多年前我發現了母親的私情

採訪內容：周蘭，51歲。35年前，周蘭偶然發現了母親的私情，從那以後，母女之間的關係疏離而漠然。周蘭試圖走近母親，但多年前的隔膜成了她們母女之間的一堵牆。

安冬手記：

這是兩年前完成的一次採訪。而我之所以沒有發表，是因為我在聽完周蘭的敘述後跟她說：我建議你再爭取一下你的母親，畢竟她已經老了，你也不年輕了，文章發表後，不利於你們的關係。她同意了。

這個採訪被我按了下來。

之後，我和周蘭沒有任何聯繫。

前兩天接到一個陌生電話，是周蘭，她無論如何要見我一面。

基本上延續了兩年前的那次採訪，不過是加上了這兩年的狀況。

對於母親，有一句話說得特別讓人心動：上帝不能親自到每一家去，所以安排了母親這個角色。我覺得這話還可以這麼說：上帝不能讓母親太寂寞，所以安排了兒女在身邊。

原本最融合的母親與兒女之間，發生這樣那樣的隔閡和矛盾總是讓人不太舒服。只是，像周蘭和她的母親那樣，早幾十年前埋下的隔閡，生活幾經變化後依然無法消解，這也只能讓人徒留一聲歎息了。

去年12月，快到元旦的時候，我最後一次見我母親。

那天，晚飯的時候，我提著一些水果和糕點去家裡。當時家裡有我爸、我媽、我妹，還有一個不認識的男人。他們一起吃飯。當時我爸招呼了我一聲，讓我一起吃飯，其他人都不吭聲。

我說我吃過了，然後放下東西在床邊坐了一會兒。只有我爸跟我聊幾句，問問我身體怎麼樣，元旦打算怎麼過之類的家常話。沒一會兒工夫我就走了，坐不住啊，我覺得自己就像貿然闖進來的陌生人，人家並不歡迎我。

臨出門前，我母親終於開了一句口：以後來前先打個電話，也許家裡不方便。

我幾乎是一路哭回了家。我還沒有吃飯，但不餓，就是心裡堵得慌。我想，如果幾十年前，我沒有發現母親的私情，我們之間會不會像現在這麼冷漠？

兩年前，我跟你說了我的故事後你勸我再爭取一下，我也確實做了很大的讓步，經常主動去看她，說些好聽的話讓她開心，她也好像慢慢接受我了。

至少有半年時間，我和母親之間還是比較正常的，一周去兩三次，趕上飯口就吃飯，然後聊會兒天，再回家。

那一段時間對我來說還是很珍貴的，不管怎麼說，從16歲以後我就跟母親特別疏遠，母愛的味道我早已經忘記了，所以她只要對我好一點兒，給我個笑臉，讓我跟她說說笑笑吃一頓飯，我就很滿足了。

但就這種狀態也沒有維持一年。起因是我妹妹。

我的這個妹妹，怎麼說她呢？她比我小13歲，也快40歲的人了，一點兒不像這個年齡的人那麼穩當。她不到20歲結婚，22歲離婚，從那以後沒再結婚，可男人沒少往家帶。

我最看不慣的是，她對男人在年齡、身份上沒什麼要求，只要有錢就行。我們娘家的電視、冰箱之類的很多電器，都是那些男人給買的。

我母親對這一點似乎很驕傲，她經常指著一件新東西說：你看，又是你妹妹給家裡弄的。

我勸過我妹妹，我希望她能踏實下來，我說有沒有錢都不重要，重要的是找個對自己好的男人讓自己安定下來。

我妹妹對我的說法不以為然，開始她還跟我辯解兩句，說什麼有錢才是硬道理之類的話，後來乾脆不理我也不願意見到我了。

我非常難過，忽然有種眾叛親離的感覺。我16歲時，我妹妹3歲，那陣兒我倒好像是媽媽一樣，天天抱著她出去玩兒，妹妹看到我比見到我們的母親還要親。

但是那件事發生以後，我去奶奶家住了，後來我結婚、生子、離婚，身體越來越不好，而身邊的這些所謂的親人也離我越來越遠，遠得讓我絕望。

自從16歲那年我發現了母親的私情，這種疏離可能就注定了。

先說說我父母的關係吧。他們兩個人都是一個廠子的職工，我母親是人家的養女，從小不怎麼受待見，後來工作、結婚靠的都是自己，而我父親是個老實巴交的人，屬於被人家欺負了也不吭聲的那種人。

自我懂事開始，我就覺得在這個家裡，我母親是強勢的，家裡家外有什麼事兒都是她出面。她對我，在我16歲之前，說不上好或者不好，那個年代的人，對孩子就那麼回事。家務事我幫著干，有了妹妹後我幫著帶。

1973年，我剛過16歲生日後不久，一個很悶熱的夏天，半夜，我忽然肚子疼，就去我母親那屋找藥吃。結果，我看到床上的兩個影子……

那天的月光不算很亮，但當時蚊帳裡的那種模糊情形還是嚇了我一跳。床上的他們肯定也嚇著了，因為他們安靜了一下，然後有

雖然在那個年代，我那個年齡的女孩子對男女之事很懵懂，但他們那樣，多少也能意識到有什麼事兒。

我在我母親的臥室門口呆站了一會兒，聽到我母親小聲但特別嚴厲地呵叱我：你出去！

在我聽來，我母親的聲音特別遙遠，直到她第二次讓我出去後，我才轉身跑了。我衝出了家門，在午夜的街道上漫無目的地急走了一個多小時後，我決定去找我奶奶。

我不知道我母親有沒有找過我，或者為我擔心，這件事是個傷疤，誰都不會去揭開它。

家裡的那個男人，我不知道是誰，也不知道他是什麼時候溜進來的。那時我們家住的是平房，一進門類似一個客廳，兩邊是臥室，妹妹兩歲後跟我住一起，我父母住另一間。我父母的工作是三班倒，而我發現母親那件事的晚上，正趕上父親上夜班。

