不想再憂傷

打電話回家，媽媽病了，很嚴重，以致於媽媽說第一句話時我就知道她病了。同時，很多的無奈與一直把我蒙在鼓裡的真相也呈現在我的面前。我又哭了——記得上一次哭已經是七個多月前的那個五一，那一次是為了自己絕望的愛情，這一次……

生活實在太複雜了，哪怕只是一個小的家庭裡。穩定的「三角」：成都的我——家裡的爸媽——深圳的哥哥嫂嫂們。決不盡職盡責以任何懷疑的目光去猜測他們，可事情最後的真相都是我最後一個知道，讓我後知後覺。我不再是一個小孩子了，我有權知道所有的真相。

不公平，只有我才是一個人承擔。爸爸媽媽可以相互支持，哥哥們也有各自的妻子傾訴，所以他們要「公平」的對我隱瞞了所有的真相。

對於生活我是一個頭腦非常簡單的人——吃飽、穿暖、健康、無憂就完完全全能滿足我。理所當然，我喜歡簡單的生活，對所有人都保持著最基本的信任，對自己熟悉的人從不設防。好希望每個人，至少是我遇到的每個人都是我想像中那樣的心無城府，事實也是這樣，豈今為止生命中出現中的每個人都很呵護我。可我要的不止這些，我還要他們之間也和我與他們之間般互相信任——可這次，生活沒能滿足我。

想起了爸爸媽媽給我的一個永恆的使命，一個與生俱來的使命，一個讓我晚上噩夢連連的使命。

這一切讓我不得不充當「夾餡」的角色，也讓我自然而然的學會了在夾縫中求生存的。「三角」中我不能算是一其中一「角」，我只是那個「中心」，夾在三個「角」之中。每個角都對我倍加關愛，以便他們勾「心」斗「角」，於是我要風得風，要雨得雨，可始終蒙豐鼓裡。我寧願也做其中的一角，那樣我可知道更多的真相，也可以讓我良心好過一些，可我卻不是！

可當我真正陸陸續續知道一些真相後，我卻是那樣的無助：我幼稚無力的拉扯著一些幼稚無力的事物以圖平衡，但失敗卻是注定的。

一直以來我都很有優越感，國為我的身後的一個強大的陣營支持我，所以在生活中的我總是以傲慢的神態出現。

爸爸媽媽在家拮据的生活，而長期以來兩位哥哥對我「要風得風，要雨得雨」沒有定量的經濟支持卻讓我過著近乎奢侈的生活。一直以來我都認為爸爸媽媽在家會過得很好的，可當我得知真相後，我哭了。我愛他們，愛他們所有人，他們也愛我，可不「公平」有現象仍然出現了。我不知道自己能做些什麼，可我知道光是哭光是傷心是不行的，可除了懇求呆在家鄉的兄弟多多照顧父母之外我什麼都不能做了——事已至此，我唯一能讓我想起的唯一能幫助我的也只有兄弟死黨們了。

真的很喪氣，人生在世不就是為了贍養自己的父母和撫養自己的子女嗎？可現在都這樣了，真不知道自己奮鬥還有什麼意思！

手機電池又一次打爆了，因為哥哥們迅速而又強烈的反應——打電話回家多久他們的電話便陸續打了進來！