我不知道自己這一天是怎麼過的，過度興奮，過渡悲傷。搞不懂為什麼在我身上有了喜事，注定也會有悲傷的事情呢？

苦苦熬了近兩個月，每天挑燈夜讀，終於沒有白費。今天上網查詢成績，三門課全部合格，向目標又邁進了一步，明年又要開始嶄新的征程了。把好消息第一個告訴了父母，媽媽很替我高興；然後告訴「老豬」，他說讓我請他吃飯，這傢伙，就知道吃，真是名副其實的「豬」。一個多月來，沒有所謂的雙休日，五天工作日後，雙休日天天上課，每天從早晨8點30上到傍晚6點。中午麵包充飢，晚上回家吃「老豬」燒的好吃的。每天晚上，下班後到復旦自修到晚上10點，然後回家做家務，直到凌晨才睡。休息日不能回嘉定和父母團聚，只能靠電話聯絡感情，對父母的孝順，只能埋藏在心裡了，對父母的虧欠也與日俱增。回想這段日子，我感到很苦，很累。每次媽媽打電話給我問我累不累時，我都強忍著淚水說不累，這是我喜歡做的事情。現在想想，還真累的。我很感謝「老豬」，沒有父母在身邊，我和他兩個人互相照顧。在上課的這段日子，每次下課，只要他不值班，都會到車站接我回家，然後燒好飯菜和我一起吃。學習的時候正值大閘蟹上市的時節，他知道我最喜歡吃蟹了，所以每次我下課後他都會買幾隻蟹給我吃，他說我上課辛苦，給我補補。其實我知道他自己也很喜歡吃蟹的，但是我依然喜歡聽他這麼說，感覺心裡暖暖的。我更要感謝我親愛的媽媽，很多次，她都不怕路途遙遠，即使眼睛不好，也獨自在家燒好我喜歡的菜從嘉定送到上海，讓我們夠吃上好幾天的了。雖然爸爸是個大男子主義者，平時看似不關心我，但我知道他每天都會看我博客，看我生活得好不好，如果不好了，就會讓媽媽來問我，然後再由媽媽轉給他。老爸是個小小芝麻官，所以生活中總有一種官腔。

整個上午，我都沉浸在喜悅中，但是下午的一個電話卻讓我一下子陷入了悲痛中。爺爺的病越來越嚴重，今天來上海複診，又出現了其他病症，胃口也不好了，人用枴杖才能走路了。聽著媽媽從電話裡告訴我的這些，我的心很難受。我不知道該怎麼做，也沒辦法做任何事情能夠緩解爺爺的病情。今天晚上我一個人在家，「老豬」要到醫院裡去陪夜，他的爺爺因為呼吸困難也住院了，所以他晚上要待在醫院裡。今天的我不想一個人面對空蕩蕩的房子，我害怕，出奇得害怕，雖然知道人的生老病死再所難免，但面對自己的親人，那一份不捨和難過還是沒辦法釋懷。我，不想回家。打電話給「老豬」，告訴他我下班直接到醫院去，和他一起吃晚飯。和他見了面，他說知道我考試通過了，請我吃北京烤鴨，但我又怎麼吃得下呢？他從我的臉上看出了我的難過，他是個聰明人，我不說，他也知道我為什麼難過。他告訴我，得了癌症的人命運都是一樣的，很難改變。醫生只能發現病情，改善病情，卻不能完全醫治病情。我，很無奈！

和他吃完晚飯，我們一起回醫院，看著病床上他的爺爺，我想起自己的爺爺和外公，而且非常想念他們。外公在五年前就離開我們了，也是癌症。而現在，爺爺又在被癌症折磨著。在病床邊，我抱著「老豬」，只有抱著他，我才能感覺有些許的安全感。我無法想像如果我遇到這樣的事情，我該怎麼辦？我不敢去想。人，再強悍，也經不起病的折磨。

現在已經接近零點，決定明天辦完事情後回嘉定看望爺爺。很久沒有去看他了，我擔心以後我們的見面越來越少。同時，明天也是冬至，也告慰一下那些先去的亡靈，特別是在天上看著我們的外公。外公，你在那裡可好，你可知道我現在非常想念你。。。。。。

告訴自己要堅強，但是淚水卻不自覺得流下來了。。。。。。