那天的情形我可能永遠不會忘記。大半夜的，我把我爺爺奶奶敲起來，當奶奶滿臉疑惑地給我開門後，我撲進奶奶的懷裡放聲大哭，然後把我看到的事情跟奶奶說了。

奶奶沉默了很久，然後抱著我說：傻丫頭，你看錯了，你媽什麼事兒都沒有，也別跟你爸瞎說。

奶奶是大家閨秀，通情達理，只是不知為什麼，我母親跟我奶奶的關係並不好，我母親總說我奶奶裝蒜，以為讀過幾年書就可以教導別人。我跟奶奶的關係好，就因為這個，我母親總說我胳膊肘兒往外拐，白養了。

我在奶奶家住了兩天，然後回了一趟家，家裡人都在，我妹妹跑過來讓我抱，我爸讓我吃飯，而我媽，只是看了我一眼，那種眼神讓我感覺很陌生，說不上來，不知道是戒備還是牴觸，反正不那麼友好。

我自己盛了一碗飯低頭吃。晚飯後，我抱著妹妹出去玩，大概晚上9點多，我哄妹妹睡覺後到客廳喝水，我母親站在那兒，她好像在等我。那天，我父親上夜班。

我母親很嚴肅地跟我說，她給我找了一份街道工作，離奶奶家不遠，以後我可以住奶奶那邊了。

母親對我下了逐客令。

從那以後，我似乎成了我們家的遊客，偶爾回去一趟，如果我父親在，他會跟我說兩句話，母親在我面前幾乎是冷漠的，我用第一個月工資買了兩斤糕點回去，她說：拿回去吧，我們不愛吃這玩意兒。

而我妹妹，她一點點長大，也在跟我一點點疏遠。我真正成了家裡的外人。

這麼多年如果說母親主動過一回，就是在我結婚那幾天，我把男朋友領回家讓父母看看，臨出家門時，我母親追過來給我塞了200元錢，讓我結婚時用。這200元錢在上世紀80年代初是個不小的數目，雖然母親的表情沒什麼變化，但我心裡還是挺感動的，家裡條件不好，這些錢我母親拿出來不容易。

後來我的生活……不太好。我丈夫是個懶惰的人，脾氣也不好，我匆忙跟了他，是因為我實在想有一個自己的家。

結婚前我住在奶奶家，雖然爺爺奶奶對我很好，但是奶奶家還有大伯和嬸嬸，他們對我一直很排斥。

也難怪他們，他們自己也有兒有女，那麼一大家子人，房子本來就夠擠的，再加上一個我，可不就礙眼了嗎？我也想過回父母那兒去，但一想到我母親對我的態度，心裡就先牴觸起來。

跟丈夫結婚後，我們跟公公住在了一起。婆婆很早就沒了。

那個年代過來的人都差不多吧，操持家務，生兒育女，一分錢都得算計著花。我伺候著老少一家人，沒人說好不要緊，連丈夫都不知道心疼，這日子過得還有什麼滋味？

十年前，丈夫開始酗酒，每天除了睡覺就是醉醺醺的，他每個月掙的那點兒工資還不夠他喝的，因為這個，單位給他警告處分好幾次。我勸也沒用，說多了就吵，吵急了他就砸家裡的東西。

2004年，我離婚了，實在是覺得這麼過下去沒勁了。丈夫不同意，第二次起訴才離成。兒女都大了，他們理解媽媽為什麼這麼做。那時候，公公已經過世，我沒有其他負擔了。

那些年，對我如何辛苦、難過或者婚內婚外的狀態，我母親都沒有關心過。有些話我跟父親說，父親只是歎氣，我不知道他有沒有跟我母親說，即使說了也就那麼回事。在我最難過的時候，我最想念的是我奶奶，而爺爺奶奶多年前已經去世了。

離婚後，我想跟家人走得近一些，沒有人喜歡孤單，身邊有個親人總比孤零零一個人強，在這方面，兒女是指不上的。

所以那陣兒我去娘家的次數頻繁了一些，可母親依然是漠然的，她一這樣，我就發慌，像做賊一樣，匆忙去匆忙回。這也讓母親不滿，有一次她跟我說：別總來了，你一來就讓人心情不好。

兩年前，我跟你念叨了我以前的事情，你讓我主動去跟母親溝通，說說心裡話，我也這麼做了，效果好像不錯，她也能心平氣和地跟我說一些話了。

後來的問題就出在我妹妹身上。剛才我也跟你說了我妹妹的大致情況，我也是出於好心，我怕我妹妹在男女關係上吃虧。

但她不理解我，我母親也不理解我。我跟妹妹說：女人不自重，連自己都會瞧不起自己。也許這句話傷害了妹妹，也傷害了母親。

35年前的那件事兒，一不小心就會成為影響母女關係的導火索。母親一定以為我在影射她。

妹妹不容我，母親也不會容我，她們母女的關係是那麼牢固，不論我妹妹領多少男人回家，也不論妹妹花了男人多少錢，在我母親看來，只要妹妹高興就行。而我這個外人，是多餘插手妹妹這事兒的。

雖然有些不甘心，但我也不想在母親面前低三下四、戰戰兢兢了，我又沒做錯什麼事兒，幹嗎讓自己活得這麼委屈。

那事兒啊，我沒跟我父親說過，他那個人老實安逸了一輩子，我不想破壞他的生活。以前不想，現在也不想。