婚姻不是張可以偷懶的溫床

主持人：你好！我是一名外科醫生，結婚有8年多了。不論是在工作上還是在家庭生活上，我一直都是別人的榜樣，可是我怎麼也沒想到的是，在別人眼裡一向完美的婚姻，竟然也會觸礁，而且暗礁是出在妻子那一方！這些年來，我一直以為有外遇的人可能會是我，我的周圍有很多優秀的女性，我曾經幻想過會跟她們其中的一個發展些什麼，但只是幻想而已，從未付諸行動。妻子一向表現得比我更顧家、更忠實，突然之間有了第三者！我覺得自己失敗透頂，從來沒有過的挫敗感！怎麼會是這樣？婚姻真的無可挽回了麼？小李

婚外情的發生，傷人傷己，算得上成本最高的愛情。關於它的分析和警示，人們幾乎已經耳熟能詳了，可是，很多人卻仍然苦惱於它的防不勝防———為什麼出問題的往往是看上去最「完美」的婚姻？為什麼最放心的人最後卻令人傷心？其實，製造婚姻意外的，不是別人，正是婚姻中潛伏著的「外遇因子」，而這些因子，又常常是我們自己不經意中播下的———

婚姻中的盲目樂觀

愛上一個值得信賴的人，本來是件好事情。可是婚姻的「好」卻容易助長心靈的惰性，讓人變得盲目自信。結合之初，多數夫妻是心滿意足地挽手並進的，然而走著走著，一方就可能開始懈怠起來，不是將自己密封在幸福的瓦罐裡不思進取，就是總想為自己獵捕些「精神野味」來調劑家常的平淡。之所以如此，是因為他們以為婚姻是份永久生效的合同，一旦簽訂，就可以一勞永逸。事實恰恰相反，再好的婚姻，如果我們掉以輕心，也有破裂的可能———因為不管是停了腳步還是開了小差，都會導致我們彼此相離得越來越遠。婚姻中的盲目自信

有的夫妻，因為彼此在外貌或者能力、人緣上差異明顯，於是優勢一方便以為自己有了愛的特權，可以多一些浪漫體驗，只要自己能夠把握裝原則」。殊不知，如此一來，婚姻的穩定性便要經受嚴重考驗，因為婚姻的心理學本質是：兩個人共同擁有一種關係。關係本身是一個互動的概念，一方動盪不安，勢必影響到另一方的感受與決心。

外遇的發生當然還有其他種種原因，比如兩人其實已經貌合神離、長期分居兩地、性生活的不和諧等等。有人說，婚外戀始料不及的原因是因為我們對忠貞過於信仰，這固然是對受傷者最大程度的理解和安慰，但是這種理解除了令人更覺無辜以外，並不能給我們更多避免傷害的啟發和力量。

■心之彼岸

幸福的婚姻人人嚮往，要擁有它，我們需要更多的理性參與，比如：看清「外遇」發生的心理機制，防患於未然。

做一份「婚姻規劃」

婚姻是一種「關係」，關係的發展是雙方互動的結果，如果我們希望它良性發展，就要擔負起自己在互動中該負有的責任。需要牢記的是：任何一種「關係」存在的最佳狀態，都是一種創造性地發展和變化的過程，幸福容不得我們半點偷懶，否則會全盤皆輸。可以為你們的婚姻做一個規劃，設計出你們彼此都想要的方案，然後一起朝這個方向努力。記住：婚姻之中，你們是利益的共同體，如果不能雙贏，就必然雙輸。創造共同的「美味」

類似小李這樣心態的人，在婚姻中並不少見。他們很喜歡與異性交往，但交往的初衷往往只是為了證明自己或者品味新鮮，而並非想要改變婚姻。正因為如此，所以當配偶一方感情變化時，他們反而備覺委屈和震驚。事實上，這是心理不夠成熟、不懂得如何為自己的行為負責的一種表現。多問問自己到底想要什麼、什麼對你來說是最重要的。如果我們僅僅只是想變換一下生活的口味，那麼盡可能在婚內與配偶一起來完成吧，動動腦子，兩個人的世界也可以永遠新鮮———比如做一個浪漫儲蓄罐，把你們所能想到的所有浪漫創意寫在紙條上存進去，當日子過於「家常」時，抽一張出來，然後一起去實施。唯有如此，你們的婚姻才不會被自己製造的潛在外遇因子「擊斃」。本期顧問心理咨詢師林紫

將心猜心 你會發生外遇嗎？

還記得童話裡的王子和公主嗎？書上說：「他們從此過著幸福的生活。」可是事實上，10年過去，王子和公主的婚姻出現了嚴重問題，他們會怎麼做呢？

1、公主毫不猶豫地與王子離婚，遠渡重洋去尋找新的愛情。

2、王子與公主一起去找心理醫生，請求做一次婚姻治療。

3、公主不打算與王子離婚，但她開始網上交友，以滿足自己的心理需要。

選1：你是一個相當感性而又理想化的人，對愛情和婚姻的要求非常高，假如婚姻讓你感到孤寂和無趣，你會毫不猶豫地放棄它，所以，發生外遇的幾率比較高。

選2：你是一個重視他人感受、理性而又善於權衡利弊的人。不到萬不得已，你不會做感情冒險遊戲，但是一旦你決定放棄，就沒有人能夠說服你。你發生外遇的幾率屬於中等。

選3：你比較在乎他人的看法，常常為了躲避衝突而掩飾自己內心的真實感受。如果婚姻出現問題，你往往採取比較消極的方式來應對。你發生外遇的可能性比較校

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