊不上幾句話，我便迷上了網絡遊戲。我發覺，只要上網，就可以讓我淡忘很多不愉快，至少，我可以安靜度日了。如此狀態，婆婆越發對我不滿。婆婆的態度讓我感覺，他偶然沒工作，婆婆一句話不說；我沒工作，婆婆則很有意見。婆婆開始找我的碴。

4.我頂嘴了，婆婆居然給我下跪，我嚇壞了

婚後5年，我與婆婆「正式」吵架。我與婆婆「正式」吵架之前，婆婆和他之間常有矛盾，他們吵急了的時候，婆婆便說他是老婆生的，只懂得聽老婆的。因此，我看婆婆的臉色便成了家常便飯。我從不敢吱聲，我見識過婆婆的歇斯底里。我曾對他說，你媽老臭著一張臉給我看，我可以忍，你可得讓讓我呀。結婚以來，向來家務都是我做，他不過打打下手。婆婆總認為一個爺們做家務是丟臉的事，我如果支使他去做諸如收衣服之類的事，婆婆都不高興。

事情總是那麼湊巧，這一天，他和婆婆又吵架了。我們家儲物間的門壞很久了，我取了東西出來時，門突然「啪」地一聲關了，婆婆便認為我甩門，脾氣發得更大了，像急風暴雨。我嚇呆了。後來，婆婆出門了，我很憋屈，便問他：你媽很奇怪，為什麼老給我一張臭臉？你能不能和她說說？沒想到，此話被折回來取東西的婆婆聽到了，「世界大戰」終於爆發了。在婆婆的指責中，我忍不住大聲解釋，可她哪聽得進去呀。最後，婆婆居然說我不會生孩子，是活該！婆婆的這句話，像利劍刺進我的心。接著，更可怕的一幕發生了，婆婆居然給我下跪！我嚇哭了。此時，他和公公呆立兩旁——我知道，婆婆很迷信，她相信長輩給晚輩下跪，是會折晚輩的壽的——婆婆，你為什麼要這樣對待我呀？不會生孩子，問題不是出在我身上，責任不在我呀！

太寒心了！太傷心了！婆婆的指責和行為，徹底將我對她的尊重抹掉了。自此，我再也不想和婆婆說一句話了。我怕呀，我怕再一次受到如此傷害。

5.對於婚姻，我依然嚮往

後來，我才明白，也許婆婆認為，他沒有生育能力，我總有一天會離開他；人工授精的孩子或是抱養的孩子，與他家沒有血緣關係，他們幫助撫養長大後，如果我們離婚，不是白養了？如果我們不離婚，豈不是外姓人繼承家產？既然早早「預見」這樣結果，婆婆為什麼還要疼愛我，還要將我當家人，為我付出親情呢？

此後近3年，我不敢和婆婆多打照面，不敢和婆婆單獨相處。我不知道那三年我過的是什麼日子。我沒在家裡吃一餐飯，我寧願加班也不願意回家。而不加班時，我總是隨便在外對付自己的晚餐。他夾在我和他媽之間，做人難呀，以至於後來，我和他只是晚上回家時碰個面，那時他早就吃飽了，而我時而飽餐時而飢腸轆轆，他再也沒和我在家裡一起吃過一餐晚飯……

後來，我遠離了網絡，開始正視自己的婚姻。婚姻是什麼呢？不就是兩人一起住在「小窩」裡，相愛相依相伴相靠嗎？

再後來，我和他更少了溝通，我知道，那已不是我的家了，即便是炎炎夏日，屋外陽光燦爛，屋內的孤單卻讓我覺得心裡有徹骨的寒。我和他像在消耗戀愛時的感情，支出得多，收入得少，有一天，終於，消耗完了……

是的，該改變了，生活不能總是這樣，我也不能總是逃避，愛情沒了可以再尋找，婚姻沒了可以再得到，如果連心都死了，連對生活的熱情都喪失了，那活著，還有什麼意義呢？

於是，我們離婚了。離婚後，我感覺，連空氣都清新了。

記者手記

黃靜芬

不孕不育的問題，是婚姻中的大問題。據世界衛生組織預測，不孕不育將成為僅次於腫瘤和心腦血管病的第三大疾玻我國專家也認為，雖然我國還沒有對不孕不育的總體情況進行大規模的流行病學調查，但部分區域的調查數據顯示，已婚人群中不孕不育的比例達到了7%至10%，不孕不育的現象呈增長趨勢。

如此，不孕不育在當今，早已不是難以啟齒疾病，像腫瘤、心腦血管病一樣普遍存在於我們周圍。那麼，我們為什麼不能像治療腫瘤、心腦血管病一樣，大方地治療我們的不孕不育疾病呢？

生活是環環相扣的，一個環節出問題，常常會引起下一個環節不能順利銜接。渴望當父親、母親，渴望有個自己的孩子，是人類的天性。如果，這個天性被無形的手「取消」，引起的心理激盪，不是一波漾起，一波就能平息。這種心理激盪，於婚姻，勢必影響深刻。

因此，不孕不育症患者或其他疾病患者，面對疾病的良好態度應該是：對任何疾病，能醫治當及時醫治，實在不能醫治，當直面正視；對患病後的心理缺失，能「修補」當及時「修補」，實在不能「修補」，當坦然受之。

這樣，才有利於婚姻的經營和建設。